Thorny a écrit:

19:32:26 T'es courageuse Alphy, mais les gens qui te disent ça le disent par envie, par jalousie, par admiration, parce qu'ils voudraient faire pareil et ont juste peur.
Ca n'a rien d'une bêtise, c'est fabuleux, fonce et profite. Mais ça n'empêche pas que tu es effectivement courageuse.
Courageuse d'oser sortir de ta zone de confort, courageuse de partir à l'aventure, courageuse d'aller toi même chercher l'épanouissement et les souvenirs incroyables que tu vas y récolter.

Ta Valentine est fière de toi, et te trouve tellement courageuse qu'elle a les yeux qui brillent et le coeur qui bat pour toi quand elle pense à ce que tu t'apprêtes à faire

Je sais juste pas quoi dire. Je l'ai lu avec les yeux qui brillent aussi. Merci. J'en avais un peu besoin je crois. La meilleure c'est ma Valentine

Bon clairement j'ai très très peu de temps mais je sais pas quand je pourrais répondre après donc je le fais maintenant. Merci énormément. Je crois que y'a pas grand chose à dire de plus. Je sais que quand j'ai besoin de soutien, j'ai juste à venir ici et des personnes chaleureuses, comme toi, m'accueilleront toujours. J'aime beaucoup de gens ici mais je suis vraiment heureuse que tu sois ma Valentine (à moi et à personne d'autre ). Je me souviens avoir été tellement contente que ce soit toi parce que tu étais déjà une personne que j'appréciais. Et que savoir qu'on pourrait apprendre à se découvrir peu à peu (ou plutôt pavé par pavé) était une véritable joie. Ta maman a dut se poser de drôles questions . (D'ailleurs si jamais tu veux une carte postale quand je serais posée, dis-moi par MP, je t'enverrais une avec plein de coeurs ) Et c'est pas facile, en ce moment. Pour être honnête, je pensais être quelqu'un d'assez solitaire mais quand tu arrives dans un monde inconnu, c'est un peu différent. Mais je crois que voir que le monde continue de tourner, que je peux toujours venir ici est rassurant. Et oui 10h ! C'est beaucoup. J'ai eu le droit de boire du vin hier soir, on a fini la bouteille à deux . Mais je me rends aussi compte que j'ai beaucoup de chance d'être ici et que c'est normal que tout prenne un peu de temps. Faut que j'arrête de me stresser sans cesse. Je suis reconnaissante pour beaucoup de choses au final.
J'aurais aimé faire un énooooooooorme pavé, avec des gifs, des coeurs, plein de trucs en mode "je t'aime", "merci d'être là", "dans mon coeur on a gagné le jeu de la St Valentin" et "tu es ma seule Valentine à jamais" mais ça restera pitit. Merci beaucoup beaucoup beauuuucoup pour ce magnifique message. J'ai pleuré. Parce que tout le monde m'a envoyé ses messages en même temps et j'étais en mode "STOP IT" . Je t'aime fort, merci pour ton soutien et tes petits mots. Tu sais que ma boîte à MP est toujours ouverte, n'importe quand, que ça aille ou pas, que ça soit important ou non. Je serais là, comme tu l'es pour moi.
Merci (le dernier, promis). ::
Ta Valentine.

BONJOUR. C'est de l'amour pour Maze que je t'envoie !!!
Ok donc dans un épisode elle enlève une balle du corps d'un mec et lorsqu'elle le recoud... Elle met un bouton ?

COUCOU JE NE SAIS PLUS OÙ TU EN ES ALORS JE VAIS FAIRE ATTENTION À NE PAS TE SPOILER. MAIS SI TU AS TOUT REGARDER BEN C'EST COOL PARCE QUE JE NE PEUX PAS TE SPOILER !!!

WOW WOW WOW. OK TOUT CE QUI SUIT EST À PROPOS DE LA SAISON 3 ALORS JE LE MET SOUS SPOILER. SI TU NE L'AS PAS VUE NE L'OUVRE PAS !

Spoiler:

SINON. Que penses tu du potentiel couple Lucifer/Chloé ?! Ils sont trop mignons à se tourner autour.

EPISODE 7 SAISON 3 :

Spoiler:

C'est une bonne idée ça !!! En plus j'adore les cookies, et j'adore kikoo

Coucou chère Double !
J'essaie de t'invoquer mais n'y arrive pas. Du cup je t'envoie des câlins.
Prends soin de toi.

Iru'

Copine !! j'étais pas venue depuis longtemps alors je passe te deposer quelques cookies et te faire un bisous ! voila :D

J'ai rencontré une française aussi au pair aujourd'hui. Elle était hyper gentille on a discuté pendant presque 2h sans s'arrêter et elle m'a filé son blog avec de "bonnes" adresses et tout ... Et là, son blog s'appelle "Cheap'pépites" avec en sous-titre "Voyez le monde comme un cookie : accessible et truffé de pépites !" . Et j'ai tellement tout de suite pensé à toi, ça m'a fait sourire. Voilà c'est tout ce que j'avais à dire (c'est intéressant hein ?)

Je te souhaite tout plein de bonheur !  
Cookies sur toi  ::  

Je profite un peu de mon épreuve pour te remercier de ton accueil ! Franchement, je me suis sentie vite à l'aise; avec une vraie attention et tout ça. Mon égo est super bien nourri et il est content  
Thorny le phare dans l'obscurité ?  

