Effaçons, inspirons, recommençons. (Oui, je viens de tout effacer ce que j'avais écrit.) Tiny, Master, Termas, DS, Sun et j'en passe. Ah non ajoutons petite branche de tilleul. Qu'est-ce que c'est dur de t'écrire. Dur de te dire quelque chose, de t'expliquer quelque chose, alors que je ne sais moi-même ce que c'est. Alors que moi-même je n'ai pas compris. Attends, faut que je prenne une décision avant de continuer. Et si tu reçois ce message, c'est que j'ai décidé de. Faire confiance et Joseph de tout le reste. Mais en vrai je sais pas si c'est ça que je veux. En vrai je sais pas si je suis assez Fabrice pour ça. En vrai j'ai les larmes aux yeux maintenant. (Oui il en faut très peu pour me faire pleurer.) Je sais pas si je veux, si je veux te faire confiance. Je sais pas je sais pas je sais pas. Mais qu'est-ce que j'y perds. Du temps ? Des larmes ? Quelques hyènes de mon troupeau ? De toute façon j'ai du mal avec les gens irl. De toute façon je suis capable de jeter une de mes petites hyènes pour un rien. Et de toute façon, je dors après 22h30 que je bosse toute la journée ou que je te parle + que je souris + que je sois heureuse ou non.

Bon ouais. Je crois que j'ai pris ma décision. Je sais pas en fait. Ça va être dur. J'ai tout effacé le premier message parce que, justement, je te disais que je voulais. Que je voulais quoi. J'ai des problèmes de mo ou quoi. Dans l'autre message j'arrivais pas à me rappeler pourquoi je devais te faire confiance et là maintenant je me rappelle plus pourquoi j'y arrivais pas justement. M'enfin c'est pas important. Y'a aucune structure dans ce que tu vas lire/as lu. Et je sais même pas pourquoi je t'écris ça. En fait, je sais. Je crois savoir. Je sais plus rien ces temps-ci. Peut-être, sûrement parce que je veux pas. Je veux pas que "je veux plus lui parler, notre lien s'est brisé, ohnonjaimoledernier" soient vrais. C'est quoi le dernieeeer. Ah oui. "Je l'ai effacée."

Tu sais. Y'a de ces fois où je ferme les yeux. Et je pense fort fort à un truc du genre : "Faites que ce soit pas la réalité. Je sais que je vais me réveiller. Je sais que tout ça n'est pas vrai. Je vais ouvrir les yeux et je serai de retour en 2012." Ouais, je crois naïvement que si j'y pense assez fort, ça va se réaliser. C'est deii. Et là maintenant j'aimerais retourner en début mars. En y repensant j'ai envie de me gifler. Et de me crier dessus en me demandant pourquoi. Pourquoi si deii. Mais y'a une partie de moi qui répond : "Parce que tu penses qu'elle traîne avec Joseph. Parce que peu importe ce que tu lui diras, à elle ou à n'importe qui d'autre, ce sera sans importance. Parce que tout le monde friend with Joseph quand tu racontes des trucs. Et ça se comprend." J'ai voulu te reparler. Mais à chaque fois, y'a une pensée qui m'en a empêchée et c'est celle-là. Du coup c'était un "laisse tomber, t'as rien à lui dire" qui prenait le dessus. Et je t'avoue que I hated you. Que j'ai voulu te virer de ma vie. Parce que je me suis dit que de toute façon tu me remplaçerais comme je te remplaçerais et que la vie continuerait. Dans ma tête, je peux pas "te perdre". Sauf si 1) je te hais et que je te o= ; 2) tu changes trop et que je te reconnais plus. Mi-mars, c'était 1. Puis y'a eu ton cdc/cdg. Dans lequel tu disais les trucs énumérés plus tôt. Ci-haut comme dirait PLP. ("je veux plus lui parler, notre lien s'est brisé, je l'ai effacée") Ces mots. Ils ont fait boum sur ma tête. (Comment détruire toute crédibilité avec une onomatopée coucou.) ("boooooum" Avec les mains. Oh. Oh wesh le souvenir. "Quel frère ?" Avec les mains. T'as sûrement mo mais josephons. Et après y'a la tête qui vibre un peu.) Bon allez je boucle ça et je vais doo. J'ai presque plus de batterie. J'en sais rien, je crois que ça m'a fait un choc et que j'ai "réalisé" que "non ça ne doit pas arriver". Je sais pas pourquoi y'a des guillemets. Peut-être parce que je suis plus certaine de rien. Que je doute de tout, de toi, de moi, de tout le monde.

