cdg: se sentir inutile.

cdc: je ne veux que ton bonheur, alors viens viens être heureuse.

CDG : J'aime pas.
CDG : T'as pas l'air de faire autre chose à côté quand tu parles à d'autres gens.
CDG : Je me barre pour travailler parce que ça me fait trop mal de rester. Parce que je sais pas quoi dire. Parce que toi non plus t'as rien à me dire. Parce que c'est au-delà de moi d'accepter le fait qu'on puisse n'avoir rien à se dire.
CDG : So we've got nothing to tell each other.
CDG : T'as peur de perdre ces gens. Tu doutes de leurs sentiments. Moi tu sais que je peux pas te o= alors tu te fous de moi et tu prends plus soin de moi. Voilà.
CDG : Mais y'a la fatigue et d'autres trucs. Qui ont fait que j'ai craqué.

cdc: peut-être ...

CDG : Then don't use it.
CDG : Bien sûr que si. Déjà là je délaisse qqun pour te rép. Et les gens irl j'oublie complètement de leur rép tellement jospeh.
CDG : Tu veux que je te dise quoi. Tu ne me lis meme plus quand je te laisse des messages. Je sais meme pas si t'as lu mon spoiler dans tir pingouin. Tu veux pas que je te parle. Tu veux pas que je te parle de MA vie, tu veux que je te parle de toi.
CDG : Poutaing je me sens K.
CDG : Tu veux quoi ? Que je te dise "Quitte Epica" ? Alprs quitte Epica. Supprime skype. Quitte tous tes jeux. C'ca que tu veux ? Je fais l'effort de te laisser vivre, t'es pas contente ?

CDG:

CDC; Plus de coeurs. Jamais. Ca fait du bien de s'arrêter.

CDG : Alright.
CDG : Owkay.
CDG : Ah bon, parce que tu me laisses des messages ? Parce que je dois aller fouiller dans tous tes messages de flood et trouver ceux que tu me laisses ?
CDG : Je veux pas que tu me parles de moi. (Ah c'est drôle j'ai fait le lapsus moi/toi elyse.) Si tu me parlais de moi y aurait jamais eu de dfl parce que je m'aime pas. Tu parles de TA vie aux AUTRES gens.
CDG : Si tu te sens K alors je suis chiante c'est ça. Ouais c'est ça.
CDG : Non je suis pas contente.

CDG : Je t'ai envoyé le lien sur cbtp tu l'as vu et tu m'as meme rep je sais pas quoi. Y'avait toute ma joie du 19 decembre dedans. Et je sais que t'as pas lu. Sinon tu m'aurais pas demandé si j'ai o=A sauf si toseph.
CDG : Et oui je parle des messages de cbtp, je suis pas cretine. Et generalement ces messages c'est juste avantque tu te co ou pendant que tu es co.
CDG : Bah dal mais dans dfl c'est d qui predomine. Si tu t'aimes pas t'aimes ni d ni moi.
CDG : Ma vie aux autres gens. GENS, QUE SAVEZ-VOUS DE MOI ? "T'es bizarre en ce moment". Ok.
CDG : Se sentir K = to be mean. C'tellement dans mes habitudes que tu ne le releves meme plus.
CDG : Here you know. Sais-tu pourquoi t'as eu ni cadeau cadeau anniv ni cadeau Noel. M'as-tu lue à ce moment-là. Quand je disais à Cake que je ne suis plus capable de te faire pleurer (de joie). Tu te souviens du dernier "cadeau" que je t'ai fait ? Tu m'as rep que c'tait moche. J'y avais mis mon coeur. Mes cadeaux ont toujours ete moches, right ? Meme celui de 2013 est moche. Et pourtant tu les aimais. Now si te fous un truc tu vas le o= comme si j'etais rien. Si je suis pas capable de te faire plaisir je prefere passer mon tour.

CDG : Mon corps a décidé que je dormais pas cette nuit alors après avoir passé 4h à regarder mon réveil toutes les 10/20 minutes, j'ai décidé que ce serait foutu.
Je n'ai jamais fait de nuits blanches de ma vie et n'ai rien fait d'exceptionnel hier soir. Pourquoi diable mon corps a décidé de pas dormir la nuit de la rentrée ? J'ai 9h de cours à passer moi avec 0 heures de sommeil putain.

CDC : J'ENVOIE DES COEURS ET DE L'ENERGIE A TOUT LE MONDE

CDG : Oh tiens j'ai un exam aujourd'hui moi ...

CDG: Dodododo.

