https://i.servimg.com/u/f68/17/92/05/16/sqdf10.png
Elle est pire que moi. (Et, au passage, hier elle a avoué qu'elle aimait poster nawak dans ta boîte, et que t'étais marrant. *rit*)

J'ose pas parler aux gens que j'apprécie, c'est trop triste. J'ose pas aller vers les autres. Et après je m'étonne quand je les perds, ou quand j'ai pas l'occasion de devenir amie avec eux. doute. Mais c'est dur d'aller vers les gens roh. J'ai progressé depuis 2013. :3
Tu te rends compte ? Sans Epicarena, on se perdrait parce que j'oserais pas te parler, et je suis pas sure que tu le ferais. Là je te parle autant que je veux je m'en fous, et j'ai pas peur. Quoique "se perdre". Ne pas se parler ne signifie pas forcément se perdre.
C'était mon instant de réflexion. ♥

J'envahis trop ta boîte c'est horrible. Tu penses que je devrais arrêter ?

Edit du 10/12/15, 8h56 : Je ris devant mon portable parce qu'on me traite de bolosse pour m'être trompée d'heure en venant une heure trop tôt à la fac. x)

Edit du 10/12/15, 21h07 : Chou chou chou. Faut que je te montre. Là. ♥ Je suis trop heureuse. En vrai j'ai fait un hors-sujet parce que je savais pas sur quel extrait je devais travailler, haha. "But I must say, you do write a very beautiful English." :cries:
22h42 : T'as pas vu mon fail hein, non t'as pas vu. (J'avais juste effacé mon nom en haut mais pas en bas, c'est Slave qui me l'a fait remarquer. *rit*)

00h02. (chut) https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/80/f0/b8/80f0b858267de81ff22fcf9ff8bbfff0.jpg

Viens je te raconte une histoire, petit. Je rentrais de la fac tu vois. D'ailleurs ce matin j'ai foutu n'importe quoi en CM du coup le prof s'était énervé sur toute ma rangée, je deviens trop vilaine. C'pas de ma faute s'il m'a perdue, aussi. *meurt*
Donc, je rentrais de la fac. J'étais trop fatiguée, alors j'ai commencé à m'endormir dans le RER, avec ma tête qui arrêtait pas de tomber en avant. () Puis un moment j'ouvre les yeux tu vois. Y'a le monsieur à ma droite qui était en train de me fixer en souriant. Alors que je dormais. Rien que ça, ça m'a fait peur, j'ai sursauté en voyant sa tête tournée vers moi. Mais bon, si on a des yeux c'est bien pour regarder le monde, alors j'ai laissé passer et j'ai refermé les yeux, mais je continuais de les ouvrir régulièrement, et un moment, il me dit que je devrais mettre ma tête en arrière pour qu'elle arrête de tomber. (Une tête qui tombe, ça peut être compris différemment en fait. *rit*) Ok, c'est gentil, par politesse je sors un "non" gêné en souriant parce que j'aime pas mettre ma tête en arrière. Puis je décide de rester éveillée. Et là il commence à taper la discute. Avec une voix hyper douce. Il me dit qu'il va m'aider à rester éveillée en me parlant. Je lui souris (oui je souris trop, je suis trop gentille). Et puis ensuite il commence à me poser plein de questions et tout. Si je rendre du "taf". (Ca me fait plaisir ça, parce que qui dit taf dit grande personne, et tu sais que je me sens affreusement petite.) Du coup je lui réponds que je rentre de la fac. Puis il dit que c'est pour ça que je suis fatiguée, et il me demande où je vais. Comme une crétine je lui sors le nom de la gare de S. Il me demande si j'habite là-bas, je lui réponds que j'habite à A. J'habite à A mais je vais à S parce que le bus me ramène en face de chez moi, je suis une flemmarde. (J'ai trop honte quand je pars en cours en même temps que mon frère et que je prends le bus qui part dans le sens contraire au sien, haha, du coup j'évite toujours de sortir en même temps que lui pour qu'il ne me voie pas.) Et du coup en disant ça j'ai eu peur qu'il me suive jusqu'à chez moi en descendant à la même gare et en prenant le même bus. Il est d'ailleurs descendu à S, je pense que si j'avais dis que je descendais à A, il serait descendu aussi. Il me demandait où j'habitais et pourquoi il me voyait jamais et tout. Et tu sais. A un moment il me demande si, en descendant du RER, je pourrais lui accorder 10 min. Comme je suis faible je suis incapable de prononcer un "non" (on me violera un jour). J'ai sorti des trucs du genre "je dois rentrer" et tout, mais il insistait. En demandant pourquoi, en disant que c'était juste 10 min, qu'il me demandait pas de rester avec lui toute une journée, etc. Le pire c'était "Faut pas être si dure avec moi", "pourquoi tu me fais ça" (note qu'au début il me vouvoyait, et que là tout à coup il s'est mis à me tutoyer). Lààà j'ai vraiment eu peur. Et t'sais j'ai toujours mon portable dans les mains, même quand je m'en sers pas, parce que ça me rassure (ce sont les grelots accrochés à mon portable qui me rassurent, j'aime les grelots. Si je pouvais je mettrais un grelot à mon K K chou en peluche. Mais là si je lui en mets un, ça va être moche). Et donc comme j'avais peur j'avais besoin de me rassurer. Du coup t'as mes doigts qui ont commencé à faire leur vie pendant qu'il me parlait, j'arrêtais pas d'appuyer sur le bouton central sans le vouloir. Hehe. Et puis je pensais à toi, parce que je voulais que tu me sortes de là en faisant semblant d'être mon copain (... ), et aussi parce que dans presque tous les cas, quand je panique, c'est à toi que je pense (ouais je pense aussi à toi quand je panique pas mais osef là, ça fait pas partie de l'histoire ). J'évite son regard pendant tout le trajet. Il me demande à plusieurs reprises si je veux lui parler, et ce qu'on va faire une fois descendus à la gare. Je lui réponds "bah rien". (J'aurais dû l'ignorer dès le début en fait.)
Bwref, une fois descendus je marche vite en direction des escaliers, le laissant derrière moi. Il me dit "m'oublie pas" et je ralentis comme une triso. (Je suis trop manipulable, help.) Du coup voilà, on sort de la gare, et il redemande encore ce qu'on va faire. Et je lui dis que je rentre chez moi. Je pars, il me dit je sais pas quoi en me suivant mais je l'ignore et je continue d'avancer sans me retourner. Et c'est comme ça qu'il m'a lâchée.