Je vais t'expliquer le truc du secouer Termas et doo. Tu sais, des fois j'aimerais tellement t'avoir devant moi, en vrai. Des fois, j'oublie que les gens ig "existent irl". C'est pas vraiment ça le terme. C'est plutôt que j'associe le pseudo à une photo, une image, quelque chose d'inanimé. Qui ne bouge pas. Qui ne vit pas. Et des fois ça fait : "Mais non, Deii. Ce sont des gens. Des gens comme tu en vois à tous les jours. Des gens qui respirent, qui pleurent, qui rient, qui mangent, qui existent. Ça pourrait être l'inconnu de l'autre côté de la rue. Pourquoi t'oublies toujours ça. Ils ont une vie, ils font ce qu'ils veulent." Je sais pas trop où je veux en venir avec ça. En fait c'est que je sais pas comment l'exprimer. M'exprimer. Et. Parfois je veux t'avoir devant moi parce que. Irl, tu le sais quand qqn t'apprécie ou non, s'il pense à Joseph ou s'il veut vraiment te parler, t'écouter et te raconter des trucs. Irl c'est tellement plus simple. Mais fallait bien que j'aime pas les gens que je côtoie à l'école. Le secouer Termas c'était parce que tu faisais que des "ah". "Ah" tout seul pour moi = joseph is my bfffff. C'est un "ouais owkay t'as fini de parler". Et puis t'avais l'air "morte". Tu réagissais pas. Et moi je voulais Termas. Termas qui me fouette quand je fous nawak, Termas qui bleh7 Sasu (dans mes rêves), Termas qui misterlady bouh4bouh6bleh3 peu importe. Termas. Termas et ses ijp. Et sa salade avec de la mayonnaise. Mais au fond t'as le droit de "ah" "euh" "uh" autant que tu veux. Et si tu veux vraiment plus me parler, bah tant pis. Si tu veux plus me reparler forever (ce qui est l'équivalent de o=AD dans ma tête), bah dis-le. /x\

Y'a la surface et les profondeurs. Les connaissances, c'est à la surface. Parfois, on joue au ballon de plage avec elles. On s'amuse beaucoup. Et on voit clair. Avec toi, je t'ai beaucoup parlé de ma vie, de l'école, des gens, de tout. Plus on dit de trucs, plus on va profond dans la mer. Je joue pas seulement au ballon avec toi (il s'est brisé quand j'ai esquivé ton fouet et qu'il s'est abattu sur le pauvre ballon krr). On se promène à dos de tortue de mer, on écoute les cris des baleines (attends y'a pas de baleines dans la mer je crois), on regarde les récifs de coraux. Mais parfois, je me rends trop en profondeur, au point de ne plus avec d'air dans ma bonbonne. Ou même de ne plus rien voir tellement il fait noir. Du coup je me rends pas compte que, quand je t'accuse d'un truc, je le fais aussi. Je t'accuse de jouer au ballon avec des gens, alors que moi aussi je le fais. Pourtant, toi tu te tais et tu me laisses vivre. Ce que je devrais faire. Je perds la notion du temps, je me rends compte de plus rien. Et en plus je crois que tu ne m'aimes pas. Après toutes les tortues et les baleines. (Chut ma métaphore est cool boude.) (Owkay non fal.)