Bon, ce message risque d'être un mini-pavé alors je m'excuse d'avance. Merci pour ton message. Je te dis toujours merci, comme ça, comme si ce n'était rien mais sache que je le pense vraiment. Recevoir un de tes messages me fait toujours chaud au cœur parce que je sais que ça sera bourré de bons sentiments, de positivité et de gifs chamallow. En fait, je me rends compte que je me plains vachement sur Epica. Vachement plus que je ne devrais le faire ou vachement plus que je ne le fais dans la vraie vie. Parce que je me dis que je peux, que personne me jugera ou que tout simplement personne ne me lira. Du coup j'en profite et je me plains vraiment trop . Je crois que ça me fait aussi du bien parce que je suis ultra loin de tout. Ca a pas été facile pour moi ces derniers temps et j'ai pas mal broyé du noir entre les trois premiers jours de la semaine. Mais entre temps, j'ai aussi eu du temps pour réfléchir, pour me poser, pour me demander ce que je faisais là et surtout ce que j'allais faire par la suite. J'ai beau me dire que je veux rentrer chez moi, que je suis fatiguée (c'est en partie vrai), je sais aussi que je ne suis pas du genre à abandonner à moins d'un vrai évènement grave et que je reprends, généralement, plutôt vite du poil de la bête. J'imaginais pas mon aventure comme ça mais une aventure, c'est un peu ça, non ? L'inattendu, tout le temps. Quelque part, ça retrace plutôt bien ma vie bordélique . Je me suis posé pas mal de questions stupides à cogiter etc. Puis, je me suis décidé à bouger. Depuis que je suis sur Auckland, je suis pas très chanceuse et je pense pas que, de toute façon, je réussirais à vivre dans une grande ville comme ça et aux alentours, pour le taf, c'est la galère. J'aimais bien Pukekohe (où je suis encore) mais tu as vite fait le tour. Alors autant en profiter ? Je me suis "Mais et si je trouve rien ? Et si ça m'aide pas ? Et si, et si, et si ?" avant de me dire que j'étais stupide. Je suis venue jusque-là, j'ai déjà galéré, franchement je me dis que je risque plus grand chose d'autre maintenant. Si je continue à me poser autant de questions, je pense sincèrement que je continuerais toute ma vie et je suis un peu saoulée de ça. Je profite jamais -ou presque- du moment, de moi-même, de ce qui m'entoure juste parce que mon cerveau s'éteint jamais ou parce que je veux trop me raisonner. Alors je me dis que, si j'ai pris le risque de venir au bout du monde, c'est pas tout recommencer dans une nouvelle ville qui devrait me faire peur.
Pardon, c'est un peu parti en racontage de vie et vidage de sac pour le coup. Mais je veux que tu saches que je vais bien, que j'essaye de relativiser et ce, quand bien même quand je viens me plaindre. Parce que sache que quand je viens me plaindre, c'est que je donne aussi une énorme confiance aux gens en face. Venir sur la CB ou sur le CDG, c'est assez énorme pour la personne que j'ai été auparavant. Quand je pleurais dans mon coin sans ne jamais le dire à personne, ne pas parler des choses qui m'ont vraiment mise dans des états proches de la dépression aux gens qui m'étaient chères. C'est une délivrance de me dire que, maintenant, je veux vider mon sac à des personnes qui me jugeront pas, me diront rien ou essaieront de me dire que ça finira par aller. C'est peut-être stupide, mais je suis reconnaissante. De tout ce que tu fais, de tes petits messages, juste parfois d'un câlin sur la CB. Et de tout ce que font les autres sur Epica mais je suis sur ta BAM alors je vais pas parler des autres (je vous aime aussi très fort bande de curieux qui lisez peut-être ce message ). Et je crois que c'est tout (kek).
Des bisoux et des câlins à dix heures de toi Valentine

Tu m'as percée à jour
Perso' je m'y plais bien alors je suis là \o

Désolée j'avais pas vu ton message sur ma bam.

Salut Passe de joyeuses fêtes Thorny !

Coucou !
Alors, je te préviens à l'avance, je suis avec mon clavier, j'ai la musique, j'ai fini ma valise et je suis grave calée alors ça va être un énoooooorme pavé. Je voulais te l'écrire depuis un moment et vu qu'en plus tu m'as dis beaucoup de choses ça sera encore pire. Je suis vraiment contente pour ton petit frère. C'est toujours difficile de laisser partir quelqu'un qu'on aime (même si ce n'est pas loin pour le coup) mais sache qu'il apprendra beaucoup et que ça va beaucoup lui servir, je parle d'expérience. Et oui, je crois qu'il faut un peu de folie pour partir . Perso ce qui m'a décidé c'est une vidéo qui s'appelle sortir de sa zone de confort ou quelque chose comme ça (entre autres). Et c'est vrai, je vais pas mentir, il arrive des galères. Forcément, tu es à l'étranger, tu dois te débrouiller etc. Mais à côté de ça il se passe tellement de choses folles et géniales. J'ai fais une liste (commencé) de ce que j'ai vécu depuis Juin (donc mon départ) et tellement de choses me sont arrivées. Tellement d'expériences dont je me rappelerais toute ma vie. Je sais que j'aurais jamais pu vivre ça en France. Et tu gagnes tellement en indépendance, maturité, confiance en toi. Je pense que j'étais une personne qui se sentait quand même assez bien dans sa peau mais pas forcément au top non plus. Je sais pas si c'est clair . Et ce voyage m'a vraiment boosté pour ça, ça m'a aussi vraiment donné envie de faire plein de choses. Au final je vais rentrer chez moi, aller à Orléans, aller à Lyon, peut-être partir à Islande et je prévois aussi de faire le chemin de Jacques de Compostelle. Avant, je prévoyais pas du tout ce genre de choses. Enfin désolée je crois que ça part en gros racontage de vie. Et sinon j'ai rencontré une belge aujourd'hui et j'ai pensé à toi et du coup j'ai eu envie de partir en Belgique .

J'ai tellement pas le temps pour les séries je t'avoue. Depuis Décembre je veux me refaire AHS Hotel je suis à l'épisode 3 alors t'inquiète pas . Je crois que tu m'as déjà parlé de Descendants. Ou ça me dit quelque chose. Je regarderai la vidéo juste après mais les gifs sont choux. Je me rappelle quand tu étais venue sur la CB en me demandant si on avait des milkshake framboise et que je t'avais dis non et que tu m'avais engueulé au début . Et qu'après t'étais contente et que j'avais pas compris. Donc ... Notre amour se résume à un milkshake ? En vrai je veux bien la lire la fanfic si tu veux bien ? Parce que du coup je suis curieuse et je suis pas sûre d'avoir jamais lu ce que tu écrivais ? Et que c'est pas juste parce que tu as déjà lu ce que j'écrivais (bon pour les interforum mais quand même !). Faut que je me teigne les cheveux en bleu à la place du vert alors . Elle a l'air toute choue alors j'accepte d'être Evie .

Et du coup je voulais te dire un peu ce que j'avais fais récemment. Enfin je sais pas si ça sera intéressant pour toi mais voilà . Du coup je suis partie de Wellington où j'étais restée 10 jours pour les fêtes de fin d'année. C'est une ville vraiment cool et la capitale de la Nouvelle-Zélande. J'ai beaucoup aimé. Du coup j'ai pris l'avion pour l'île du Sud le 02 Janvier pour Christchurch et je me suis retrouvée en plein campagne pour mon HelpX (pour ça que j'ai pas pu trop passer donné des nouvelles). C'était cool, en plein milieu des montagnes, j'ai fais pas mal de randonnées là-bas mais c'était pas pratique pour trouver du taf. Donc je suis partie lundi dernier VIA. LE. TRANSALPIIIIIIIIIIN. C'était un milliard de fois trop beau et juste. Indescriptible. Je vais t'avouer un truc. Je voulais prendre le transalpin avant de partir puis je me suis dis que j'aurais pas forcément l'occasion. Et de l'avoir eue je suis tellement heureuse haha. Du coup je l'ai pris que sur une petite partie mais c'était trop cool. Du coup je suis sur Christchurch depuis une semaine à peine là et. Je suis totalement sous le charme de la ville. C'est magnifique, avec un charme très anglais et beaucoup d'animations. J'ai normalement trouvé une auberge de jeunesse où je peux bosser sans payer le loyer. Et je vais sûrement chercher un part-time job à côté pour pouvoir mettre des sous de côté puisque je ferais assez peu d'heures (normalement 10h à 13h). J'y vais demain, je vais voir si ça passe bien et je peux commencer mercredi normalement. Ce qui est cool c'est que je fais ça puis un job à temps partiel je peux rester jusqu'à mi-mai donc de quoi mettre pas mal de sous de côté, de profiter de cette ville que j'adore de fou et bon ça sera le temps de repartir en roadtrip puis sur Auckland. C'est bizarre parce que j'ai à la fois hâte de rentrer mais aussi envie de rester. Forcément je veux voir tout le monde puis comme tu vois, j'ai plein de projets pour quand je vais rentrer donc bon. Ca a pas toujours été facile mais. C'est inédit ce que je vais écrire mais je suis tellement fière de moi haha. J'ai tellement appris, grandi, gagné en absolument tout. Je voulais aussi devenir plus positive, ou en tout cas retrouver un état d'esprit plus détendu surtout après presque deux ans au McDo. Et j'ai vraiment la sensation d'avoir retrouvé la personne que j'étais, la personne que je voulais vraiment être. C'est peut-être stupide mais je sens que je suis totalement en adéquation avec moi-même et c'est une sensation si agréable. Après, je sais pas si je pourrais repartir un an comme ça. En tout cas, pas tout de suite, c'est sûr. Je me rends compte que je veux faire tellement de choses à la fois et que ça serait bien que je me pose pour mettre tout ça en place. Enfin bref, ça part en gros déballage de sac sorry. J'avais envie de t'en parler mais c'est aussi par rapport à ton frère. Ca sera pas toujours facile mais crois-moi il va tellement apprendre sur la vie, sur lui-même, tellement rentré grandi que ça sera une belle expérience pour tout le monde. Je crois que c'est tout