CDG : Putain il est 10h40 et je viens de me réveiller.
CDG : Putain j'ai tué mon portable.
CDG : Putain je suis fatiguée.
CDG : Putain mon programme de la journée est foutu.
CDG 11h38 : Putain elle a carrément quitté la fac.

CDG : Nan j'ai lu. Je l'ai même relu hier soir. Mais t'sais quand tu t'adresses au "vous" et que tu dis que "vous n'allez rien comprendre" bah c'est plus vraiment un message que tu me laisses. À part si ça c'en est un pour toi.
CDG : Quand je me co sur cbtp, je dis coucou /o\ blabli et je vais voir les archives. La plupart du temps y'a que des trucs sur le Stello alors je fais "ok joseph je vais quand même pas tout lire si ça me concerne pas". Est-ce que tu sais. Est-ce que tu sais à quel point ça me. Ça me "urgh" (ouais y'a pas le mot owkay) parfois, les fusées. Parce que tu passes ta journée à parler à d'autres gens, pendant que je dors/suis en cours. Et quand je rentre à 22h15 bah ta journée est finie, t'as passé du bon temps avec les autres, tu leur as tout raconté. Quand je rentre t'as plus rien à me dire et j'ai pas envie de te raconter ma journée parce que tu donnes l'impression que Toseph. Les "twiny pour le stelloris" "lundi matin t'as pas cours non ?" "tu veux mibbit ?" me urgh. Et là je viens de craquer. Parce que 2014. 2014 je m'étais dit "ouais bah elle a le droit d'aimer d'autres gens et tout ira bien quand elle m'aimera encore,  tant qu'elle me o= pas pour ces gens". Bah là pour moi c'est plus le cas. Et y'a aussi le fait que je parle plus à Nati et un truc avec Toto mais qui est réglé. Qui ont fait en sorte que j'ai voulu tout o= de ma vie. Mais y'a toi. Surtout toi. Qui donnes l'impression que Toseph de moi. Qui es tellement gentille et caring avec les autres. Qui prends soin des autres comme tu prenais soin de TI. Pourquoi c'est aussi compliqué avec nous hein.
CDG : Ouais t'es mean.
CDG : Celui de 2013. Je. Je l'aime si fort owkay. Et non il n'était pas moche. Et non j'ai mo t'avoir dit que ton doka était moche ? Celui avec Bolt ? Ou en semachou avec les coeurs ? Celui-là aussi je l'ai beaucoup aimé. Je vais pas le o= comme si t'étais rien. Tu sais je voulais te faire un doka anniv. Une vidéo avec des souvenirs, des screens, notre histoire. Comme j'avais fait pour Nati. Mais là j'ai plus envie. Parce que. Ça sert à rien de donner des dokas à qqn qui friend with Joseph.
CDG CDG CDG CDG CDG CDG. Quand tu me dis que me dire toi doka moche. Que me friend with Joseph. Que me o= toi comme si t'étais rien. C'est marrant parce que je pense la même chose que toi, mais de toi , et ça me fait mal de penser ça.  

CDG : Les amitiés sont mortelles, c'est étrange à avouer.
J'ai dis ce que j'avais à dire, j'ai un peu fait mon job en fait. Maintenant, l'affaire coule et tourne, tourne, tourne jusqu'à disparaître dans un torrent d'oubli, je suppose que ça sera comme ça. Peut être que d'ici un mois, je te lâcherais un "Hey" car il n'y avait peut-être rien d'autres à dire. Froide et déviante, le prendre mal ou pas... c'est quelques choses de nouveau, de bizarre aussi, mais la vie reprend doucement son cour. Je reviendrais à la case départ, puis finallement... je me dis que j'ai l'habitude. On ne peut pas plaire à tout le monde tout comme il est difficile de s'adapter aux autres... J'sais pas si tu liras ce truc, mais fais ce que tu veux de ta vie, fais le bien du moins, qu'elle soit la meilleure possible, tu as probablement plus de confiance en toi et probablement plus d'amis à qui parler, c'est beau d'ailleurs !
Voilà Sherlock.
Reste confiant :l

CDC : Je suis pressée de lire ta réponses Alphy, peut être que c'est dans le besoin, haha ~
CDG : On dirait de la dispute ici...fuyons :l

cdg : En parlant de dispute, je dois aborder un sujet délicat avec Blue ce soir ou demain, je ne sais pas trop ce que ça donnera mais ça nous mettra probablement mal à l'aise :/

cdg: dans le tas des sujets délicats. Tant qu'on y est, finissons-en.

cdg: Pourquoi autant de complication quand on voit clairement que vous vous aimez? Vous avez quelque chose de spécial que rien ne peut briser. Mais oui, les gens doivent parler aux autres, mais en fin de compte, vous etes toujours là les uns pour les autres. Vous avez un "bond", un truc qu'on aurait peur de briser de peur de mourir à cause de toute cette glace mortelle. Soyez, mais surtout croyez en vous! Vous ne perdez rien. Vous ne vous perdrez jamais. Continuez. Parfois, ça vaut aussi la peine d'oublier. Parfois, faut oublier qu'on doit partager.

