Wesh , coucou PQ, bonsoir Monsieur.  :enfant:

Alors déjà, j'espère que vous allez bien. C'est important, de savoir que vous allez bien. Je vous fais confiance pour prendre soin de vous, hein.

Bon. J'ai des choses à vous expliquer. Je me barre encore d'Epicachouette. En vrai, je pourrai toujours squatter le compte de BDM, ou le compte Stelloris (un compte non-joueur). Ou passer par Rika, Refia. 'fin bref. Je veux juste que mon compte crève pour ne plus avoir la possibilité de poster sur le forum. Et petit à petit j'espère finir par me détacher d'Epicarena. Ne plus avoir "besoin" de savoir ce qui se passe ici. Ne plus lire les messages des gens, sur le forum ou sur la cb. Parce que ça a tendance à m'agacer ou à me déprimer.

La vérité c'est que je suis une petite égocentrique qui a pris la mauvaise habitude de lâcher des CDC/CDG sur ce forum (quelle idée, aussi, de me proposer un topic CDC/CDG). Mais en fait si je me défoule parfois dans mes messages, c'est parce que j'éprouve le besoin d'être lue sans déranger quelqu'un personnellement. Sans aller directement parler à quelqu'un, en fait. Par exemple, je préfère poster un CDC/CDG plutôt que venir poster dans vos boîtes. Parce que vous avez pas que ça à faire. Et parce que je sais que j'écris souvent des trucs bêtes sur des coups de tête, donc il ne faut pas faire attention. (Et je change d'humeur assez rapidement.)

Et donc voilà. A cause de mes messages, j'ai l'impression d'être jugée en permanence. D'être méprisée, attaquée. Je généralise pour ne pas citer de pseudos. Mais ouais, je sais bien qu'il y a des gens très gentils sur Epicarena. Sauf que certaines personnes m'irritent profondément. Alors autant me barrer parce que ça vaut même pas la peine de chercher à sympathiser. J'ai beau me prendre pour un ange, faut pas oublier que j'ai des crocs et que je les plante facilement. Et de toute façon, les gens que j'aime bien sur ce forum, je peux très bien survivre sans eux. Ou alors je les contacterai autrement, s'ils font partie de mes amis proches.
Et aussi, il y a des personnes dont je n'apprécie pas du tout les actions ou les paroles. Parfois ça me brise. Ça me donne envie de chialer parce que je trouve ça tellement impur. Y'a des gens qui me font croire que le monde est sans espoir. Que y'a plus rien à sauver dans l'espèce humaine. (Pardon, gens. Je ne cherche pas à vous blesser.)

Sinon dans la vie, franchement, je vais bien. 'fin oui, y'a des moments où je me sens pas bien, y'a des trucs qui me font mal. Mais ça c'est la vie. Rien n'est parfait. Mais globalement, je vais bien. Mieux qu'il y a quelque temps, en tout cas. J'ai récemment compris (je crois) pourquoi je recommençais à déprimer. C'que je me forçais à vivre. 'fin. A grandir trop vite, plutôt.
Je l'ai déjà dit, mais je vous rappelle que je me sens très petite, et que ça fait mal. A dix-huit ans, être considérée comme une gamine incapable et inutile (merci famille), c'est pas très agréable. Etre rabaissée en permanence, c'est chiant. Etre méprisée et sous-estimée à chaque fois, par tout le monde, même par mes propres amis, c'est chiant. C'est peut-être pour ça que je donne l'impression de me dévaloriser. "Donne l'impression". Parce qu'au fond, je suis une Solaking dans l'âme. Je suis un ange, je suis au sommet, je suis la meilleure, le trône est à moi, sisi. (Ok je me tais.)
M'enfin. Mes allers-retours avec Epicarena me donnent encore plus l'impression d'être une gamine immature, enfant capricieuse qui boude pour un rien et en fait tout un cinéma. (Au passage, je vous laisse remarquer le joli smiley que j'ai utilisé dans la première phrase de ce message. Son code est :enfant:, quelle coïncidence.)
(Edit, pour bien rallonger le message : Et donc j'ai compris qu'en voulant grandir "trop vite", je me suis perdue et j'ai fait beaucoup d'erreurs. Mais finalement je n'ai pas besoin de me forcer. Je grandirai à mon rythme, et tant pis je suis une gamine. C'est ce qui me caractérise, après tout. Petite enfant, pure et innocente, comme un ange tombé du ciel. C'est du moins l'image que vous avez de moi, non ?)

Pas plus tard que ce matin je repensais à l'influence que vous avez sur moi. Je vous aime énormément même si on ne se connaît pas, et je pense très très (mais vraiment très très) souvent à vous. Mais sincèrement. Quand je suis au bord du gouffre vous faites partie des gens à qui je pense. Vous faites partie de ceux qui me donnent envie d'être une bonne personne. Parce que je ne veux pas vous décevoir. Je veux pas que vous soyez tristes à cause d'un ange déchu, vidé de toute innocence.  Je veux que vous soyez fiers de moi et que wow je pleure oups. Et que ? Euh. Bah je sais plus.

En tout cas. Je voudrais m'excuser. Pour tout le mal que je vous ai fait. (Non, mais avouez-le. Rien que le fait de me lire ça doit vous tuer.) Je suis vraiment désolée de toujours me plaindre, mais c'est plus fort que moi. Je suis désolée de ne pas savoir sourire plus souvent, ou plus longtemps. Je suis désolée de toujours vous inquiéter. Et pardon de lâcher des pensées débiles qui n'ont pas de sens.