Tu me manques, ça m'a fais plaisir de pouvoir t'écrire et d'avoir pris ce temps-là pour le faire. Même si c'est infiniment trop long là pour le coup (sorry). Du coup j'essaye de t'envoyer une carte dès que je peux mais je crois que y aura pas assez de place pour écrire dessus .
Je t'aime foooooooort ma Valentine, je pense à toi.

. Et oui vu que j'ai plus de pc, c'est forcément que les trucs géniaux ou que les trucs chiants que je raconte et j'aimerais passer plus de temps sur Epica pour tout vous raconter mais c'est pas forcément évident. Pour être honnête, j'aurais pas cru pouvoir y arriver au début non plus. Fin comment dire. Je sais que je suis une fille qui sait se débrouiller, assez indépendante et mature mais partir un an toute seule c'est quand même un sacré défi. Et c'est pour ça que je peux dire que je suis fière de moi. Ca m'a tellement apporté. Et j'espère sincèrement que ça apportera aussi beaucoup à ton frère ! Et oui c'est magnifique comme pays. Je pense que tu le vois si tu me suis un peu sur sur Instagram, quoique je poste assez rarement dessus mais de temps en temps. Tellement de choses à voir, à faire et si tu aimes la nature c'est un pays vraiment magique. Oui oui les couleurs en automne sont les mêmes. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai décidé de faire le Sud maintenant; il fait beau là et en automne, quand je ferai mon roadtrip normalement ça sera absolument sublime. Et je sais. J'essaye vraiment de profiter de chaque instant (dans mon journal, je coche quand j'ai vraiment profité d'un instant présent ). Mais c'est aussi pour dire qu'avant j'aurais sûrement pas fait autant de projets, j'aurais sûrement pas été aussi motivée à faire des choses. Et maintenant je me rends compte à quel point je peux vivre des choses merveilleuses. D'ailleurs, je sais que tu écoutes pas trop de musique et je sais trop si ça sera ton genre. Mais en ce moment j'écoute en boucle une vieille musique d'Avicii qui s'appelle The Nights qui est tellement magnifique et qui correspond tellement à ma façon de penser en ce moment. Si tu as le loisir de l'écouter.

Quelle magnifique description de notre amour . Et on en arrive à la partie où j'étais sidérée et je savais pas quoi répondre. Quand j'écrivais sur des forums Rpg il m'est déjà arrivé de croiser des gens qui aimaient beaucoup ce que j'écrivais etc. mais. C'était juste des gens comme ça. Et de savoir que tu pense ça je suis restée en mode "... HEIN ? MAIS POURQUOI ?". Surtout que ouais je crois pas que tu aies lu énormément de ce que j'écrivais surtout si tu as pas lu les interforums . Et je me sens tellement pas légitime en fait alors que tu me dis tout ça. Enfin, ça me fait très plaisir hein, évidemment. Mais j'ai pas l'impression d'être meilleure ou d'avoir plus d'expérience ou quoi que ce soit ? J'écris "que" depuis que j'ai 14 ans (dix ans ugh la vieillesse) et il est déjà arrivé que des gens me demandent des avis sur leurs livres/fictions et je me sentais tellement mal parce que pourquoi moi ? Déjà j'arrive pas à corriger mes propres romans. Mais oui du coup j'aimerais beaucoup que tu lises ce que j'écrive et d'un autre du coup j'ai peur. Parce que tu me dis que tu admires ce que je fais et là je me dis "MAIS IMAGINE CA LA DECOIS ET ELLE T'AIME PLUS APRES". . Et sinon bah je travaille sur un projet mais j'avais l'intention de le faire pour le Nano. Du coup là c'est plutôt des extraits épars donc pas forcément intéressants j'imagine. Sinon y avait mon premier roman mais je le trouve vraiment pas terrible maintenant que j'ai du recul avec. Sinon j'ai toujours des textes que j'écris sur writing prompt ou des histoires que je commence mais fini pas donc pas sûre que ça soit hyper intéressant non plus pour toi. Enfin je sais pas. Dis moi et je t'enverrai et j'irais me cacher dans un trou mourir en ayant la peur que tu m'aimes plus autant . Mais oui c'est sûr que je suis passionnée. Enfin, je crois que je suis comme ça pour tout, pour être honnête. Même si c'est un truc de merde (coucou le McDo), je me fais chier pour me donner à fond. Je sais pas trop si c'est une qualité au final mais au moins je regrette jamais rien. Et vu que l'écriture a vraiment prit une place importance dans ma vie, j'essaye de plus en plus de l'intégrer, de me motiver etc.

Et j'ai hâte de lire la fanfic du coup. Mais je t'avoue que je suis un peu ... Choquée. En fait, je suis allé voir un truc sur Descendants du coup hier soir. Je croyais que c'était une série moi ? Et Wiki me disait que c'était trois films ? Donc si c'est des films je pourrais les regarder un de ces quatre et en parler avec toi . J'ai écouté la musique, elle était si choue. Par contre j'ai pas pu aller chercher ta carte postale hier . On a fait autre chose avec les filles. Mais j'espère bientôt.

Voilà, je crois que j'ai dis tout ce que j'avais à dire. Et merci pour tout ce que tu as dis, vraiment, ça m'a beaucoup touché et ce matin j'avais un sourire gigantesque sur les lèvres. Je savais honnêtement pas que tu pensais ça. Genre du tout.
Love ya si fort 3.