Elle était bien mon histoire, hein ? Oui elle était bien. Ca me fait penser à la fois où je m'étais fait draguer par un monsieur en seconde (non mais les messieurs sont bizarres ici). En seconde, donc dans la première partie de 2013, quand on se parlait touuuut le temps. Du coup je t'en avais parlé, en disant que j'aurais aimé que tu sois là pour me protéger. Et tu t'en foutais tellement, t'avais dit que t'aurais rien fait. xD Trop méchant.

Je suis vilaine, pour écrire à une Slave qui va mal j'ai pas le temps, mais quand c'est pour toi j'écris pendant des heures, alors que y'a rien d'important.
Chou, un jour tu m'entendras crier parce que j'arrive pas à ouvrir un sachet. Ou tu m'entendras hurler "OH MAIS KESSTUFAIS TOI" à mon imprimante qui bouffe une feuille. Oui, un jour faudra que tu voies à quel point je suis bizarre, et tu te foutras de moi. <3 Mercredi les gens se sont foutus de moi parce que les bus, je les surnomme "bubus". Bah, c'est mignon "un bubus".

Mon coeur bat trop fort, ça me fait mal. Je suis de mauvaise humeur, ça me stresse. Je n'ai envie que d'une chose. Tes bras. J'ai du mal à oublier ce besoin de t'avoir. Je ne comprends pas pourquoi je pense à toi quand je ne me sens pas bien. J'ai besoin de toi. Pourquoi.
La vie me fait trop peur. Je me mets à pleurer et je ne comprends même pas ce qui se passe, je ne sais même pas pourquoi mon coeur me frappe si violemment. Je ne sais pas pourquoi je vais mal, j'aime pourtant ma vie. Elle est belle, ma vie, comparée à celle des autres. Alors où est le problème. C'est peut-être le stress qui me fait pleurer. Je panique facilement.
Tu sais, depuis que je t'ai aimé j'ai développé une hypersensibilité, c'est affreux. Moi qui étais connue comme étant "la fille sans coeur qui ne pleure jamais". Je pleure trop facilement maintenant. T'as brisé ma carapace. Mais bon, tu m'as sortie du gouffre, ça en valait la peine. Ou en fait. Peut-être que j'ai toujours été sensible mais que j'ai perdu ma capacité à retenir mes larmes. Qui sait.

J'ai pas envie de te déranger chou. Ca sert à rien. Je suis même pas capable de comprendre ce que j'ai dans ma tête. (Ou il n'y a rien.) Bla bla bla.
Si ce n'était pas si débile je te demanderais d'être mon cadeau de Noël. Je sais pas comment les choses évolueront entre nous. Est-ce qu'on sera toujours en contact dans quelques temps. Quelques mois, quelques années. Je ne devrais pas y penser. Je devrais plutôt profiter du moment présent. Profiter de la vie avant qu'il ne soit trop tard. Avant que quelque chose ne se brise encore. Un bras, deux bras, et hop, tu es à moi. Je viens de rire à l'idée d'essuyer mes larmes sur K K chou. Le pauvre, il serait tout mouillé. Epargnons-le.

Je t'aime. Ne l'oublie jamais, quoi qu'il arrive. Je t'aimerai toujours. Toujours. Toujours. Help j'ai le nez bouché. Faut pas que mes yeux gonflent, j'ai des invités demain.

Dis. Comment va ta vie.
Eh non, je n'ai pas changé. Même si je fais taire mes pensées, elles sont toujours présentes autour de moi. Autour ? Problème cerveau, euh. Au fond. Au fond de moi. J'ai eu du mal à retrouver mes mots. Que disais-je. JE MANQUE D'AIR AAAAAH. Hum.
Oui, même si je ne te le demande plus j'ai toujours envie de savoir comment tu vas vraiment et ce que tu fais dans/de ta vie. Et tes études. T'as vu je fais des efforts pour ne pas t'embêter. Mais au fond je m'inquiète toujours pour toi, mon enfant. Prends soin de mon petit psychopatate pervers, il m'est très précieux.

Je me sens mieux j'ai la flemme d'écrire je crois que je vais aller me coucher. Bisous. <3

https://madmagz.com/fr/magazine/633645

Is it great :p ?   (non ça ne l'est pas encore, on va améliorer ça.)
Au début je voulais te demander si tu serais d'accord pour y publier ton histoire, tu sais, celle que tu es en train d'écrire. Mais finalement je sais pas.

Sinon euh coucou. :3

Bébé a peur des petites bestioles qui se promènent partout depuis l'arrivée du sapin de Noël.
(Ouais non t'as surement pas retenu ce passage.)

Chou. :3 (chou toi, pas chou l'adjectif)

Un jour, faudra que t'essayes de piéger Slave. C'est. Trop. Marrant.
Je t'apprends ?

Victoire.

Je précise qu'elle pense beaucoup à toi parce que je pense beaucoup à toi, ne crois pas qu'elle t'aime. :fain:

https://www.zupimages.net/up/14/18/9n5h.png J'ai souri en revoyant ça.
C'était sur un forum sur lequel on devait/pouvait s'inscrire pour un event d'Epicarena. Sociopathe, 29 avril 2014, j'insiste sur 2014, tu sais, je n'ai jamais cessé de penser à toi. A l'époque, j'étais encore MDB.
Tu me manques.

Edit : 'mel, j'ai fait un fail. Y'avait un message du 23 ou 24 (ou 25) décembre dans ta boîte là. Mais j'ai cliqué sur éditer au lieu de citer, et du coup mon message actuel l'a bouffé. Je ne sais même pas ce que j'y avais écrit. J'espère que ce n'était rien, j'aime pas perdre des souvenirs. Ah si, je viens de me souvenir de la première phrase, mais pas du reste : "Je fais des efforts pour communiquer". Ah, y'avait un "I hate you. " aussi. J'aime ce smiley, tellement mignon.

'mel, je t'aime. Et 'mel ça fait mélanie coucou. J'aime pas vraiment t'appeler comme ça en fait. Mais je trouve que foutre ton prénom ici ça fait bizarre. Même si bon nombre de gens ont surement retenu ton prénom vu comment je ne cesse de parler de toi.