CDC : Je veux avoir la même répartie que Infinity, non d'une licorne ! :va buder:

cdc: le dernier épisode de la saison 1 de The Fosters

cdc: moi aussi je t'adore Skouiks !

CDC : Un deux un deux respire. Prête ? Doucement, mon ange, doucement. Respire encore. Respire. Prête ? Non. Encore un peu. Prête ? Non. Encore. C'est bon, là ? Non. Un deux un deux respire, respire. Oh ma tête me fait mal. Dodo. Pas dodo. Respire. Tu veux de l'eau ? Prête. Si je m'évanouis c'est pas de ma faute. Ok. Respirons bien une dernière fois. Encore un peu d'eau. Doucement j'ai dit. Doucement. Bien.

CDG pas pour toi : Putain toi laisse n5 tranquille tu me sanouly.

CDG : Tu sais ce que ça fait de se sentir exclu, n'est-ce pas ? Mis à l'écart. Avoir l'impression de ne pas exister, de ne pas être important, d'être o=. Tu sais ce que ça fait, et tu penses d'ailleurs que c'est le cas entre nous. Dal, mais je viens d'une famille catholique. Contrairement à toi, j'ai été élevée dans la religion. Jusque-là, tu me suis ? Now. Espérance a cessé de brûler. Il est possible que tu aies croisé certains de mes messages sur le forum, qui disaient simplement "Brûle brûle brûle". Parfois, aussi, je disais que mon âme était sale. Au début de l'année scolaire j'ai pris une bougie. Je voulais rallumer ma flamme pour débuter une nouvelle vie. Elle est là, la bougie. Sur mon bureau, dans un coin, toute poussiéreuse depuis des mois. Je ne l'ai jamais rallumée depuis que je l'ai sortie. Est-ce que tu me suis toujours ? Je me suis perdue. J'ai perdu mon âme, mon coeur, tout ce que j'avais. Et je l'ai dit, il y a pas longtemps. 17 et 18 décembre, sur HP, CBTP, CDG. Après mon dernier chacal. Parce qu'à ce moment-là j'ai compris que j'avais foutu nawak. Que j'aurais dû o=EA et garder ce qu'il me restait, irl. J'ai tout délaissé pour le flood, j'étais aveugle. Et comprendre que j'avais fait ça pour rien, pour un forum sans importance, alors que ma vie était en. *flèche vers le bas*. ça m'a fait mal. Mal de savoir que j'avais oublié qui j'étais et pourquoi je voulais vivre. If you remember, do you know why i want to leave ? Oh dal. *live. Je sais pas si c'est un lapsus ou si c'est juste parce que je suis mauvaise en anglais.
C'est peut-être pour ça que je suis allée pleurer partout, jusque dans la boîte de Rocking. J'ai peur de Rocking.
Tout ça pour dire que. Tu n'aimes pas te sentir exclue. Alors n'exclus pas les autres. Si je dis "vous", ce n'est pas pour dire "ouais les gens lisez-moi j'vous parle", c'est pour dire "je parle à mon Esclave, mais vous avez le droit parler". Tu as surement remarqué que quand on se parle sur la cb, les gens ne comprennent pas, alors ils se taisent. C'est du moins mes souvenirs d'Epicarena 2014, et sache que je culpabilise énormément quand ça arrive. En ce qui concerne Epicarena 2015, et pour joindre le "tu veux mibbit" que tu as cité, tu remarqueras que, lorsque je suis sur la cb en ta présence, et que Kou se connecte, je ne lui parle même pas. Juste coucou et comment tu vas. Tu noteras aussi que je ne parle plus vraiment à Jafas depuis que -> (tp)= . Tu constateras que je l'appelle Jafas 99% du temps, et que je suis froide avec elle, ou du moins, je ne lui montre pas mon affection. Sais-tu que je t'accuse pour cette amitié gâchée, et que je m'accuse tout autant.