. Et pour la musique t'en fais pas, soit je te la repasserai soit j'oublierai .
Oui je sais mais . Du coup j'ai quand même un peu peur de te décevoir maintenant je crois. Fin même les gens avec qui je Rpais j'avais tellement tout le temps l'impression d'écrire de la merde et je comprenais pas pourquoi certaines personnes demandaient de Rp avec moi. C'était le bon temps. J'en fais plus maintenant. Je crois que malheureusement tout remonte à cette histoire de plagiat et aussi beaucoup de pas de temps. Avant aussi je prenais du plaisir à créer un personnage, je mettais toujours un peu de moi et maintenant que j'ai mes romans c'est vrai que je m'investis tellement dedans que j'ai du mal avec "juste" les personnages Rp. Mais je suis en train de m'égarer. Le fait que tu me parles de sagesse me rappelle tellement un ami très proche. On adore tous les deux un jeu et dedans chaque personnage principal est une carte de tarot. Il me disait toujours que, pour lui, j'étais la "High priestess" parce que c'était la carte de la sagesse, de la connaissance et de l'ouverture au monde. Et je pense me la faire tatouer d'ailleurs, petit aparté. Et bref tout ça pour te dire que, non , tu ne te trompes pas du tout. Je fais même souvent quelques recherches, pas mal de petites références. Dans mon premier roman (et celui sur lequel je bosse en ce moment), j'ai pas mal cherché sur les samurai par exemple ou des fois juste des références mythologiques etc. Parce ue bah c'est ce que j'aime et qui m'inspire je suppose ? Et que j'aime en trouver dans les romans quand c'est bien fait et pas juste posé là comme ça. Mon premier roman je m'étais même fais chier à non seulement créer toute une mythologie (oui j'ai un sérieux problème avec les mythologies) mais aussi un système de constellations dont je me suis au final à peine servi . Mais j'aime faire des recherches, quand c'est bien construit, faire des chronologies. Je crois que j'ai des problèmes dans ma tête .

Du coup. C'est bien que tu me dises que tu n'as pas le temps avant Février parce que je ne sais pas. Du tout. Quoi t'envoyer. Je vais aller partir en exploration sur ma clef USB en mode "Ca c'est naze" pendant une éternité. Après je peux toujours m'envoyer mon roman mais . Je trouve pas que c'est que j'ai écris de mieux avec le recul ? J'en sais rien. Surtout que j'y ai pas retouché. Depuis un an maintenant. Je veux le relire quand je serai en France donc je sais pas du tout en fait. Je vais avoir tellement peur de t'envoyer un truc . Y'a tellement peu de textes dont je suis vraiment fière. J'ai récupéré à peu près tout ce que j'avais écris sur 3p pour rien perdre, y avait plus de 300 textes je crois. Et ... Doit y avoir moins d'une dizaine dont je suis vraiment fière ? Enfin, je pense que c'est pas vraiment une surprise pour toi. Je suis tellement exigeante et perfectionniste que j'arrive pas vraiment à être objective avec moi-même. Même si je tends à être plus clémente, c'est vraiment très difficile. Donc je vais réfléchir à quoi t'envoyer . Tu écris depuis combien de temps ?

Alors du coup j'ai regardé le premier hier après-midi avant ton warning. Bon après c'est du Disney, je savais à quoi m'attendre. Et Maléfique est classe par contre j'étais assez étonnée de ce qu'ils ont fait de Jafar ? Je l'imaginais pas comme ça mais bon c'était un de mes méchants préférés à l'époque donc on va dire que c'est pour ça. Globalement j'ai bien aimé et pas vu le temps passer. Au début j'étais déçue que Evie soit genre vue comme stupide. Puis du coup j'ai vraiment aimé son évolution. Par contre j'ai vraiment la sensation d'avoir l'acteur qui joue Jay quelque part mais je ne me souviens pas d'où. Et il est pas mal mais c'est un autre débat. Et en effet y'a beaucoup de potentiel je dirais pas mal exploité mais beaucoup de bonnes idées, de choses intéressantes même pour de futurs films. Moi aussi dans la vraie je veux un musée de l'histoire culturelle . Et du coup j'ai beaucoup ri quand j'étais entendu "Did I mention that I'm in love with you" j'étais en mode "Y AVAIT CA DANS UN GIF DE MA VALENTINE" du coup j'ai ri comme une idiote . J'ai bien aimé les chansons mais j'ai trouvé ça dommage que presque toutes soient chantées par Mal. J'aurais bien aimé voir Jay chanter ou même j'ai oublié son nom le fils de Cruella (sorry) (il est chou pourtant). Et ... Je sais pas si je te raconte ce truc très drôle ou pas. Qui a rapport avec Evie. Parce que du coup, sa mère a voulu tuer Blanche-Neige ... Sauf que, quand j'étais petite, j'ai interprété Blanche-Neige .... . Du coup est-ce que ça me rapproche d'Evie ? Mais j'aime être Evie, elle est so cute. Et j'aime Mal. Voilà, je regarderai le deux à l'occasion (je sais pas quand tho).

Et sinon, je finis là-dessus vu que je suis allé dans le Centre, je t'ai posté pour ton anniversaire. Je me suis pris un Bubble tea à la myrtille trop bon et je me suis calé pour faire ça. J'espère que ça arrivera à temps du coup. Et pas le trop de regarder avant le 09 Février . Sinon je le saurai .

Love ya

J'ai remarqué aussi mais je pensais que ça venait de chez moi. Je viens de passer dix minutes à re cc le code et mon image et tout le bazar alors a a intérêt à marcher . Bon du coup je voulais te répondre plein de choses et évidemment je sais plus par où commencer. Ah si je suis tombée sur la version Rotten to the core de Carson j'adoooooore sa voix. Je l'écoute là, j'aime beaucoup. Bon du coup c'est très différent de la version originale mais elle a une voix sublime.
La mythologique grecque c'est cool et comme beaucoup j'ai commencé par ça mais ... C'est si facile et simple en fait . Maintenant que je suis dans les mythologies nordiques ou égyptiennes, les noms grecs sont si faciles à retenir à côté. Même si je trouve ça très intéressant, c'est juste que du coup j'en ai étudié à l'école. Et j'avais fais un exposé sur la mythologie égyptienne au lycée (pour mes tpe) c'était tellement cool. Perso je trouve que la construction d'un univers est dur mais tellement comment dire ... Satisfaisant ? Quand tu vois que tout commence à faire sens, que tout s'emboîte. J'adore ça même si des fois c'est vrai que c'est chiant. Pour mes univers ça me paraît juste indispensable. Ah je fais aussi des cartes souvent. Je suis deg de pas savoir dessiner parce que j'adore faire des cartes. Sur mes trois projets de bouquin "sérieux", j'en avais fais. Je trouve ça cool, pas si dur à faire et ça aide, mine de rien. Mais oui les constellations c'est extrême . C'est quand je les aient fini que je me suis dis que j'avais sûrement pété un plomb ...