Pas de bêtises, hein ? Maman s'inquiète. Bon courage pour tes partiels. Si j'ai bien suivi ça devrait être cette semaine, non ? Buw, si c'est pas ça tant pis.

« J'aime te parler le soir. Parce que je finis toujours par m'imaginer dans tes bras, en silence. J'aime m'endormir avec cette image en tete. » 15 juin 2015.
Juin ? Le temps passe vite. (Ouais non je suis pas allée relire le passé hein, j'ai juste tendance à taper dans la barre de recherche quand des mots me reviennent.)

Non là j'ai besoin d'une réponse de ta part. -> Ça te dérange (J'AIME PAS LES C CEDILLES MAJUSCULES) quand je parle de toi partout ou quand je laisse ce genre de messages dans ta boîte ? Tu sais, les trucs personnels, vaut mieux peut-être les envoyer autre part. C'est la leçon que j'ai apprise ces derniers jours. Trop étalé ma vie sur ce forum. Meh j'men fous, j'assume. Je suis stuupide et j'en suis fière. Et donc, si ça te dérange, je peux arrêter. (Non, je ne réfléchis pas "trop".)

AU FAIT. CDC sur Dino uw les gens sur mibbit se foutent trop de moi c'cute.

Edit : https://www.epicarena.net/t2109-event-n29-06-01-16-au-31-01-16
Wanna play ? Buuuh.

Bwaaah. ♥
Si tu as le temps avant ce dimanche. Voter concours n1 Stelloris s'il te plaît (sauf si déjà fait).
https://madmagz.com/fr/magazine/633645 à partir de la page 12 (ou 14) sisisi.
Voter ici sondage en haut s'il te plaît : https://www.epicarena.net/t2081-stelloris-bureau-du-stelloris

MERCI. Non je ne harcèle absolument pas tout le monde.

Edit 21:44:25 : Je viens de crever sur Dino après 3h30 de sacrifice je suis saaaad. *meurt*

https://www.epicarena.net/t2067p525-coup-de-coeur-coup-de-gueule#469009
Tu aimes mes rêves, hein ? (T'es pas dedans.)
Je devrais prendre l'habitude de les écrire pour garder une trace, parce que je les oublie tellement vite. xD Je me souviens même pas de quoi j'ai rêvé hier, y'a plus aucune image dans ma tête. Heureusement que j'ai écrit. :p

JE SUIS DE MAUVAISE HUMEUR.
Je voulais te laisser un message cette nuit. Mais je me suis endormie juste après avoir dit à Slave que j'étais fatiguée mais que je voulais te laisser un message dans ta boîte à patates. (Du coup elle croit que je me suis endormie en t'écrivant mais c'est pas vrai, j'avais même pas commencé.) Et ça m'énerve parce que j'aime pas m'endormir avec wifi allumé + portable à proximité et non désactivé. Puis en plus, guh. Je viens de me réveiller (9h). Et je devais être à Paris à 9h30 tu vois. Donc c'est mort. DU COUP VOILA JE SUIS DE MAUVAISE HUMEUR. Et la batterie de mon tél a crevé pendant que je dormais. Alors qu'elle était pas vide quand je me suis endormie. Et c'est énervant aussi parce que ça veut dire que mon portable va bientôt mourir. Et c'est de ma faute, faut que je me détache d'internet. Je vais m'auto-priver je crois. Et en profiter pour me coucher plus tôt.

Bon, du coup. Ce que je voulais te raconter cette nuit c'était ma soirée sur Dino. Pfiouh. On a joué avec skype, pour la première fois. Ils ont voulu que tout le monde se crée un skype. Par contre, meh, skype sur mon pc. Ca l'a tellement fait ramer qu'en fait j'arrivais pas à jouer correctement, alors j'ai dû allumer l'ordi de mon frère pour jouer et j'avais peur de me faire prendre. Y'avait des moments où j'utilisais les deux pc en même temps, je me suis sentie trop mal.
Le truc positif dans tout ça. C'est qu'on jouait en appel skype. Et t'sais, dans mon clan, y'a que des mecs. Mais vraiment, que des mecs. Je suis la seule fille. Et je désactivais le micro à chaque fois, donc ils ont pas entendu ma voix. MAIS MOI J'AI TOUT ENTENDU AH. Oui tu sais que j'adore entendre les voix des mecs (je veuuux encore la tienne... :3) et du coup c'tait vraiment cool. Par contre comme je supporte pas les écouteurs, ça m'a fait très mal aux tympans. Et du coup je me suis dit que si t'avais continué de jouer bah on serait peut-être encore ensemble et j'aurais pu avoir ta voix en plus des autres et ç'aurait été trop bien. :(
Un moment je sais plus ce qu'ils ont dit mais ils ont parlé anglais, juste quelques mots. J'étais tentée d'écrire que je voulais bien des cours d'anglais. :p Et quand ils parlaient de LOL je voulais dire que je m'en foutais. x)

(J'adore la longueur de mes messages. J'ai pas fini. T'sais tu peux me planter un panneau "stop" si tu veux hein. :3)

C'qui est drôle aussi. C'est qu'à un moment skype a bug. Du coup j'entendais plus personne, sauf un seul mec. Celui dont je préfère la voix, comme par hasard. :p (D'ailleurs vers le début de la bataille je devais bouger je sais pas où mais comme je sais pas jouer je demande toujours des ordres précis et une confirmation. Du coup il m'avait dit un truc à l'oral mais j'ai hésité à bouger parce que j'étais pas sure qu'il fallait vraiment le faire, et il m'a dit "oui oui t'inquiète, fais-moi confiance" avec sa voix sweet, et je sais pas pourquoi mais je trouve ça trop chou. x) Ok parenthèse trop longue.) Je disais quoi ? :3 Ouais du coup c'était perturbant de l'entendre parler tout seul alors qu'en fait il parlait avec les autres que j'entendais pas. xD
Mais c'était vraiment marrant.

Je te libère, faudrait que je me lève et ça fait quand même une heure que je te raconte ma vie trop intéressante. (A TON TOUR !)

