En fuyant internet, je vous fuis, c'est vrai. Mais je vous aime toujours autant, et vous êtes toujours aussi importants pour moi, et je suis toujours capable de parler de vous pendant des heures (je l'ai fait). J'ai peur d'internet, oui. Peur de m'attacher à des gens que je ne verrai peut-être jamais, peur d'avoir mal, peur de me faire haïr à cause de mes pavés, alors qu'irl je garde le silence. Mais. Mais sans vous, je ne sais pas ce que je serais devenue. Consciemment ou non, vous m'avez procuré beaucoup de joie, vous m'avez donné beaucoup d'amour, à moi, une inconnue parmi tant d'autres. Vous m'avez encouragée, vous m'avez rassurée, vous m'avez raisonnée.

J'ai souvent eu honte des raisons qui m'ont poussée à m'attacher à chacun d'entre vous.

Monsieur, je me suis jetée sur toi à ton arrivée parce que tu me faisais penser à quelqu'un que j'aime énormément et que j'avais perdu. Quand j'ai vu ta présentation et que j'ai déduit ton année de naissance, je me suis dit qu'il fallait que je me rapproche de toi. Au final, tu es différent de la personne que je voulais "remplacer". Tu es tellement meilleur, tellement plus droit, plus gentil, plus honnête et sincère. Alors c'est une forme de respect et d'admiration qui s'est installée entre nous. T'es mhh. Je sais pas. Je te considère comme "supérieur". La voix de la raison. Celui qui m'empêche de faire n'importe quoi. Celui que je ne veux pas attrister par des bêtises.

PQ, au début je te considérais comme l'ami de Monsieur et de Rocking. Je pensais pas que t'étais si adorable. J'ai commencé à t'apprécier quand tu m'as dit qu'avant, tu fumais. Je t'avais répondu qu'il ne fallait pas me le dire, et t'avais dit que t'aimais pas mentir aux gens que t'apprécies. Ça m'a touchée. Puis il y a ce moment sur le Piratepad. Où Rocking te disait d'aller chez les King. Et tu disais que tu ne pouvais pas, parce que j'étais là. A ce moment-là j'ai compris à quel point t'étais mignon, et je savais pas que tu m'appréciais vraiment en fait. Rien qu'en y repensant j'ai les larmes aux yeux. J'ai très peu de souvenirs de toi, je crois. Mais je t'aime quand même, et j'espère que tu vas bien. Ouais. Tu me manques, PQ.

, celui qui brise tout mon message en me foutant de la couleur et des interlignes plus grandes, juste pour faire passer sa tête de .
Pas de surprise, j'ai commencé à vraiment m'attacher à toi quand on a commencé à se . Ça a commencé lors de ma première grande absence. Avant ça, je t'appréciais, mais PQ et toi, vous disiez que je ne t'aimais pas. Ça m'avait vexée sur le coup. Aujourd'hui t'es surement celui des trois que je "connais" le mieux. En même temps, t'es l'unique survivant. Meh. Attends j'arrive pas à écrire, je vois plus rien krrrkrkrkr. (Cette partie du message est la seule où j'ai envie de pleurer, j'ai tenu longtemps, hein, vu la longueur du truc.) Pour moi aussi, au début t'étais juste l'ami de Monsieur. Mais on a appris à se connaître un peu ('fin je sais pas si on se "connaît" vraiment), et je t'aime bien aussi. Je sais que tu fais plein d'efforts pour me répondre, me lire et tout, parce que tu détestes les pavés, hein. Et tes efforts avec la cigarette. C'est tellement gentil, tellement adorable.(J'adore tes hide aussi.) Je sais pas, j'arrive pas à admettre qu'on puisse s'attacher à des gens qu'on finira par perdre. Et en même temps je sais que toutes les relations ont une fin inévitable. Je sais que je me prends la tête pour rien. Je le sais. Mais. J'arrive pas. J'arrive pas à supporter mes pensées. Ça me fait peur.
Ton message dans mon topic d'absence m'a rassurée. Parce que t'as pas l'air de ressentir de la haine envers moi, contrairement à Sasuke. Et je me dis que. Je peux être aussi crétine que je le souhaite, vous m'aimerez toujours ? Il y a surement des limites, mais. Meh.

Vous savez (non je ne finirai pas ma phrase précédente). Je fuis internet, je fuis Epicarena. Mais si j'avais la possibilité de vous joindre en dehors de ce forum, je pense que je le ferais. De temps en temps, parce que trop timide pour le faire régulièrement, trop peur de montrer à quel point je peux être collante, trop peur de vous pondre encore plus de pavés insupportables.
Je ne veux pas vous perdre définitivement. Vous êtes entrés dans mon coeur et je vous ai rangés dans la case des gens très importants. Il y a deux survivants : Rocking et moi. Si l'un de nous deux se barre définitivement ou pendant trop longtemps d'Epicarena, c'est fini. Et je ne veux pas que ça arrive. Je. Au fond de moi je veux vous rencontrer un jour. Vous laisser traverser la barrière internet/irl, et ne plus avoir peur. Mais en même temps, j'ai peur de vous faire traverser cette barrière. Je sais pas ce que je veux, je sais pas ce que je veux. Et je sais pas ce que vous en pensez, non plus.

Et. J'attends toujours la livraison des messages, Père Noël.

Je me porte bien. J'espère que vous aussi. Je vous aime très fort.