Je vais être honnête; avant j'étais pareil. Au final j'avais des projets mais ils prenaient jamais forme. Parfois j'écrivais des trucs cools mais je finissais jamais rien et finalement bah y'a un an et demi je me suis dis allez finis-en au moins un en faisant le Nano. Et j'étais tellement fière haha. C'est peut-être pas le livre d'une vie ou quoi que ce soit mais au moins je l'ai fini et ça m'a mis sur la bonne voie j'imagine ? J'ai jamais été une fan de fanfic. Enfin, j'aime en lire sans souci mais j'ai beaucoup de mal à en écrire parce que je m'approprie pas les personnages. Ce sont pas "les miens" donc j'y arrive pas. Tu verrais le nombre de concepts originaux que j'ai laissé en suspens ... C'est aussi pour ça que je galère à trier et pas savoir ce que je vais t'envoyer. Genre je voulais t'envoyer deux projets abandonnés, respectivement nommés la Guerre des Galaxies (où y'a un peu de mignon ) et Killerqueen. Sauf qu'au final ce sont des projets sans début, sans fin, sans réel contexte du coup c'est un peu .... Décevant ? J'écris aussi beaucoup de oneshot basés sur des writing prompt pour m'entraîner. Des trucs plus réalistes, des trucs plus victoriens, des trucs épistolaires. J'essaye de tester et au final y'a beaucoup de ces récits pas finis et d'autres vraiment juste sur le moment. Que j'aime bien hein mais qui sont du coup pas de vraies histoires. Enfin bref ! Tu sera obligée de la finir vu que je te lirais et que je te harcèlerais en mode "LA SUITE !!!!" Tu sais que j'ai recommencé à regarder Code Lyoko récemment haha ? On a toujours honte de ses premiers écrits, je suis pareil.

C'est vrai que Maléfique est surjouée après c'est pas une méchante que j'affectionne. J'ai même pas vu le film avec Angelina Jolie. Et sinon ma chanson préférée c'est sûrement rotten to the core. Elle est vraiment stylée je trouve, puis tout le monde chante. Et celle que tu m'as envoyée mais c'est du deux alors ça compte pas. Alors non je l'ai pas vu dedans vu que j'ai vu un Twilight dans ma vie . Ou peut-être comme ça genre dans des bandes-annonces c'est fort possible vu que j'ai une bonne mémoire des visages de manière générale . C'est dommage que les garçons ne chantent pas :cutesad;.

Du coup j'ai tout lu. C'est en effet dommage que la relation Evie-Carlos ne soit pas développée dans le film, ils ont l'air vraiment mignons ensemble. Fin je trouve que, de manière générale, Carlos est assez délaissé dans le film par rapport aux autres ? C'est vrai aussi qu'on se rend pas compte de sa relation avec sa mère etc c'est assez dommage. Par contre oui ça se voit que la méchante Reine est celle qui aime le plus sa fille et j'aime bien leur relation.

Oui je t'ai postée . Tu comprendra pourquoi j'ai écris ça . J'espère que ça mettra pas trop de temps.

Coucou
Alors je te réponds maintenant parce que je suis en stress (j'ai un entretien dans une petite heure et demie) et j'ai mis ma musique à fond parce que j'en peux plus du néérlandais en train de gueuler au téléphone dans ma chambre . Je voulais mettre une playlist chill au final je suis sur Spotify à écouter la playlist sex beats ...... . Fin bref, j'étais persuadée de t'avoir répondu et en fait c'est que tu es beaucoup trop rapide pour moi !

Mais enfin ! Nous sommes des âmes soeurs c'est évident . Et oui la voix de Sofia du coup est vraiment magnifique et elle est vraiment jolie en plus de ça. J'ai écouté que celle-ci du coup je te dirais mon avis sur les autres quand j'aurais l'occasion de les écouter. Alors non je regarde pas Disney Channel parce que je ne regarde absolument jamais la télé. Fin déjà de base en France je regardais jamais mais alors depuis que je suis en NZ ça me manque pas du tout. Pauvre Sofia . Au final tu l'aimes maintenant !

Je pense pas avoir la prétention de pouvoir te donner des conseils donc je sais pas trop comment t'aider . Je suppose que chacun est différent et c'est très bien comme ça. Perso j'ai juste l'impression que s'ils viennent pas de moi, je réussirai jamais à m'approprier leurs émotions. C'est d'autant plus vrai que parfois, quand j'écris, je suis tellement dans le perso que j'écris sans faire attention et quand je relis je suis en mode "pourquoi il fait ça ?" et au final je laisse. Comme si le personnage prenait vie . Fin j'ai jamais trop tenté d'écrire des fanfic de toute façon mais. Même niveau rpg, j'ai toujours réussi à m'épanouir sur des forums "originaux" plutôt que sur des forums HP par exemple. Alors que j'aime bien hein mais c'est comme si on me forçait un contexte et je me sens pas dedans. Et sinon ... J'ai voulu aller lire une fanfic de Mevie ... J'ai atterri sur une fanfic de Jaylos. Je suis poursuivie par le yaoi, j'ai fini par lire ça . Putain mais c'est de la merde cette playlist en fait faut que je change.


AH c'est bien tu choisis celle où y'a 0 mignon et où j'ai que 3 extraits . Mais okay. Et. Je ne sais pas ne pas me prendre la tête . Jusqu'au bout je serai en mode "Elle va être déçue". D'ailleurs je parlais de ça (que je voulais t'envoyer des textes) à ma meilleure amie et je me suis rendue compte à quel point on était différentes. Je m'en étais pas forcément aperçus avant. J'ai un univers quand même assez sombre, assez cynique et c'est vrai que le mignon (si ce n'est de l'amitié ou du respect) n'a pas trop de place dans mes écrits de manière générale . Bon après forcément c'est pas ce que je lis. Hier sur wattpad, je cherchais dans les histoires de romance ou quoi pour lire et à chaque fois j'étais en mode "ugh trop chiant". Je crois que j'étais un mec dans une autre vie . Mais du coup je trouve ça marrant qu'on ait des univers totalement différents mais que ça ne m'empêche pas de t'aimer . J'apprendrai à écrire des trucs mignons pour toi .

Niveau dessin animé je suis pas fan des très très vieux. J'ai du voir la belle au bois dormant une fois et j'ai détesté Blanche-Neige pendant longtemps vu que je l'ai interprété et qu'on m'appelait comme ça . J'aime beaucoup les nouveaux dessin animés genre Moana, je l'ai trouvé si cool. Mon âme d'enfant qui ressort. Mais mon préféré reste Anastasia. Pour tant de raisons. Je crois que c'est à cause de lui que j'aime autant la Russie . C'est lequel ton préféré ? Ah j'adore le prince d'égypte aussi (est-ce étonnant pour une fan de l'égypte ?). Du coup c'est pas des Disney . Je crois pas que j'ai un Disney préféré en vrai.

ALA bon je préférerai rester à discuter avec toi plutôt que de penser à mon entretien mais je dois quand même préparer des trucs. Je me suis toute préparée et tout .