Je me sens vide depuis hier soir. Dénuée de toute motivation, j'ai plus la force de faire quoi que ce soit, j'ai plus envie de rien. Cette nuit j'ai failli oppresser K K chou en peluche dans ma paume, parce que j'ai commencé à serrer mon poing sans m'en rendre compte en pensant à je ne sais plus quoi, et j'avais pas remarqué que je t'avais dans la main. D'ailleurs, ces derniers jours, je dors avec K K chou en peluche. D'habitude je dors pas avec, je le laisse dans les pattes de mon tigre. Oui, puis d'habitude, c'est aussi ce grand tigre bg qui me sert de victime. J'ai tendance à planter ma main dans sa tête et à serrer bien fort. Ah, mon Tigrou, je l'aime tellement.

Mais, je comprends pas. Je sais pas quoi faire. Je vais pas mal, je sais que je vais pas mal. Pourquoi j'irais mal ? Alors pourquoi y'a plus rien en moi ? Même Stelloris j'ai du mal à le finir là. Même mon concours j'arrive plus à le réviser (préparer, plutôt). Même jouer à Dino', j'en ai plus envie (mais je dois quand même, ça se fait pas de se barrer au dernier moment). Manger non plus (mais j'ai toujours la flemme de manger, donc bon). Je comptais travailler ce matin et au final je suis juste en train de serrer une peluche dans mes bras, avec K K chou posé sur le bureau, en train de me fixer avec ses petits yeux et son petit sourire.

[insérer 20 min de grr devant l'imprimante ici]

Au fait. (ouais je sais je change d'humeur assez rapidement) C'est vrai que j'ai la voix graaave ? sad. Non mais je peux avoir la voix très aiguë aussi. (Rire de moi-même en pensant aux situations où je crie comme une triso : fait.)

NON MAIS JE CHANGE D'HUMEUR TROP RAPIDEMENT CA ME PERTURBE. Pardon pardon, j'agresse tes yeux.

T'sais que ça me met de bonne humeur de devoir faire un planning pour les tâches ménagères ? (Notre tout premier planning, parce que ma mère nous traite trop de flemmards.) J'adore perdre mon temps à faire des plannings. Mais je sens que mon frère3 va m'arnaquer. Je suis tentée de rajouter à la fin "Pour que je fasse un truc à ta place : 2€". Je suis une gamine hein ? :3 Mais c'est juste pour rigoler, je sais qu'il me payera jamais (et je ferai pas les choses à sa place non plus).

Ma vie, ma vie. Faut me dire d'arrêter si t'en peux plus hein.

Guw. Je viens de crier sur ma mère parce qu'elle sait pas ce qu'est un trieur. Je suis trop agressive et irrespectueuse. Mais je fais pas exprès.
Puis puis puis. Je méditais sur ces paroles : https://www.musixmatch.com/lyrics/Lauren-Aquilina/Echoes
T'sais, quand t'écoutes des chansons en boucle et que tu comprends seulement 10% des paroles, ça devient grave. This is gospel non plus je comprends pas tout (je comprends juste le refrain en fait). Y'a juste King que je comprends à 100%. (Oui, la chanson sur laquelle j'avais fait un oral.) Ce que j'ai pas dit c'est qu'en fait, King de Lauren Aquilina, je l'ai découverte en tapant makakdesbois dans la barre de recherche. Enfin. A la base, hein. Après il a fallu faire un petit chemin. Au début je l'écoutais tellement en boucle, elle m'apaisait. Oh, puis. Je l'ai découverte en janvier-février 2015. A ce moment-là j'étais alone (comme dans la chanson). Without you, without Slave, parce que j'étais en froid avec vous, avec tout le monde.

Plus le temps passe et plus je rallonge ce message, c'est fou. Faudrait m'interdire d'éditer mes messages.

Ca va bientôt faire trois ans qu'on se connait. T'avais 18 ans et t'étais en Terminale, j'en avais 15 et j'étais en seconde. Le temps passe vite. On est à la fac maintenant. Tu vas avoir 21 et moi 18. C'est frustrant.

GIVE MEH YOUR VOOOOICE.
Tu le fais et je te prête mon Esclave.
Nan, mieux. TU LE FAIS ET J'ARRETE DE FAIRE MA JALOUSE PENDANT 4 MINUTES.
S'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît. <3

Courgette Sociopathe a écrit:

CDC : IF YOU LOVE ME LET ME GOOOOOOOOOO.
CDC : I WAS NEVER YOURS TO HOLD, NOOO.

Les chansons qui se complètent trop bien stp. (je crois.)

Oui je suis de bonne humeur ce matin, ça m'arrive de temps en temps.

JE VEUX TA VOIX OK DONNE-MOI TA VOIX,
ENCORE
ENCORE ET ENCORE

T'as vu comment je maîtrise mon Esclave ? TU L'AURAS PAS. Et dire que t'es son ex-Second Master.

Non mais vas-y je te boude, retourne jouer, je t'aime pas.

Ton pseudo est trop beau you know. <3

(c'est la tête que moi vouloir faire tout de suite devant toi)
(Enfin c'est plutot la tete que moi venir de faire en pensant à toi)

aimer smiley. (moi flemme phrases)

Edit 23h35 - Changement d'humeur.
T'oublieras pas de m'envoyer le chap 2 de ton histoire hein ? J'ai pas de retours PARCE QUE PERSONNE ME LIT et c'est pas vrai en fait c'juste moi qui suis impatiente et jamais contente mais ok euh je disais quoi. Oui, donc en fait j'ai eu qu'un seul retour. On va l'appeler Manteau pour faciliter les choses. Donc ce que pense Manteau. C'que tes phrases sont trop longues voire lourdes à certains moments si ma mémoire est bonne, du coup le lecteur décroche. Mais le style est bon. Enfin. Le style d'écriture. L'histoire en revanche n'est pas le genre de choses que lit Manteau, donc elle a pas vraiment accroché, mais a bien précisé que le style est bon. Voilà voilà. Tu peux harceler les gens pour qu'ils te lisent heeein, même si je sais que tu l'as déjà fait sur la cb. Sinon moi je te harcèle et je te demande d'aller voter pour ton texte préféré au concours n2 (c'est important de voter) eeeet euh. Je vais pas te demander de participer au concours n3 PARCE QUE CA SE TROUVE TU VOUDRAS PAS (le theme est loi ok) mais du coup y'a un portrait chinois, donc truc rapide, si tu veux le faire. Histoire d'avoir un minimum de contenu dans le Stelloris hehe. (help help help.) Mouais euh. Aussi, y'a. Les bonshommes pixels. J'ai fait exprès de foutre la pub des bonshommes en face de ton texte + à la fin de ton texte alors fais pas comme si t'avais rien vu OK. OK OK. Du coup t'es ok pour qu'on fasse un bonhomme de toi ? (Au cas où t'as pas remarqué/compris le bonhomme mec à la fin de ton texte c'est toi hein. Mais il est pas joli en fait et j'ai pas gardé les jesaisplusquelestlemot du coup si t'es ok pour qu'on t'utilise bah on fera un autre bonhomme de toi.)