Je te fatigue. Tu veux pas me parler. Tu te sens libre sans moi. J'ai une mauvaise influence sur toi. T'es mieux sans moi. Ok. Tant qu'à y être tu crois pas qu'il te reste seulement à me o= ? Ce que je hais le plus c'est de me retrouver dans un entre deux trucs. Un "let's be happy together" et "i hate you barre-toi de ma vie parce que je veux plus rien savoir de toi". Parce que quand je suis dans un entre deux trucs, y'a toujours la peur d'être déçue, triste, détruite. Si au final ça a toujours été un "i hate you ksse-toi" super évident pour toi, surtout. Alors que moi, j'espère secrètement dans ma tête et dans mon coeur que ce sera pas ça. Donc si tu veux juste prendre une pause de ce boulet, si tu veux que les chaînes se brisent pour quelques temps, say it. Si tu veux o=boulet say it. Si tu veux que je sois "une amie parmi tant d'autres", say it. Ou si tu veux que ce soit """"comme"""" avant (parce que ça sera jamais comme avant blabli insérer une citation de kamel blabli), purée dis-le. Je sais pas lire entre les lignes, comprendre les autres, comprendre des sous-entendus. Je suis bouchée. Je suis qu'une wpkoged jalouse. Une hypocrite, une vantarde, une personne qui met la faute sur tout et n'importe quoi, sauf sur elle-même. Et qui finalement ne sait pas apprécier ce qu'elle a. Ce que la vie lui a donné. Qui chiale en perdant tout parce que c'est seulement à ce moment qu'elle se rend enfin compte de tout ce qu'elle avait.

Notre lien ne s'est pas brisé. 'fin ça depend de ce que t'entends par là. Ce que moi j'entends, c'est qu'on sera encore des dfl. On sera toujours Master et Slave, DS et TI, Sun et Moon. Ouais j'ai rien à te dire. Tu me hais, tu veux pas me parler. Mais le passé c'est le passé. Y'a personne qui peut le changer ou l'effacer. Le futur c'est le futur. Il sera jamais comme le passé. Il peut être meilleur, ou pire. Ça tu l'as fait comprendre. Ouais on peut pas mo ce mois de mars. Mais y'a rien (enfin de mon côté) qui empêche que la période "avant-mars" continue. Ouais, tout en gardant en mémoire que "mars" a existé. En n'oubliant pas que je t'ai haïe et que tu m'as haïe/me hais. Là j'ai l'impression que t'en as marre que je te sanouly et que tu veux que "mars" mette fin à DS-TI. Peut-être que c'est pas seulement une impression. Dans ma tête, après ce que t'as dit, ouais faut pas mo mars. Mais on peut je peux apprendre de mars. Et la vie continue. DS-TI continue, """"comme avant"""". Et dans cinq ans ça sera qu'un mauvais souvenir. Un souvenir quand même, mais un mauvais. Et on fera en sorte que rien de semblable ne se reproduise à nouveau.

J'ai jamais posé le 2 sur toi tu sauras. C'était plus sur quelqu'un d'autre. Et peut-être sur moi-même. Tu sais, l'autre jour, quand j'avais la hyène contre toi (oh lapsus, j'avais écrit "moi" au début), je t'accusais je te haïssais. Irl je sais pas me fâcher. 'fin, crier sur quelqu'un, l'accuser de ci et de ça, je sais pas faire. Comme je l'ai fait avec toi. dal. Irl je peux commencer à hurler, deux-trois mots. Et après je bug et je craque et j'éclate en sanglots. Sans raison. Ça aurait dû être comme ça ig aussi hein. Ça nous aurait arrangées.

J'ai pas o=DS. Les cours de fr quand PLP parle de la phonétique et nous fait des exos sur ça, même. Tu crois que j'ai pas pensé à toi ? Les trucs en lexicologie. Tu crois que j'ai pas pensé aux fois où tu disais que tu devais faire ta lexico ? Aujourd'hui y'a Amandine qui a trouvé les dessins foireux que j'avais faits pour ton anniversaire dans mes papiers. Et je lui ai dit que c'était pour une amie avec qui je suis actuellement "en chicane". Et que je connaissais depuis presque quatre ans. Le temps passe vite. Et en anglais, quand on a lu Hamlet et le truc de "there is method in it" en parlant de sa madness. Tu crois que j'ai pas pensé à King ? Tu crois que j'ai pas voulu débarquer sur la cb et te hurler ça toute excitée ? ça = tous ces trucs. Et y'en a d'autres qui me viennent pas sur le coup. Mais je me suis retenue.