Je voudrais aussi vous remercier. Vous êtes trois personnes formidables, incroyablement gentilles.  Vous êtes juste adorables. Ça fait deux ans (et demi) que nos chemins se sont croisés et vous avez toujours été aux petits soins pour moi, malgré votre absence. J'arrive pas à comprendre comment c'est possible. J'arrive pas à saisir ce qui s'est passé entre nous. Les gens ont toujours cru qu'on était proches alors qu'on est de parfaits inconnus. J'ai tellement de la chance "de vous avoir". Des gens comme vous qui se préoccupent d'une fille comme moi. C'est juste magique. Je suis heureuse de vous avoir rencontré. Vous avez marqué ma vie. Et vous resterez à jamais dans mon coeur, quoi qu'il arrive. Je ne vous oublierai jamais. Je vous aimerai toujours. Vous serez toujours ces anges présents dans mon coeur pour soigner mes maux, et présents dans mon esprit pour me raisonner.

Je vous aime. Prenez soin de vous, s'il vous plaît. Soyez heureux et ayez une belle vie. J'en ferai de même.

(Mes larmes ne s'arrêtent plus, c'est fou. Je suis une fontaine. De chocolat.) Je sais pas ce que vous voulez. Je sais pas ce que je veux, non plus. On s'est jamais vraiment parlé, et pourtant j'ai pas trop envie de perdre tout moyen de vous contacter. Epicarena c'est l'unique pont qu'il nous reste. J'ai envie de continuer à pouvoir vous joindre, même si ce n'est que rarement. Et en même temps, j'essaye de me convaincre que je peux survivre sans vous. (Oui, je sais, je dépends trop des autres et c'est pas bien.)

C'qui est sûr. C'est qu'actuellement vous me manquez. J'espère que tout va bien pour vous. Et vous allez encore me manquer un bon bout de temps. Courage pour vos projets et vos vies.

Merci, mon Trio. Merci Monsieur, merci PQ, merci Rocking. Restez toujours aussi chou. L'ange vous aime et vous envoie des coeurs pleins de joie et de tendresse.

EH ROCKING. J'allais oublier.
T'as des messages à me transmettre, je les veux, osef si c'est moche. Au pire balance le tout et je me débrouillerai. (S'il te plaît.) (Merci.)

Edit du 03/06, 22h53 : C'est peut-être un peu plus détaillé ici. Je vous aime fort. (Oui ENCORE un pavé, pardon. J'ai jamais dit que vous étiez obligés de me lire.)

Coucou . Je suis vraiment désolée. Tant pis pour les messages perdus, t'inquiète pas.
Wesh je suis pas morte. Je passe encore de temps en temps voir la liste des membres. Et t'as enfin ton foutu rouge haha. Je m'en veux d'avoir brisé le pont. Maintenant j'ai peur de finir par vous oublier malgré votre importance. J'ai pas envie que mes sentiments envers vous s'estompent. Je vous ai écrit un poème foireux que vous ne lirez jamais parce qu'il est trop moche anyway.
'fin voilà. Merci. Merci, . Merci à vous trois.

Edit : Ouais Sasuke il m'a arnaquée en fait, je suis toujours pas bannie. Mais sans Epicarena je vais franchement mieux.
Et aussi, désolée de t'avoir tant embêté avec la cigarette. Tant pis si tu fumes. Prends juste soin de toi et ne va pas trop loin, ok ?

Bonjour mes petits sucres d'orge.

En cette période de fêtes, voici un petit quelque chose pour vous. J'ai hésité à tout supprimer parce que j'ai peur que ça soit mal accueilli, mais je tenais à faire parvenir ceci à certaines personnes encore sur ce forum et que je ne peux contacter autrement.
https://madmagz.com/fr/magazine/929860
Si vous voyez des pages en double, c'est que Madmagz bug.

Prenez soin de vous quoi qu'il arrive. Désolée de resurgir comme ça, je tenais simplement à laisser un dernier mot à certains. Je ne reviendrai pas squatter ce compte.
Pardon aussi à ceux qui ne sont pas concernés par ces mots, et qui m'en veulent d'être en vie.

En espérant que le Madmagz ne vous déplaira pas. Pardon si c'est le cas.

(Merci Elzipatate. <3)

Je viens faire ma chouquette.

Ca fait trois mois que je suis sans nouvelles de toi et ça devient inquiétant. J'ai pas envie de te spam de mails. Les boîtes à patates c'est mieux parce qu'au moins tu peux ne pas voir/lire mes messages. Ce qui signifie que je te dérangerai moins en passant par ce forum. Donc je te dis simplement, ici : j'espère que tu vas bien. Que Monsieur et PQ vont bien aussi. Je ne vous oublie pas. (Et t'inquiète je vais éviter de redemander à quelqu'un de poster dans ta boîte pour moi.)

J'espérais pouvoir te rencontrer cet été au moment de la Japan Expo (pas forcément là-bas, parce que ça a l'air trop bizarre pour moi et j'ai peur de croiser des gens que je connais, ce serait louche d'être entourée de trois grands mecs, parce que oui si tu viens t'embarques tout le Trio t'as pas le choix). Mais je suppose que ce ne sera pas possible. Tant pis, c'est pas important. Et je sais même pas si je suis prête à vous rencontrer prochainement en fait.

Je te fais de gros bisous baveux, s'pèce de meh. Meurs pas. Tu me manques tu sais, je pense à toi quand je suis en colère et que je m'en veux.
Je fais de gros câlins à mes petits anges protecteurs aussi, s'ils passent par là. Je vous aime, n'en doutez pas.