~Hello. It's me. I'm been wondering after all these years. ~
Chapitre extra 2: Parfois
Parfois. Parfois, je m'assois seule dans un coin et je me demande ce que je vais faire de ma vie. Je me demande comment je vais faire pour trouver une sortie à ce trou. Je ne sais jamais quoi me dire. Et puis, parfois, je tombe sur des petits textes qui n'ont pas rapport avec mon amitié, mais ça me fait questionner mon existence.

J'ai toujours très peur. J'ai toujours très peur de ce que je ferai. Et puis, ma Chouette elle aura quoi comme rôle dans ma vie. Oui, dans le plus idéal des cas, c'est qu'elle habite juste à cote de chez moi. Mais qui peut garantir cela? Il nous reste un bon 10 ans avant de le savoir. Or, je ne veux pas attendre si longtemps avant de le savoir. C'est sans doute par paranoïa. Oui, sans doute.
Ce n'est pas tous les jours que j'y pense. Je pourrais oublier E pendant une fin de semaine. Mais Chouette, j'y pense tout le temps. Ok, cela sonne très psycho. Ce n'est pas vrai. Mais dès que je m'assois devant mon ordinateur, la pensée de 3pages me hante. Je sais que je veux écrire pour sortir ce que je ressens. Mais faut d'abord se demander: que ressens Andres?
Or, je ne sais même pas. Je suis cruche.

Je me hante moi-même dans ces moments de doute. Je me hante moi-même quand je me demande ce que je fais le lendemain ou dans une semaine. Ce que je sais c'est que ce n'est pas fini. Ce n'est pas fini que j'hante la vie de BDM en lui rappelant à tous les jours que j'existe. J'ai peur de sombrer dans l'oubli. Pas nécessairement dans la sienne, mais dans la mienne.

J'ai peur d'avoir du plaisir et de rire faussement. Je ne sens pas une vraie connexion. Je veux rester avec du monde pour ne pas être seule. Mais tout de même, je ressens ce vide intérieurement. Je sais que je ne devrais pas, mais je ne peux m'arrêter. Je les aime certes, mais j'ai l'impression que je ne suis qu'une poupée. Je ne suis pas réellement moi-même. J'ai peur de leur partager ce que je ressens dans le coeur. Je ne veux pas parler du fait que je suis une chenille qui rampe sous les bureaux. C'est pas normal pour une fille de 15 ans de ramper sous les bureaux, mais j'aime le sentiment.

Oui, pour eux je suis spéciale et psycho. Mais elles ne savent qu'un petit pourcentage de ma réelle personnalité. Si seulement j'avais le courage de m'ouvrir à 100 %. Oui, le fait que je partage mon amour pour E avec eux, c'est quand même quelque chose.

Je recherche sans cesse le moyen d'aimer sans condition. Je suppose que ce moyen n'est pas encore trouvé, hein?

Je me demande toujours comment les choses vont du cote de la Chouette? Est-ce que les amitiés fonctionnent toujours? Je suppose que oui. Elle en a de la chance d'avoir du monde en qui donner sa confiance. J'aime quand Chouette est heureuse. Je suis peut-être une patate qui commet des erreurs, mais ce que je sais c'est que Chouette est bien où elle l'est, et que je n'ai pas le droit de lui dire de changer d'environnement pour moi.

Oui, je dis souvent que j'aurais beaucoup aimé si Chouette était dans la même école que moi. Mais je ne veux pas le regret de l'avoir arraché de son milieu. C'est beaucoup mieux comme ceci.
Paranoia. Ce mot ne me quittera pas. Cela, je l'ai bien appris aujourd'hui. Je dois bien vivre avec ce fait dans la tête. Je suis une jeune personne qui se dira tous les jours qu'elle verra BDM plus tard. Mais quoique, je sais que le temps verra son affaire. Et que malgré que le temps est mon pire ennemi, il peut aussi être mon ami. Je sais qu'à la fin de l'année , je la reverrai la BDM beaucoup plus. Je sais qu'après le mois de novembre, je passerai du temps avec l Chouette pendant les vacances de Noël. C'est bien beau de se dire que le temps nous arrache de nos racines. Il faut aussi croire en son futur, non?
Donc, en espérant que tout fonctionne, je veux croire. Je veux croire que je serai capable d'attendre 1 an et demi.

Enfin, je n'ai pas le choix, n'est-ce pas?

À bientôt cher public.