VOILA MESSAGE MOCHE, CREVE.

T'es pas gentil je devrais pas te donner tant d'amour.

Edit 11h54 : Je suis en train de me foutre de toi en réécoutant ta voix (je l'aime hein) T'INQUIETE TOUT VA BIEN. (Et je me fous aussi de moi parce que j'ai juste une voix horrible sur les enregistrements.)
J'ai six fois ta voix sur mon tél. C'est franchement pas suffisant. Je te prive de messages tant que tu me fournis pas de nouveaux enregistrements vocaux. (Au pluriel, j'insiste.)

Edit 12h12 : ET APRES TU SERAS TRISTE ET TU VAS DEPRIMER PARCE QUE T'AURAS PLUS PERSONNE POUR T'AIMER AUTANT QUE MOI QUI T'AAAAAIME PAS ET TU SERAS EN MANQUE D'AFFECTION ET TU REVIENDRAS VERS MOI EN REMPANT AVEC PLEIN D'ENREGISTREMENTS. Pardon j'ai faim je sombre dans la folie et j'aime ça.

Ta petite boîte. Elle est vide, sans moi.

[09:56:58] Stelloris : C'dans ces moments-là que je suis fière de surveiller tes moindres faits et gestes. Et je sais que tu vas pas bien, suffit de regarder l'heure. Je t'aime tu sais.
[09:57:49] Stelloris : A la base j'tais pas censée me connecter. Mais vu que je suis trop morte pour me lever, j'en profite.
[09:58:50] Stelloris : Sinon t'sais t'as un truc qui s'appelle les MP. Et je te dis ça mais je suis presque certaine que tu verras pas mes messages.
[10:01:26] Stelloris : (Parce que ouais du coup si j'avais réussi à me lever ce matin bah j'aurais pas vu tes messages.)
[10:21:17] Courgette Sociopathe : P'tain cette flemme, chou, j'arrive pas à brancher mon cerveau.

Je suis assez méchante avec toi généralement, quand tu acceptes enfin de me dire un truc (genre pour la rousse, bah je trouve que je te répondais un peu trop froidement, et je t'ai pas forcément donné les réponses que j'aurais préféré te donner. Ouais des fois je te dis un peu n'importe quoi.) Mais c'est parce que t'es méchant avec moi aussi, et comme je suis rancunière, bah voilà. Ta faute.

Je suis moins sur Epica en ce moment tu sais. Plus trop le temps, surtout, et d'autres raisons. Je dors plus tôt aussi. Pourtant je suis crevée. Ouais et je suis moins sur mon tél aussi.

M'enfin. T'sais que si ça va pas, tu peux toujours venir me parler. Ou tiens, apprends à laisser des messages aussi longs que les miens, ça fait du bien de se défouler (je viens de rire en me disant que jamais tu ne laisserais de tels messages).
J'ai des choses à faire et il me reste très peu de temps, je devrais pas t'écrire. Mais tss, je te résiste pas.

Donc ouais, je sais que. 'fin non je sais pas. J'ai encore du mal à comprendre notre relation, je t'avoue que 90% du temps je te hais. Mais voilà, love you despite all (le dessin que je t'avais envoyé, si tu t'en souviens, est toujours mon fond d'écran). Que voulais-je dire. Oui, je sais que t'es pas du genre à venir me raconter toute ta vie comme je te raconte la mienne (mais en fait comme on se parle pas souvent bah tu sais pas grand-chose quand même). Mais tu sais que je t'aime vraiment très fort et je veux que tu ailles bien, que t'arrêtes de faire des bêtises aussi, hein. Parce que oui, même si j'essaye de ne plus t'embêter, tu sais très bien qu'au fond je suis toujours cette fille chiante qui s'inquiète de tout et veut tout savoir de ta vie. Et j'aimerais, vraiment, que tu me dises tout, mais je sais que non, tu ne le feras pas, parce que t'es pas comme ça. Je garde un petit espoir quand même, peut-être qu'un jour j'aurais la chance d'être celle qui connaît tout tout tout de toi. (Peut-être aussi qu'un jour, tout sera beau entre nous. C'dur de t'aimer you know.)

Pardon j'écris trop. Mais au moins ça t'occupe quelques instants.

OUI DONC EN GROS. Bah, si ça va pas viens me voir stp, ou va voir quelqu'un d'autre si tu veux, ou va te voir toi-même, c'est bien de se parler à soi-même, mais prends soin de toi, d'accord ? Je sais que ce message ne te sera d'aucune utilité. Parce que voilà t'façon je sers à rien. Et c'pas comme si je te disais des trucs que tu sais pas. Mais je voulais juste te dire que je t'aime, mais vraiment, je t'aime. Mais t'imagines même pas à quel point je t'aime. Je suis pas capable de te déloger de mon coeur, c'est trop horrible, parce que des fois j'ai vraiment envie de me débarrasser de toi et j'y arrive pas.
Je sais pas si tu te souviens mais en 2013 j'avais essayé de te remonter le moral en te laissant un message assez long (pas trop), et au lieu de te faire plaisir ça avait eu l'effet contraire, haha. Je suis désolée si c'est encore le cas pour ce message-ci.