Tu crois que quand je m'amuse avec les autres, c'est vraiment pour m'amuser et passer du bon temps ? Pas toujours. J'essaie. Ouais c'est vilain. De dire que je les prends comme bouche-trou. Mais j'essaie de faire en sorte qu'ils n'en soient pas. J'essaie de me détacher de toi. D'aller voir d'autres gens, de leur parler et de me rendre compte qu'il n'y a pas juste toi. Je t'ai remplacée par qui, dis-moi ? (Oui je lis des bouts de ton message et je rép en plein milieu.)

Nati, depuis mi-décembre, on se parle presque plus. Jusqu'en février, c'était plus du tout même. Et j'essaie purée J'ESSAIE. J'essaie de te laisser vivre. J'essaie. Peut-être pas assez. Mais je veux réussir. Alors quand je te dis que je veux arrêter d'être "comme ça", me dis pas que tu veux pas que je change. Me dis pas que "sans Moon, Sun se sentira seule". L'autre jour y'a je-sais-plus-qui qui disait qu'elle devait travailler sur elle-même dans un cdg. Dans ma tête ça a fait : "Oh, moi aussi." Et pour Pomp, je suis pas dal. Je le devrais mais je le suis pas. Ce que Pomp ne sait pas (et toi non plus sûrement), c'est que j'ai essayé purée de trouver une solution. Tu crois que j'ai jamais tapé "jalousie en amitié" sur google ? Tu crois que j'ai jamais tapé "je pense que personne ne m'aime" ? Tu crois que je suis blind au point de voir que y'a aucun problème ? Tu crois que j'ai pas traîné sur ces forums à la recherche d'un message, d'une solution pour moi ? Tu crois que ça m'arrange d'être comme ça ? Tu crois que j'ai pas envie d'aller demander de l'aide ? Faudrait formuler ça d'une autre manière. Tu crois que c'est possible pour moi d'aller dire à mes parents : "Je dois aller voir un psy parce que ça va pas bien dans ma tête. Et parce que ça va mal avec une fille qui habite à l'autre bout de la planète. Quoi ? Ah non je l'ai jamais rencontrée, je lui ai jamais parlé en vrai. Oui ? Ça fait des années que je lui parle presque tous les jours au lieu de bosser et c'est surtout à cause d'elle que vous m'avez surprise en train de sourire comme une deii devant mon écran." I can't .

Comment ça, if I wanna be your friend ? Parce que ça t'a fallut 3 mots pour me o= ? Parce que depuis je suis devenue nothing, qu'un boulet, qu'une deiibile (ah non encore deiibile c'est pas assez vilain), qu'une bad person ? Ah mais non je l'étais déjà. Ouais tu vas me dire que non, c'est pas ces 3 mots-là, mais qu'ils avaient une plus grande signification ? Que ces 3 mots ont seulement tout confirmé ce que tu pensais de moi ? Ah oui et avant que j'oublie. Tu crois qu'avec ce que t'as dit j'ai envie de te faire confiance, tu crois que ça m'encourage à essayer quand tu dis que c'est seulement un mensonge ?

Je vais faire ma *insérerunmotpasgentil* et mettre la faute sur Hannah Montana. C'est marrant, n'est-ce pas ? Tu vas pas me croire et me haïr encore plus. Et de toute façon je crois plus ou moins en ce que je vais dire. Enfance = HM. = Hannah bff Lilly. Ouais y'a Oliver et Ricco et d'autres persos. Ouais elles ont d'autres amies, ouais Hannah (oh trop drôle je viens de taper un d au lieu du h final) est super populaire et tout le monde l'aime. Mais Lilly c'est sa meilleure amie. La personne qu'elle fait passer avant sa célébrité. Et c'est pareil pour Lilly. Leur amitié, dans ma tête, c'est un idéal. C'est devenu mon idéal avec le temps. Avec So et Lili, on était un trio. Donc ça allait. Ça a toujours été comme ça. Et dans ma tête c'est DS-TI, point barre. "À cause de HM." J'ai envie de me moquer de moi-même tellement c'est absurde ce que je viens d'écrire. Mais je suis pas mieux que ça.