CDG : Avoir peur de quelqu'un, c'est pas simplement avoir peur de le perdre, ni avoir peur de ses pensées. Si je n'ai pas peur de toi, ce n'est pas parce que o=. C'est parce que j'ai confiance. Parce que je sais que tu ne me feras pas de mal volontairement, et que si tu me casses la tête, c'est pas pour le plaisir. J'ai peur de '.' parce qu'il joue avec mes sentiments. Est-ce que tu joues avec moi ? Non. Alors je n'ai pas peur de toi, j'ai confiance, je t'aime, et je n'ai pas peur de te perdre. Et si je te perds, c'est qu'Espérance m'aura trahie. Mais tant que je serai en vie, Espérance sera là, qu'on le veuille ou non, parce qu'Espérance est ma vie.
Je ne regrette rien. Toutes mes erreurs, même si elles me font mal, je ne veux pas les o=. Je veux vivre avec. Me relever. Poursuivre la vie. Les gens que je perds, je les aimerai toujours. Si je te perds, je t'aimerai, quoiqu'il arrive, malgré le temps et la distance, malgré toutes nos embrouilles.

CDG : Tu crois que je suis en mode "ouais trop cool les fusées" ? Tu crois que ça m'amuse de faire semblant de dormir toutes les nuits ? En 2012. Je me couchais à 23h pour envoyer des MP à une Québecoise que je venais de rencontrer. Fin 2012, elle est partie. J'ai pleuré devant mon écran pour la première fois de ma vie. 2013, elle n'était pas là. J'ai rencontré K. Il m'a fait sortir de la dépression. Je me couchais à 22h, comme en 2011, tout allait bien. 2014. TI est revenue. J'ai recommencé à me coucher tard. De plus en plus tard. 22h30. 23h. 23h30. 00h00. 00h30. 1h00. 1h30. 2h00. 4h00. 5h00. Tep, tu crois que mon corps le supporte ? J'en peux plus, je suis morte, je suis fatiguée. Mon âme est sale, encore, parce que je mens. Parce que de 22h à minuit, ma famille, elle croit que je travaille alors que j'ai jamais ouvert un seul cours depuis le début de l'année, j'ai révisé trois exams sur une quinzaine en un semestre. Parce que ma mère, à 2h du mat, elle comprend que sa fille fait semblant de dormir en étant sur son téléphone. Parce qu'à 3h du mat, je me dis "ok, faut que j'arrête, elle va me surprendre". Parce qu'à 4h, tu pars te coucher, et c'est le vide. J'ai plus personne, à 4h, quand tu pars te coucher alors que je suis restée pour te parler. J'ai plus personne, et mon cerveau me dit "va parler à K", et je ne veux pas faire ça, et je ne le fais pas.

CDG : "Toto", "Refyashaton", "Peapea", "Yoyo". Si tu savais comme je hais ces surnoms. fail, boude, hero, colere, mer, **, hug, patpat, innocent, inlove, hihi, T-T. Si tu savais comme je hais ces smileys. J'aime pas non plus tes "merdum", ça reste vulgaire à mes yeux. J'aime pas le verlan. Les dokas, les rokats, les togas. Je sais que ça vient de moi. Mais je sais que sans toi, j'aurais jamais fait ça. J'aime pas non plus le langage kikoo. J'aime pas tes jeux. J'aime pas tes gens. J'aime pas ton skype. J'aime pas tes docs. J'aime pas Grégory. J'ai o=Grégory, tu as dû t'en apercevoir puisque j'ai mo toutes les chansons. Seul King reste dans ma tête.

CDG : Des projets, des projets. On en a eu, des projets. Aucun n'a vu le jour. Pourquoi ? Je me le demande. Stelloris, c'est mon projet. Rika m'a aidée à le mettre en place. Elle se donne à fond. Le cadeau qu'on pouvait avoir grâce à V ? Je te disais de reprendre contact avec lui, tu ne voulais pas. Les cadeaux qu'on avait prévus pour Epicarena en 2014 et 2015 ? On n'a même pas pris le temps de les faire, parce qu'on laissait tout de côté. Le Tiny' Journal, ce pauvre enfant, je lui pardonne de ne pas être né, ce n'est pas de sa faute, on a fait de notre mieux.