Eh, chou. C'est l'année du singe. Pour le nouvel an on (cherche pas à comprendre le "on", c'est trop long à expliquer et vu que t'as rien suivi de ma vie c'est encore pire). Donc on va fêter le nouvel an chinois dimanche, du coup hier directement après les cours je suis allée m'occuper de la décoration (je suis rentrée à 01h30, et c'est pas fini. Y'avait rendez-vous à 9h ce matin et je suis encore chez moi). Bon déjà, année du singe, je me suis dit "Oh Kamel". (Mais ton signe, c'est pas singe, c'est cochon. *rit*) Et du coup, bah pour la déco on a peint des singes, ils sont mignons. Et tu sais, comme je suis triso, j'ai traîné mes cheveux dans de la peinture grise. *se fout d'elle-même*. Et après j'ai peint la main d'une amie qui peignait avec moi. (NON MAIS c'est elle qui a mis sa main au mauvais moment aussi. xD) Ah, ouais. Ca me bute toute ma fin de semaine et ça me stresse pour diverses raisons mais c'cool quand même. Je me sens utile après. Parce que ouais, je sacrifie tout mon temps alors que j'ai concours et partiels, et les gens qui sont en vacances sont même pas venus aider. Du coup ça fait genre je suis plus investie que les autres tu vois.

OUAIS JE VOULAIS TE RACONTER MA VIE C'EST QUOI TON PROBLEME. Ouais du coup faut que je retourne faire la déco et tout aujourd'hui (et demain). C'est la répétition générale avant le grand spectacle de demain (aaaah dimanche c'est demain, j'avais oublié). Fatiguée.
Mais attends je voulais te dire un truc. Tu m'avais dit qu'un jour faudra qu'on parle, mais vraiment. Bah je t'attends hein.

Ah oui et y'a un truc. Je te l'ai pas dit directement, mais je l'ai lâché dans le topic des CDC/CDG.

Courgette a écrit:

CDC : Ah ma mère m'a dit de devenir prof d'anglais quand je lui ai parlé de mes résultats.
CDG : J'ai pensé à toi, baka baka baka.

C'fou comme je mise tout sur l'anglais alors que je suis pas en licence d'anglais. Mais mes UE d'anglais sont les seules que je bosse (un peu), mes cours de majeure je m'en fous tellement. En même temps quand tu vois que tes UE d'anglais sont coeff 3 + 3 + 3 + 4 alors que certaines UE de ta majeure sont à peine coeff 2, t'es un peu en mode "ah ouais en gros l'anglais c'est ma vie quoi". Et c'est hyper cool. J'aime beaucoup l'anglais maintenant. Sinon à la fin d'un oral j'ai prononcé "advices" à la française alors que d'habitude je sais le prononcer, je voulais trop me buter en retournant à ma place. xD Du coup j'ai encore pensé à toi, vois-tu. Même quand je vais te bouder, bah je pense toujours à toi. C'est fou.

Bon ok faut que j'arrête de t'écrire. Je dois partir dans moins d'une heure, je suis encore en pyjama et j'ai toujours pas mangé. :D (Et j'ai pas travaillé non plus, ah. Et oh zut j'ai pas appris les paroles de la chanson qu'on va répéter aujourd'hui, huhuhu.)

Voilà je t'abandonne avec un bon gros pavé tout moche tout inutile qui te fera perdre du temps précieux. Ravie d'avoir pu te causer un tel désagrément.

Tu me manques. ('fin dans le sens où. Te parler vraiment, ça me manque. Ouais en gros le passé me manque ok laisse-moi tranquille BWAH.)

Edit : J'ai pas battu mon record de longueur de message là ? *part rire dans son coin*
Oh mais c'est horrible. Je suis désolée !

Lundi 22 février 2016.

En TD de sémantique, comme je m'ennuyais, j'ai pris la feuille d'une amie et j'ai dessiné un smiley dessus. Puis ensuite je me suis mise à entourer les initiales des prénoms des profs. Et mon cerveau a bug. Quand j'ai relu les deux seules lettres que j'avais entourées, dans l'ordre : K et R. :you: Du coup ça m'a encore plus déconcentrée et je crois que, juste après, je me suis auto-proclamée hamster, je sais plus pourquoi, mais mon amie parlait de hamsters et j'ai sorti "Ils sont moi, quoi". Y'a un sous-entendu triso dans cette phrase mais j'arrive pas à m'en souvenir. (J'ai peur des hamsters en plus.)

Sinon Slave a adoré la nuit de samedi avec toi (dit comme ça, c'est louche), mais elle te dira peut-être que c'est un mensonge. Pourtant c'est vrai. Elle me l'a dit deux fois au moins. Et j'ai aimé aussi. Dommage que ma batterie n'ait pas tenu, je voulais rester avec mon petit chou chou (un chou, chou. Pas un chouchou.), parce que c'est si rare de le croiser. Faudra vraiment qu'on reprenne la conversation qu'on a lâchée, parce que je veux pas crever cet été. D:

Mardi 23 février 2016.

Mes exos sont pour demain, et je rentre tard ce soir, donc si tu as le temps, tu peux te pencher dessus à n'importe quel moment de la journée/soirée (avant 22h parce que faut que je corrige et que j'imprime). Mouèreci. ♥

Et un mec de Dino' a accepté de m'offrir sa voix sur skype la semaine prochaine sans avoir le privilège d'entendre la mienne. :cute: Il parlera donc tout seul, rien que pour moi. Prends exemple sur lui, mon petit. :3

Message court.
Viens nous visiter parfois.


Inf' (qui t'aime, d'accord? )

« [...] Mais quand j'aime, j'aime vraiment. Et vraiment fort et vraiment tres longtemps. Alors non, il n'y aura pas de rencontres cet été. Ni l'annee prochaine. Parce que tu seras là, dans mes pensees. Je hais les personnes qui oublient leurs sentiments en fait, et du coup j'ai peur de ne jamais oublier à quel point je t'aime. Si un mec se presente à moi, j'ai peur de ne pas le voir tout comme je ne t'ai pas vu, tout simplement parce que je prends trop de temps à oublier quelqu'un, meme s'il ne m'aime pas. En gros, je rejetterai ce mec parce que je t'aimerais encore. Et puis hop, deux ans plus tard, je me rendrai compte que je l'aimais, mais lui ne m'aimera plus. Ouais en fait. Je suis en train de dire n'importe quoi là parce que c'est pas possible. Mais en gros j'ai peur que notre histoire se repete en boucle, et qu'à chaque fois je passe à coté de quelqu'un parce que j'en aime un autre, pour au final comprendre que ce quelqu'un est mieux que l'autre. Mais à chaque fois il sera toujours trop tard, et je vivrai eternellement dans le regret. [...] » (7 juillet 2015)

Message du samedi 19 mars 2016 (matin, je sais pas quand).

