Je pensais vraiment qu'en quittant le lycée je me serais débarrassée de toi. Même déjà quand t'as eu ton bac j'ai pu souffler un peu mais tu revenais quand même quelques fois dans mes cauchemars.

T'as jamais culpabilisé ? Tu m'as ruinée. Si j'ai eu autant de difficultés à interagir avec les autres, c'est ta faute. Si je suis tellement coincée et introvertie que les autres se sont mis à m'emmerder aussi, c'est ta faute. Je fais de mon mieux, quitte à paraître encore plus ridicule par moments mais c'est toujours difficile. Impossible de ne pas être gênée en face d'un mec, et c'est marrant parce que jusque là je pensais que ça avait toujours le cas ; mais non même pas, j'étais pas comme ça avant mes 9-10 ans.

Et puis t'es arrivé, avec tes yeux tellement bleus que c'est même pas légal. Tu m'emmerdais parfois mais tu me faisais surtout marrer, au début. Y avait plutôt intérêt même parce qu'on avait des potes en commun. Et puis je sais pas, c'est vrai que quelques gens se moquaient de moi parfois mais je sais pas un jour t'as fait pareil qu'eux, puis pire qu'eux.

J'en ai parlé à mes parents en 6ème, t'as arrêté un mois environ puis t'as recommencé, peut-être que j'aurais dû leur redire, hm. Ça a continué jusqu'au lycée, où ce n'était plus que de la moquerie dans mon dos, puis t'as eu ton bac et t'es, en principe, sorti de ma vie.

Mais je sais pas, tu reviens ponctuellement en rêve. Et à chaque fois je me réveille en pleurs, comme il y a une semaine. Je me dis que même si au fond c'était pas si grave (physiquement tu m'as rien fait, mis à part me bousculer quelques fois dans les escaliers mais pas plus) (on sent ma colère diminuer là ?), ça a quand même duré six ans et j'en ai gardé quelques séquelles, la preuve.

Puis eh j'ai pensé à toi ce matin, en cours.

「きらい人には…」

Direct t'es venu dans mon esprit. Il n'y a personne que je déteste plus que toi, même si je ne t'ai pas vu depuis deux ans.

「きらい人には死んでほしい。」

Non, tout de même. Même si j'y ai pensé, ce n'était que dans le cadre de l'exercice. Je ne te souhaite pas cela, je te souhaite juste d'être tellement rongé par la culpabilité que tu n'arrives même plus à te regarder dans un miroir, que tes yeux bleus deviennent rouges tellement tu t'en veux.

「きらい人にはうれしくないでほしい。」

Ouais, voilà, c'est plus réaliste même si je sais pas si ma phrase est juste lolilol.
Je me sens un peu ridicule d'être si en colère, mais, je sais pas,

je sais pas.

Tiens c'est peut-être de ta faute aussi, le fait que je me sente tout le temps ridicule.