Des bisous, love ya

Holaa, je peux enfin te répondre !
Bon je t'avoue, j'ai beauuuucoup de choses à dire mais j'ai du temps. Mais avant faut que je te raconte un truc trop marrant. Mise en contexte, j'envoie énormément de messages vocaux à ma ma meilleure amie. C'est plus simple parce que j'ai toujours trop de choses à lui raconter et elle écoute quand elle peut et inversement. La dernière fois, je l'ai bombardé (vendredi) et je m'en excusais. BREF, je lui envoie un sticker sur Messenger et là je m'arrête. Je me dis "Wow, on dirait Mal". Après je me dis mais non je suis juste parano. Je regarde les stickers et du coup y avait une autre fille qui ressemblait à Evie. J'ai beugué, je suis allé voir dans ma liste de stickers et j'ai lu "DISNEY DESCENDANTS STICKERS". Ca fait donc au moins un an que je les utilisent sans savoir d'où ça vient et fallait que je te le dise

Sinon. Il me semblait que tu disais Malvie mais quand j'ai cherché sur Internet, ça me mettait Mevie du coup j'ai eu un doute et je voulais pas me tromper ... Mais du coup fail. Et honnêtement, j'ai lu les premières que j'ai trouvées, je lis jamais les titres des fanfics et c'est pour ça qu'après je galère à retrouver les rares que j'ai aimé. Je note celles dont tu m'as parlé du coup. Je vais aller te stalker si je te trouve . J'aurais pas forcément le temps d'en lire, surtout si elles sont longues, avant donc Milshake sera la première . Parce que j'en ai lu une mais elle était en anglais. Et lire en anglais et en français est très différent pour moi. J'adore l'anglais mais je trouve que pour la littérature, le français est plus beau (unpopular opinion je crois).

Alors le début va pas te motiver mais. Je suis une vraie connasse quand je critique des romans, des films ou quoi que ce soit. SAUF quand ça vient de personnes que j'aime et que, je le sais, ont mit tous leurs petits coeurs dedans. Et j'ose jamais critiquer grand chose parce que, justement des fois, tu pense être gentille et en fait ça l'est pas toujours. On m'a déjà dit que mon style d'écriture était dur aussi trop long. Sur le coup, je le prenais mal mais j'ai essayé de les prendre en considération avec le temps ... Même si j'ai toujours du mal à écrire des trucs courts . Franchement, lire du mignon me fera pas de mal. En vrai, tant que c'est bien écris, je lis un peu de tout. C'est juste que bah souvent ce que j'aime comme style d'écriture est plus dans la sf ou la fantasy et encore, y'en a beaucoup que je repose (quand je suis dans les magasins). Et tu ne me forcera pas. En vrai. Je suis tellement impatiente qu'on s'échange nos écrits . Parce que justement, on a deux univers différents et qu'on peut "s'influencer positivement". Je sais pas comment dire ce que je veux dire ugh. Je sais que des fois je lis des trucs je me dis oh c'est joli ou j'aime bien. Pas en mode je vais le copier. Mais en mode faudrait que je mette des trucs du genre dans mes récits, tu vois ce que je veux dire ? Donc j'ai hâte de pouvoir lire tout ce que tu écris et hâte que tu lises ce que j'écris, même si j'ai un peu toujours peur.

La Reine des Neiges j'ai aimé mais pas plus que ça. Moana était so cool, les chansons et sinon j'ai adoré Raiponce (j'adore Flynn). Wall-e je l'ai vu il y a siiii longtemps. Je me rappelle surtout que ce film m'avait fait peur ... A cause des humains dans les vaisseaux qui sont devant les écrans à manger et à ne rien faire. Ca m'avait fait flipper je m'en rappelle encore . Joseph je me rappelle que je voulais le regarder. Pendant si longtemps et à chaque fois je me dis que je dois le voir puis j'oublie. Parce que j'en ai entendu parler et que j'avais adoré le prince d'égypte. Donc je l'ai pas vu mais il faut que je le vois (depuis si longtemps haha).

Et sinon explications par rapport au MP, je sais plus où je t'ai laissé via la suite des évènements. Du coup là, Vendredi j'ai signé mon contrat pour travailler à la réception de l'auberge. Donc j'ai tout rebougé samedi matin (sweet as). Et j'ai commencé samedi donc avec une allemande. Tellement. Adorable et gentille et choue. Elle part dans deux semaines, je suis un peu triste. Donc hier j'ai contacté la dame chez qui je devais commencer lundi en mode vraiment désolée, explications gros pavés. Elle m'a répondu "Thanks" . Et j'ai bossé hier aussi mais c'est un job assez tranquille. Tu fais les check-in, check out, les gens viennent extend leur stay, tu vérifies qui arrive, tu discutes (beaucoup) avec les gens -et c'est si cool-, y'a du ménage fin. Franchement j'avais peur que ce soit genre je reste derrière le bureau all day. Mais pas du tout. Et y'a vraiment une super ambiance avec les gens du staff. Tous si gentils. Normalement mon shift ce sera du mercredi au samedi à partir de la semaine prochaine. Là je suis encore en décalé. DONC je suis contente. Même si y'a beaucoup de choses à retenir, on m'a félicité parce que j'étais enthousiaste et que je retenais vite . ALA.

J'espère que tu vas bien et que tu profites bien de ta famille, tout plein de bisoux et de câlins