Et ouais en lisant ton message, j'ai pensé : "Être une amie comme les autres, ça m'intéresse pas. Te parler aussi peu ? Autant tout o=" Maintenant je sais pas. C'est sûrement encore le cas. Je sais pas. Et j'ai pas eu peur de me faire mal en aimant. J'en ai eu marre d'avoir mal en t'aimant. Je sais paaaaaaaas. Eh j'ai un truc marrant à te raconter. Mai 2014, je crois, c'était notre première embrouille. En 2015, je trouvais que c'était mieux même en mai. Là, je trouve que c'était mieux même en 2015, même avec toutes nos embrouilles. T'as bien ri ? On pourrait me prendre comme sujet d'étude en psychologie hein. Ça serait intitulé "modèle humain de l'insatisfaction et du regret". Ouais je o=. Sérieusement je pense que je devrais me bloquer un dimanche aprem pour réfléchir. Tout remettre en ordre dans ma tête et dans ma vie. Mais j'ai peur que la conclusion que je tirerai soit. Très négative. Que les pensées soient pas "les bonnes". Que ça empire mon cas. Et puis j'ai tellement pas le temps, avec l'école purée. 19h05 : Je voulais dire un truc, mais j'ai oublié. Y'a quelques minutes j'étais en mode : "Ah non elle a raison et moi j'ai tort sur toute la ligne." Mais j'ai mo pourquoi je pensais ça.

19h19 : Ah je remember now. C'était pour le truc d'aimer qqn sans devoir lui parler H24. Ça fonctionne et ça fonctionne pas, dans ma tête. Je comprends mais je comprends pas en même temps. Je suis d'accord tout en ne l'étant pas. Je sais pas. Faut que j'y pense. J'ai pas d'opinion. Il faut seulement me donner une petite poussée pour que je tombe d'un côté de la ligne. Du bord "oui t'as raison" ou du bord "non c'est faux". Tout comme il me faut un rien pour te haïr ou arrêter de te haïr. Il en faut tellement peu pour que j'explose.

Ça vient de faire : "Attends mais c'est vrai que c'était fatiguant. Va rajouter ça." Donc ouais. Quand tu disais que ça bouffait tout ton temps + que je me plaignais + que ça te fatiguait. Ouais dal. Quand je rentrais, je me changeais puis j'ouvrais pc (TP +EO). Et au lieu de profiter de la lumière du jour pour bosser sans me buter les yeux, je te parlais. Et les fins de semaine au lieu de lire/écrire/dessiner je me connectais toujours. J'étais toujours sur pc. Et j'arrivais plus à lâcher. Donc ouais pour moi aussi c'était fatiguant. Alors qu'est-ce que ça devait être pour toi. Mais me is so blind odm. Je suis deiis au lait. Donc en fait sérieusement je sais pas ce que je veux. 'cause yeah like before = fatiguant. Je veux un like before modéré ? Mais peut-être que maintenant c'est un like before modéré ? Je sais pas. Je pense pas. M'enfin. Lait m'a fait penser à. https://www.zupimages.net/up/16/19/vf6l.png

Non je cherche pas des problèmes. C'est juste que c'est pas clair dans ma tête. Et que j'ai le coeur lourd lourd (c'est sûrement pas la bonne expression) et que j'ai pas la conscience tranquille. Parce que je me demande ce qui se passe. Si un jour ça va aller mieux. Ou si y'a juste moi qui suis en train de croire pour rien. Gros pois parti. Je viens de faire. "Oh non, j'ai envoyé et oublié le d à poids. fal."