Je pense que. I'm afraid of loving someone else than you, guy. Je m'attache tellement facilement aux gens, c'est complètement débile. Je t'aime, tu le sais, n'est-ce pas ? Alors ne l'oublie jamais. Argh.
Avant que je m'attache à lui, je pensais toujours à toi. Toujours. Quand j'allais mal, quand il m'arrivait des trucs (bons ou mauvais), c'était toujours à toi que je pensais. Quand j'avais peur, quand je voulais qu'on me protège, c'était toi, que je voulais. Même si amoureusement, je ne t'aimais plus depuis longtemps. Enfin, je pense qu'au fond, j'aurai toujours des sentiments pour toi. Je ne peux pas effacer ce passé. Je t'aime, et c'est trop tard pour faire marche arrière. Avant, j'espérais toujours que tu t'intéresses à moi, que tu me notice, que tu viennes me parler. Now, c'est lui que j'attends. Ca me perturbe. J'ai un peu l'impression de te remplacer. En fait, j'ai peur de te remplacer. T'es mon petit chou, t'es mon trésor, je t'aime, je ne veux ni te perdre ni te remplacer. T'es à moi. Que tu le veuilles ou non. Tu seras toujours in my heart. Je ne t'oublierai jamais. Je t'aime. Muw.

Mais voilà, faut que j'accepte le fait qu'en ce moment je pense moins à toi. Faut que j'accepte le fait que quelqu'un a pris la relève. Mais je ne sais pas ce que je ressens pour lui. Je pense que pour l'instant, y'a rien. Pas d'amour I mean. J'essaye de rester distante, 'fin j'évite de trop m'attacher à lui, je ne fais pas trop d'efforts pour lui parler. Maybe we are friends, it's oway. J'ai peur. J'ai vraiment peur de finir par tomber amoureuse de lui. Parce que. J'arrive pas à me détacher de toi. Ca me frustre quand il m'appelle "chou". Je trouve ça mignon, et ça me fait plaisir, mais. Mais. Mais c'est toi, qui devrais m'appeler chou. J'ai aussi envie de lui trouver un petit surnom, mais. Y'a plus de surnoms, wesh. T'as déjà tout pris. Mon petit, mon chou, mon enfant, mon trésor, mon coeur, mon chéri, mon krrkrr, mon amour, my love, mon baka d'amour (ou baka de lama aussi, ou baka my love), et plein d'autres. Ce qui est sûr, c'est que je ne penserai jamais à l'appeler "mon petit psychopatate pervers". Ca, c'est toi, c'est ta marque de fabrique. Je t'aime. (Et ouais je vais finir tous mes paragraphes en disant que je t'aime.)

Non, mais. Il me fait trop penser à toi. En "better" (pardon mon chou). On va dire nicer, ça passe mieux. Du coup j'ai peur de m'attacher à lui uniquement parce qu'il me fait penser à toi. Je me comprends pas, je sais pas ce que je ressens. Que ce soit avec toi, avec lui, ou avec d'autres gens. Je suis trop une enfant perdue. J'ai besoin de temps. Besoin de m'isoler. I miss my Slave but I don't know if I can talk to her. Poor Slave, I'm sorry, you know.

Quelle idée de te pondre un pavé maintenant. Go away, go away, guwrl. Te quiero, poor child. J'avais juste besoin de libérer un peu mes pensées ok, ne faisons pas attention à ce que j'ai écrit.

Message du dimanche 20 mars, 9h51

Avant, quand je me réveillais en pleine nuit, et que j'arrivais pas à me rendormir, je voulais te parler, mais je l'ai rarement fait. Bah, cette nuit, je lui ai parlé. Je me sens méchante. De venir te parler d'un mec, comme ça, comme si je te disais qu'il est meilleur que toi. Il n'est pas meilleur, ok ? Vous êtes juste différents, mais actuellement tu restes mon préféré, tu garderas toujours ta place dans mon coeur.

Dis, je te saoule ? Tu m'as longtemps supportée, et je t'en remercie. J'ai vraiment honte de ce que je suis. J'ai honte de pondre des pavés moches. Et d'avoir des pensées crétines. Et ne penser qu'à mon petit bonheur personnel. Je suis désolée.
Mais. Tu t'es remis à me mettre des vents. Entre nous en fait, ça fonctionne par périodes. Y'a des moments où on se parle pas du tout, et d'autres moments où on se parle beaucoup. Des moment où je veux rester avec toi et des moments où je veux t'oublier. Des moments où tout va bien et des moments où il n'y a rien. C'est triste. Je pensais que ça allait mieux entre nous. J'étais contente. Mais peut-être qu'au final je suis tellement chiante que tu finis par ne plus avoir envie de faire des efforts. Qu'importe. Tant pis.

Buw je te laisse tranquille. Je t'aime chou. Tu me manques.

Comme t'es boulet je sais pas si tu trouveras ta boîte vu qu'elle a été déplacée hein. Krrkrr.

Y'a encore cette voix dans ma tête qui s'amuse à hurler "KAAAAAAMEEEEEEEEEEL" parfois. Et qui jette des "t'aime t'aime t'aime" partout. ("je t'aime", hein, pas "Kamel t'aime")

J'en ai marre. De faire comme si tout allait bien. Je vais bien. Je vais très bien. Mais je vais mal aussi. J'ai beau être heureuse, je. J'ai pas "les bonnes personnes" à qui raconter ma vie. En fait. Poutaing, j'ai pas Slave quoi. Mais vas-y, elle s'en fout tellement. Je suis obligée de garder ma joie en moi parce que personne ne la comprendrait. 'fin si,  peut-être. Mais. C'est à Slave que je racontais tout ça, à elle et à personne d'autre. Et c'est sûr que personne ne se souviendrait de ce que je raconte. Mon premier amour revient et et et. Je. Je peux même pas en parler. Je peux même pas raconter comment j'ai fait pour faire en sorte de me retrouver avec lui pour les trois mois à venir. Les bg de ma vie me rendent euphorique et je peux même pas sombrer dans la folie. (Oui, je suis perdue dans mes sentiments, trop de mecs à aimer.) J'ai vécu des moments magiques en assumant de nouvelles responsabilités et j'ai pas d'Esclave pour me féliciter. Ca me saoule, ça me saoule. J'ai repris contact avec une amie qui avait mystérieusement disparu et je peux pas m'en réjouir. Je peux pas non plus parler de mes amis, que ce soit en bien ou en mal. Je peux pas parler de trucs inutiles du genre "mon ancien prof s'est pris une balle dans la cuisse" ou "Orféo, il sèche".