Coucou ma Valentine :<3:,
Je suis désolée de te répondre aussi tard. En plus je suis en qwerty donc j'ai pas d'accent sur mon clavier mais je me débrouille un peu comme je peux avec mon téléphone.
Comme tu dois t'en douter il s'est passé énormément de choses et je t'avoue aue je n'ai pas eu/pas pris le temps de t'envoyer de messages ou de passer trop sur Epica. Je voulais te répondre avant mais j'ai encore changé de chambre à mon backpacker et ça a été le bordel.
Bref. Je me souviens plus de tout ce que j'avais à te dire tbh donc je vais commencer par le plus évident. Oui je lis toujours Milkshake. En fait j'ai lu la suite hier en rentrant. Je suis allé faire mes courses à Eastgate. Sur les cônes oranges pour bloquer la route, les kiwis avaient laissé des fleurs. C'est tellement eux ça. Je me suis sentie un peu mal en rentrant. Et lire les chapitres que j'avais en retard de Milkshake m'a reconforte et ça m'a fait chaud au cœur. J'aime beaucoup ce que tu écris et non je ne te l'ai pas dis parce aue je trouvais ça dur de juger sur un seul chapitre alors je voulais attendre. Je suis amoureuse de ton Evie . Elle est si chou et si douce et si gentille. Je trouve que ton écriture a quelque chose de réconfortant. De chaleureux. Et j'ai pas l'habitude de lire ça mais ça me fait du bien surtout après ce qui s'est passé.
Désolée que tu l'aies appris par moi. Tbh, j'ai longtemps hésité à le mettre sur Epica. Et je me suis juste dis que ca serait pas juste si certains s'inquiétaient en se rappelant que je vivais la. C'est un gros choc pour la NZ. Pour moi aussi. Je vais pas mentir. J'ai eu un gros coup de panique en me rendant compte que ça se passait chez moi. En NZ. Dans ma ville. Dans mon quartier. À 10 minutes. C'est assez difficile de décrire tout ce qui m'est venu à l'esprit à cet instant là. Je me suis aussi dis que j'étais s conne. Que j'étais la à vivre ma vie, à vouloir tout économiser, à ne pas me falre plaisir, à ne pas faire comprendre à mes proches ce qu'ils représentaient. Ma meilleure amie était totalement paniquée. "T'aurais pu être la bas. Ça aurait put être le jour où tu allais faire tes courses." Ma mère qui pleurait à la Webcam. Ça m'est arrivé à la gueule. Si je vis toujours dans la peur, dans l'économie, dans le non je veux pas avouer ce que je ressens, qu'est ce que ça a de positif ? En voyant les fleurs sur les cônes je me suis dis que c'était ca. Que ça faisait partie de la vie et que ce mec était juste un autre fou parmi tant d'autres. J'ai eu envie de gerber en lisant son manifesto. De la haine. Tout ce que je déteste. Je me suis aussi dis que maintenant, en moi, il y aurait toujours cette petit part de kiwi. Dans mon cœur je serais toujours 95% française et 5% kiwi. Je veux porter leur gentillesse, leur amour, leurs mots à travers moi pour toujours pour ne pas oublier ce que ça représente. Demain je veux aller signer le livre à la biblibotheque municipale. Même si ça ne représente rien et que je ne suis rien ici. Juste un fantôme qui passe et repart. Ce pays m'a tant appris. Je veux au moins lui rendre hommage un fois.
Je vais arrêter la le passage horriblement larmoyant avant que je ne me mette à chialer . Je rentre dans 3 mois et c'est assez fou de le dire. J'ai pas vu le temps passer. J'ai limpression d'être ici depuis des années comme une semaine. Et sinon, je sais pas si tu l'as lu sur l'horloge parlante. Je vais me faire tatouer demain. ! Je suis en stress total mdr. Je vais sûrement pas dormir de la nuit mais. Je suis contente de le faire parce que je veux le faire depuis longtemps ! Je crois que ma meilleure amie est encore plus excitee que moi haha ! Je veux aussi l'envoyer à quelqu'un qui compte beaucoup pour moi quand il aura cicatrisé. Parce que c'est un peu grâce (A CAUSE ????) de lui que je vais me le faire. Il représente tellement de choses pour moi. Donc j'espère que le dessin sera à la hauteur de mes attentes.
Pour l'écriture. Je sais pas si tu as vu, j'ai pris une pause sur mon écriture. Parce que j'avais la sensation de me forcer à chaque fois. D'écrire de la merde. De pas avancer mon projet dans le sens que je voulais. Et je me suis dis que ça me ferait du bien de prendre une pause. Et du coup non je t'ai toujours rien envoyé . J'ai eu l'espoir que tu oublierai . Encore plus maintenant que j'ai lu ton écriture. Parce que cest tellement différent de ce que je fais. J'ai encore plus peur que tu sois déçue maintenant haha. J'adore cette écriture fluffly, c'est tellement pas ce que j'écris. D'habitude ça m'agace. Je trouve ça juste chiant, ou exagéré, ou juste naïf. Mais pas pour toi. J'aime juste te lire. Avec un bon thé chaud calée sous ma couette.
Ala. Je crois que c'est tout haha. Beaucoup de blabla . J'espère que toi ça va du coup. Désolée c'est un peu parti en déballage de sac. J'ai beaucoup de choses qui me trottent dans l'esprit en ce moment, notamment par rapport à mon retour en France. Du coup c'est un peu le bazar.
Love ya si fort .

Coucou ma Valentine. Je m'excuse d'avance de ce message qui sera sûrement très long, sans vraiment de sens et pas forcément intéressant mais je crois que j'ai un peu besoin de discuter.
Tout d'abord concernant Milkshake, je suis contente que ça te fasse plaisir et j'ai hâte de lire la suite. Je lis un peu en retard mais je suis ça attentivement. Tu es actuellement LE SEUL favori sur ma tablette . Concernant mes écrits, oui c'est vrai c'est pas juste et ça ne fait pas forcément sens. Et je m'en veux un peu parce que moi qui te l'ai dit en premier. En vrai j'ai un peu oublié, un peu pas eu le temps et un peu paniqué que tu lises ce que j'écrive. Mais je te promets que des que tout ça se règle, je t'envoie quelques one shots. Et ouais la pause me fait beaucoup de bien. Je me suis tellement forcée à écrire c'est comme si j'arrivais plus à faire quoi que ce soit. Mentalement, je sens que j'en avais besoin. Et je sais que la fièvre d'écrire reviendra un moment ou à un quatre. Pour le moment, je ne me mets pas trop de pression.
Pour mon tatouage du coup tu l'as vu. Et en vrai. Je m'attendais à une douleur tellement horrible Et j'ai presque rien senti. Limite déçue quoi . Un peu quand il s'approchait du pli du coude mais nickel. Et j'en suis tellement fière. Je passe littéralement ma vie à l'observer dans le miroir haha. J'avais ce dessin en tête depuis presque un an et de voir qu'il est sur mon bras c'est une récompense. Parce qu'il représente beaucoup pour moi. Je voulais le faire quand je serai bien dans ma tête, dans mon corps, dans ma vie. Et c'est un peu la preuve que j'y suis arrivée. Enfin bref, je pourrais parler de tout ce qu'il signifie pour moi pendant des heures parce qu'il est vraiment personnel pour le coup. Concernant l'attentat je me sens bien. C'était juste un peu bizarre de voir des agents de sécurité au centre commercial, au CBD. On a eu des gens qui sont venus à l'hôtel pour faire des reportages et d'autres malheureusement pour des funerailles. Des personnes adorables. Quand ils sont partis, ils m'ont dit merci, m'ont demandé mon prénom et tout. Et c'est peut être rien mais ça fait chaud au cœur. Et façon je vais pas m'empêcher de vivre pour ça. Au contraire. Je veux vivre encore plus en sachant que c'est arrivé aussi près de chez moi. Donc tout va bien.
Mais. Je me pose beaucoup de questions. J'ai eu ma mère au téléphone hier et la elle m'a dit "Tu va faire quoi une fois rentrée en France ?". Et la. Le blanc. Impossible de répondre. Impossible de me projeter. Impossible de savoir ce qui va se passer pour moi. Et j'y pensais aujourd'hui en bossant et j'ai eu un gros coup de blues haha. Comme si partir allait me réveiller d'un long rêve. Alors non ça n'a pas toujours été facile, loin de là. Mais j'ai tellement appris. Tellement grandi. Je suis enfin fière de la personne que je suis et j'ai peur qu'en rentrant tout change. Parce que l'univers chez moi n'est vraiment pas propice à ça. Retourner chez Papa Maman, galerer à trouver un taf. En vrai j'aimerais quand même rester 6 mois en France. J'ai quelques projets, quelques vacances, je veux profiter de mes amis et de ma famille pour les fêtes cette année. Mais 2020 franchement je suis pas sûre de rester en France. Évidemment ca peut dépendre de beaucoup de choses. Que je trouve un bon taf, un bon appart ou même quelqu'un. Mais si c'est pas le cas, je sais que je repartirai. Pas forcément à l'autre bout du monde mais repartir. J'ai eu envie de pleurer quand j'ai pensé à mon retour. Alors que je suis contente pour plein de choses hein. Mais tellement de choses ont changé dans ma vie... Retourner en France c'est comme si je retournais à la personne que j'étais avant. Ma mère disait en rigolant que je pouvais retourner bosser au McDo au pire. Mais moi ça m'a pas fais rire. Ça m'a juste terrifié. Retourner à ma vie d'avant je crois que c'est ce qui me fais le plus peur. Alors j'essaie d'en profiter un maximum maintenant je commence à planifier mon roadtrip mais je pourrais pas fuir éternellement. Au moins, j'ai plein de trucs de prévu pour quand je vais rentrer. Heureusement, parce que je pense que je serai fortement déprimée. Voilà, désolée pour ce gros vidage de sac
Merci de m'écouter, merci d'être la, merci d'être ma Valentine. Je suis tellement contente quand je reçois un de tes messages. Et un jour on ira boire des Milkshake en Belgique
Love ya, prend soin de toi surtout :<3:.