CDG : TSEHAAD. Tep, t'as pété un câble en croyant que j'avais donné mon mot de passe à Jafas. Tu sais que tout Epicarena peut avoir accès à ton compte, au moins, vu comment tu balances ton mot de passe à n'importe qui ? T'avais même mo que t'avais nos trucs sur ton bloc-notes TM. T'avais même oublié que tu voulais cacher ton prénom parce que c'était lié à ma défunte Esclave. Est-ce que tu sais que j'ai pété un câble, moi, quand j'ai su que Cake connaissait ton prénom. A la limite Thorny Cacahuete je m'en fous tu vois. Mais oublie pas d'où tu viens. D'ailleurs, j'en profite pour te dire que je viens de balancer ton identité à Rika. J'en pouvais plus, ça fait 3 ans et demi que je me retiens, et j'en ai marre, moi. De voir les gens t'appeler "Karo" alors que t'es pas Karo. Je préfère largement t'appeler BDM, parce qu'au moins, ça, c'est toi et moi. J'en ai marre aussi de t'appeler TI. Parce qu'à la base t'es pas "TI", t'es "mon petit TI <3". T'es pas "SD" non plus, t'es "Deii". Ca me bloque, quand je parle de toi à K ou à Phénix. Parce que je me sens obligée de t'appeler "Slave" ou "Esclave" (ou "ta québécoise", comme dirait Phénix), j'arrive pas à te désigner autrement quand je parle à quelqu'un qui ne te connaît pas.

CDG : T'étais la première à dire que quand tu Nati, tu o=meh, et inversement. Te voir avec Nati ça me grr peut-être, mais je t'ai jamais pris la tête pour ça, sauf une fois, au tout début 2015. Quand je disais que now, Nati > Thorny > Cacahuete > me > So' > Lili. Jospeh you know. Tes gens sont très gentils, très sympa. J'ai rien contre eux et je ne leur veux aucun mal. (Edit 23h19 : memoed So'.)

CDG : Now j'ai l'impression que tu reviens me casser la tête uniquement parce que tu parles moins à Nati. C'quoi ton problème ? On avait arrêté de s'embrouiller, on avait la paix. Pourquoi tu reviens dessus. Je commençais à me remettre de ma chute, je commençais à reprendre mes plannings, à travailler bien comme il faut. Ces derniers jours je ne fous rien. Hier j'ai rien foutu, à cause de toi. Ce matin j'ai rien foutu, à cause de toi. Ce soir je fous rien, à cause de toi, ça fait 2h que je suis sur ce message, il est 21h50, et quand j'aurai fini, il sera trop tard pour travailler.

CDG : Mon portable crève aussi. Mon précédent est mort à cause de TP je crois. Je me souviens, tous les soirs, quand je partais en disant "bzzbzz" ou "/me morte." parce que mon portable ne supportait plus. La batterie a fini par crever, je faisais tellement pitié que mon frère3 a eu l'idée de cotiser pour m'acheter Boutcheh, mon tél actuel. Mais lui aussi est en train de crever, il bug tellement et commence à planter toutes les nuits. Ce matin je me suis réveillée il était éteint, la batterie a crevé pendant que je dormais alors qu'elle n'était pas vide quand je me suis endormie.

CDG : Mibbit. Sur ce point je suis d'accord. Et pas seulement par rapport à toi. A la base, mibbit, c'est Dino. Puis c'est devenu Jafas. Puis toi + Jafas. Et maintenant c'est Kou. Je suis humaine. J'ai besoin d'affection. J'ai besoin de parler à des gens. DES gens. Pas juste toi. Parce que tu prends la fusée et t'es plus là. Oui, à 22h ma journée est finie. A 22h j'aimerais aller me coucher, parfois, et puis je me dis "non, mais ce serait dommage parce que Slave arrive bientôt". Alors je reste. Et au final, non, on a rien à se dire, parce que soit t'es en retard soit tu dois travailler soit t'as des problèmes.
Et quand comprendrez-vous, toi et tous les autres, que je ne suis pas capable de réconforter les gens. Je peux pleurer, si vous voulez. Mais vous consoler, c'est au-dessus de mes capacités. Quand comprendras-tu que je ne suis pas froide qu'avec toi, que je le suis avec tout le monde. Quand comprendras-tu que j'ai mal, quand les gens me disent qu'ils veulent se suicider, et que j'essaye de les retenir, et qu'à un moment je finis par lâcher un "pends-toi" ou "crève" venu du fond du coeur. J'ai mal, quand Phénix me dit que j'ai changé, que je suis bizarre, quand MT me dit que je suis trop stressée avec un sourire narquois. Quand les adultes disent que je suis sage alors que je suis une vraie enfoirée au fond. (vulgarité, te revoilà.) Tu crois que ça me fait plaisir ? Tu crois que je le sais pas ? Tu sais pas que je dis à tout le monde que je suis froide avec toi mais que c'est pas volontaire ? Tu crois que c'possible de changer sa personnalité ? Non c'est pas possible, et je m'en fous, je suis comme je suis, point.