Et les jours passent. Et on me remplace. Et on s'en fout.
Je suis en manque d'affection.

Et de toute façon, je ne veux pas lui reparler. Toi aussi, tu peux partir, au fait. J'accepte de te perdre, barre-toi, foutu fils que j'aime. (Mais dis-moi au revoir.)

Non, mais elles/ils me saoulent. Pourquoi je peux pas oublier, pourquoi je peux pas ignorer. Et pourquoi je suis obligée de venir te parler sur Epicarena hein, alors que je fuis cet endroit. POURQUOOOOOOOOOI.

I hate people, uh. I hate them, I hate you, I hate mahsalf. I hate feelings. I hate words. I hate love and hatred. Guuh. Why am I so. Dumb.
C'est quoi ces gens qui savent pas aimer. Pourquoi l'espèce humaine ne sait pas aimer, hein, pourquoi on est tous des menteurs égoïstes et hypocrites. Why. Et viens pas me demander pourquoi les générations d'aujourd'hui sont obsédées par l'amour. Que veux-tu que je te réponde. Toi-même t'es obsédé par l'amour, chou.

C'est chiant de douter de ses propres sentiments. Se demander si on aime vraiment les gens. Ou s'ils nous servent juste à combler un vide, un manque d'affection. C'est chiant de se dire que personne n'aime qui que ce soit. Et que tout peut basculer d'une seconde à l'autre. Tout est vrai, tout est normal, mais tout est chiant. CHIANT.

Je t'ai pas oublié, crétin.

Mon petit psychopatate pervers.
Ça fait tellement longtemps que je veux t'écrire, et tellement longtemps que je repousse ça au lendemain. Mais cette nuit (17 mai 2016), j'ai enfin la force et l'envie de t'adresser ces mots. Je vais essayer de me dépêcher parce que je dois dormir.

Tu sais, je pense encore à toi touuus les jours (et je le dis fièrement comme une gamine, oui). Même si je ne t'écris pas, même si on ne se parle pas, je t'interdis de penser que j'ai réussi à t'oublier. Parce que tu seras toujours là. Dans mon coeur. Quoi qu'il arrive. T'auras toujours ta place, parce que je t'aime, crétin. Parce que t'es extrêmement important pour moi. Parce que t'as marqué ma vie. Je refuse de t'oublier. Et. Je refuse aussi de te partager. De te laisser entre de mauvaises pattes. (Ou plutôt des pattes autres que les miennes.)

Tu te rends compte de la chance que t'as, chou ? T'as une fille qui t'aime à la folie, malgré le fait que tu sois un crétin d'enfant qui sait pas l'aimer  (<3). Quoi que tu fasses, j'arrive pas à te haïr réellement, parce que je t'aime trop. Une fille qui t'aime autant, ça court pas les rues. Personne ne t'aime plus que moi ok. (Sauf éventuellement Caroline, mais ça j'en sais rien, hein, heeein.)

J'ai pas vraiment besoin de te parler. Que tu sois plus là (i mean by my side), je m'en fous. En fait, je préfère ne plus te parler. Pour ne plus avoir mal. Et chérir les souvenirs que j'ai de ce petit psychopatate pervers qui m'a rendue si heureuse il y a trois ans. T'étais tellement mignon y'a trois ans.
Mais je t'aime. Vraiment. J'aime le toi d'avant, et le toi actuel. Je t'aime, toi, tel que tu es, aussi crétin sois-tu. Je veux pas qu'il t'arrive de mauvaises choses. Je veux pas non plus que les gens pensent du mal de toi. Je veux que tu sois heureux, que tu ailles bien, que tu aies une belle vie. Avec ou sans moi.

Anyway je sais toujours pas ce que tu ressens pour moi. Je me dis que j'existe pas. Tu m'accordes pas d'importance. T'es capable de m'oublier du jour au lendemain. De ne plus m'adresser la parole, soudainement. De ne plus te préoccuper de moi. Tu serais prêt à me jeter n'importe quand, si ce n'est déjà fait. Et j'aime pas ça. J'aime pas être un pion que tu promènes sur ton échiquier. Un simple objet auquel tu n'accordes aucune valeur sentimentale. Du coup, j'ai pas trop confiance en toi, et tu le sais. C'est assez problématique.

Alors non. Je ne suis pas amoureuse. Ni de toi, ni de qui que ce soit. Par contre, mon premier amour est revenu dans ma vie. On a enfin arrêté de s'ignorer. Tu te souviens comme j'avais du mal à l'oublier, il y a trois ans ? Tu te souviens que je l'aimais affreusement au point de ne pas pouvoir le lâcher pour toi ? Et pourtant. Je t'aime plus que lui, tu sais ? Je n'ai jamais aimé quelqu'un aussi fort que toi. (Non, je ne dis pas que tu es fort, mon chou.) T'es. T'es l'amour de ma vie. Tu comprends pas, hein ? Tu comprends pas.
Mais c'est du passé, tout ça. Plus jamais je ne tomberai amoureuse de toi. Mais à jamais je t'aimerai. Même si ce n'est pas réciproque.
Puis y'a aussi le mec dont je t'avais parlé et pour qui j'avais peur de développer des sentiments. Bah au final, non, je ne suis toujours pas amoureuse de lui, et c'est très bien comme ça.

Je sais. J'avais dit que je te laissais partir. Que j'acceptais de te perdre. Que je finirais par me détacher de toi. Mais non, hein, je serai toujours un boulet invisible attaché à tes pieds.
Je te demande pas de m'aimer en retour. Je te demande pas de me combler d'amour comme tu le faisais autrefois. Je te demande pas de me dire que tu m'aimes, parce que je veux pas de tes mots s'ils ne sont pas sincères. Tout ce que je veux. C'est que tu saches que je t'aime, putain de chou chou d'amour. Alors prends soin de toi. Tu me manques.

Je t'aime, mon petit psychopatate pervers. T'es à moi, à moi et à personne d'autre, c'est compris ? (Oui maman.)

P.S. : Je sais pas si c'est toujours dans tes projets, de venir cet été à Paris. Anyway je veux pas te voir. ♥ (C'est vrai.) Mais je me demandais si tu comptes toujours emménager ici après ta licence.