Hey Valentine d'amour,
Désolée ce message risque encore de se transformer en un pavé de bordel et de sentiments Y a tellement de choses dans ma tête haha.
Alors déjà j'espère que ce n'est pas à cause de moi que tu n'avance plus Milkshake sinon je me sentirai horriblement coupable . Et peu importe quand tu écrira la suite, je la lirai et je crois en toi. Tu peux le faire et trouver l'inspiration et écrire un truc merveilleux et fluffly I know it. Ne te mets pas trop la pression non plus. Parce que c'est pas bien. Perso je ne pense pas l'écriture en Avril. J'y ai beaucoup songe, si je voulais my remettre après seulement un mois de répit. Mais je crois que j'ai besoin d'encore un peu plus de temps pour me poser, retrouver ce que jaime écrire, ce qui m'inspire etc. J'ai la tête dans les papiers en ce moment donc c'est pas vraiment le super moment pour me reconnecter à mon écriture non plus.
Et tu sais si ça va pas, tu peux toujours me joindre. Tu peux m'envoyer un MP ou tu veux, que ce soit ici, sur Insta, si tu veux que je te passe un autre moyen de communication avec toi. Je pense que tu le sais, rien ne me dérange. J'aime pas te savoir mal . Et j'espère pour toi que ça va aller, que ça va s'arranger.Sinon merci pour ce que tu as dis par rapport à mon tatouage. Honnêtement, j'ai eu les larmes aux yeux haha. Il représente vraiment énormément de choses pour moi. J'aimerais bien en discuter avec toi un jour parce que je te fais confiance. Mais je sais pas si l'occasion se présentera. Ou même si je suis encore prête. Ça m'est toujours un peu difficile de parler de manière vraiment personnelle. Mais sache que ça m'a vraiment touché parce qu'il représente beaucoup de choses. Et aussi un peu la personne que je suis. J'ai parlé un peu de la signification (grossiere) avec un ami en disant que finalement, la High Priestess c'était aussi un peu moi. Il m'a dit que j'étais prétentieuse . Évidemment c'était une blague. Il saït que je suis pas comme ça.
Enfin, je t'avoue que je pense beaucoup ces derniers temps. Je suis dans les papiers pour rentrer et j'y songe énormément. Je sais pas ce que je vais faire en rentrant en France. Hier j'ai pète un plomb et envoyé des dizaines de messages vocaux à une de mes meilleures amies et ça m'a un peu clarifié l'esprit. Je crois. Maintenant que jai fais mon aventure en Nouvelle Zélande j'ai l'impression que ça ne sera plus comme avant. Cest horrible à dire mais je me rends compte que jai un temps limité. Je justifie en disant pour le PVT. Pas seulement. L'attentat m'a fait aussi beaucoup réfléchir la dessus. Je pars chaque semaine devant la mosquée où y a des centaines de fleurs. J'ai envie de faire tellement de choses mais j'ai quand même envie de rester en France au moins 6 ou 7 mois. Profiter de nma famille, mettre des sous de côté, passer les fêtes ici. Je pense aussi tenter de passer la certif de Japonais en décembre pour voir mon niveau, je vais m'y remettre la. Je vais avoir un niveau dégueulasse . :Mais si je veux partir en PVT au Japon, il me faut un certain niveau. Car ouais j'y pense de plus en plus. Je pense qu'en Janvier 2020 je vais ptête partir et bosser quelque part au Royaume Uni si j'en ai l'opportunité. Et y écrire mon nouveau projet de bouquin. Puis on verra ce que tout ça donne. C'est si bizarre la vie. J'essaie de me frayer un chemin mais je sais aussi que y a tant de risques que ça foire quelque part . Que je trouve un bon taf en France. Que je trouve quelqu'un. Que j'ai un appart, une vie bien rangée. Je dis pas qu'avoir ça c'est foirer sa vie hein . Juste que c'est pas du tout ce que j'imagine à cet instant. J'essaye de m'organiser pour faire ce que je veux vraiment de ma vie. Et bordel c'est pas facile.
Bref, je vais arrêter le moment moi, moi et moi ici . Ça me fais du bien de t'écrire aussi. J'ai mis une Playlist d'automne sur Spotify. Les arbres commencèrent à rougir ici c'est magnifique . Sur les deux jours de repos qui me restent j'essaierai soit d'aller à la plage soit d'aller au jardin botanique voir les arbres sous l'automne. J'ai fais un gratin de butternut aujourd'hui . C'était trop bon, j'avais vraiment la sensation d'être en Automne et j'aime bien cette période. Et sinon j'ai commencé à organiser mon road trip pour Mai Et j'ai hâte. Même si ça signera aussi la fin ! La bouffe française commence à me manquer quand même. Je sais que la NZ me manquera énormément. Surtout l'énorme gentillesse des gens ici. Je crois ce qui va me faire bizarre ça va être les caissières . Parce qu'ici elles sont. Adorables. Elles m'appellent toutes doll ou honey. Ca fait bizarre la première fois . Et maintenant je suis habituée. Alors les caissières pas toujours aimables chez nous ça va me changer . Et pouvoir enfin ranger toutes mes affaires dans une armoire. UNE ARMOIRE. POUVOIR CHANGER MES DRAPS. AVOIR MON CHAT. PRENDRE UN BAIN. UN. Bain . J'ai pas pris de bain depuis que j'ai quitté Pukekohe je crois. J'ai réservé mes billets pour aller à Lyon sinon. J'ai si hâte :<3:. Voilà ma vie à l'heure actuelle. De la paperasse. Beaucoup de pensées. Un peu de tristesse quand je vois à quel point ça va vite. J'ai aussi hâte de rentrer et pouvoir voir des gens sur la CB . Avec le décalage horaire, je suis All alone.
Sorry pour le pavé (encore). Prends soin de toi surtout et comme dis plus haut, si tu as besoin de me joindre, n'hésite pas. Je t'aime fort et pense à toi