CDG  : Le doka, c'était Nice. Eté 2015, ces dix jours où j'ai tellement chialé à cause des problèmes de famille du côté de mon oncle. Cet enfer, Nice, ce traumatisme gravé dans ma mémoire. Et ça je te l'ai raconté, non ? J'ai jamais parlé de ça ? J'en ai même parlé à Sasuke, c'est dire. Le doka, c'était la photo avec les cailloux et l'ange. J'avais galéré à trouver tout plein de cailloux, il m'en reste encore sur mon bureau. Je les avais pris au cas où je ratais le DFL dessus. T'as trouvé ça tellement moche, alors que je m'attendais à un "oh c'est trop chou". J'ai tout foutu à la poubelle.

CDG : Le dernier truc que je voulais te raconter, c'était. "Mon amie m'a dit qu'elle est malade". Ta réponse c'était "" je crois ? Du coup, je vais pas insister, sachant qu'en plus t'es sensible. Malade, pas genre toux, rhume, etc. Malade. Elle a dit qu'elle fera une opération plus tard pour s'en débarrasser. Je ne l'ai dit à personne d'autre.

CDG : Ne vous sentez pas mal, ce n'est pas de votre faute. Personne ne bouge. Personne ne se barre. Oui vous là. Vous restez.

cdrien : Ferme les yeux. Pose tes mains sur le ventre. Et inspire par le nez. Lentement. Tout doucement. Inspire, inspire, inspire, inspire, jusqu'à ce que la peau soit trop tendue, jusqu'à ce que tes poumons gémissent. Tu veux tout lâcher, comme ça, d'un coup, mais attends encore. Tu dois expirer par la bouche le plus lentement et le plus longuement possible, car tu dois souffler deux, cinq, dix, quinze, vingt, trente secondes.
Et recommencer le cycle, jusqu'à cinq ou dix fois.
Tu fais ça quand tu es colère. Tu fais ça quand tu es angoisse. Tu fais ça quand tu es céphalée. Tu fais ça quand tu sens que tu vas exploser.

cdg : Me sens pas mal. 'Sais que ce n'est pas ma faute. Je sais que je n'ai rien à faire et je n'en ferai probablement rien. Je ne bouge pas. Je ne me barre pas. Je reste, je continue à tourner autour de mon nombril comme si les trois dernières pages n'existaient pas. Quoi faire d'autre ?

Admettez quand même que ça peut mettre mal à l'aise l'humain lambda que vous exprimiez vos différents ici plutôt que par mp ou sur une plateforme privée.

Fermez les yeux. Posez vos mains sur le ventre...

CDG; Je dois retourner chez le médecin. Je veux pas. J'aime pas le médecin. "Ca va aller mieux" elle a dit. Je vois ça, oui.

cdc: je vais faire la paix avec toi CDC/CDG.

cdg: je ne veux plus causer de drame ni de malentendus. Je te promets. On fait la paix, marché?

cdg: ma belle Alphy, est-ce ça va ? Oh le médecin, si seulement, OWKAY. Je t'envoie beaucoup de courage et de câlins !

CDG : Pardon, Personne. Sincèrement. Pardon Epicarena.

CDC : On ne bouge pas, j'ai dit. ♪ Ne pars pas, mon ange.

CDG : « C'est comme un ballon de baudruche l'intériorisation » C'est lui qui me l'a appris, en 2013. Si tu gonfles trop sans vider, ça finit par exploser. On a explosé. « Alors équilibre ! >< » Et il ne parlait pas de colère. Enfin.

CDC : 'cause we're Deiis for life.

CDG; Oui moi aussi j'ai le droit de ne pas avoir la motivation. Oui moi aussi j'ai le droit de ne pas être à fond sur mon moral. Oui moi aussi je suis un être humain enchantée.

CDG; Oui je dois retourner chez ce médecin inutile qui va me donner des médicaments inutiles. Ou me faire faire des prises de sang inutiles.

CDC; Mais ça va parce que sur ce CDG, ça semble allez mieux pour certains et ça fait plaisir à voir.

CDG : Oh Alphy, je sais pas ce que tu as mais plein de câlins tout doux et de cookies tout chauds

CDC : Mes rêves J'ai à nouveau le contrôle sur mes rêves