Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé.

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé.Kirikou

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

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Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

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Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

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Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

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Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

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Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

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Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

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Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée dans une racine carrée

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée dans une racine carrée divisée

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée dans une racine carrée divisée par

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée dans une racine carrée divisée par le théorème

Abracadabra !! OuO transforma Elzira en Stella cosmique et dansa jusqu'au Soleil en 9999, l'année Bi...sexuelle fail , la meilleure maille du pull de mémé Joseline purée rose et son chien Francky russe qui aboyait comme un canard argenté provenant de Mars et dansant pitoyablement comme Sasu' qui buvait l'eau alcoolisée iodé jusqu'à tomber du haut du bas collant de sa mère. Heureusement, un lion végétalien passait en Europe majestueusement sur un psychopathe gentil qui mangeait plein de Dragibus empoisonnés. Malheureusement l'isolé du carton ne scotcha pas correctementdroit et devenait bleu cauchemar effrayant et magique tout en étant cinglé mais pas idiot. Quand a la petite-amie de Jigsaw, nous partîmes au Texas sur le dos d'un écureuil pour aller rencontrer iwasawa afin de lui donner du Riddlisme, un légume poisseux au vieux con marchant sur l'arc-en-ciel doré en mangeant goulument des Pringles rose, pour grimper en chemise à carreaux oranges sur le trottoir des grimaces odieuses afin d'interagir avec les Saturniens rouges de jalousie pour dominer la région du territoire Klingon nord avec une esclave estropiée qui mangeait du caca tout dur.

Inévitablement le jus d'orange vert qui coulait partout sur la maison géante du Père Fourras décida de devenir le successeur de Albert Camus. Pour arracher cet horrible furoncle violet au mutant appendice gribouilleur de surligneur, Refia se déshabilla lentement et mit son costume de super héroïne féline-zombie-bigleuse avant de bouffer son pudding radioactif agrémenté d'arômes citronielliens. Anti-poireaux-fraisiers-citrouilles collants furent partout étalés comme de la vieille vaisselle sale et ainsi, ils allèrent pisser tranquillement dans un pot-au-rose démentiel et ensuite les lutins écossèrent leurs têtes de nœuds écossais remplis à ras-bord de poireaux juteux dégoulinants. Flapjack et Pudding faisaient des galipettes dans le grand canyon de Jacques Chirac, ils broutèrent des lamas extravaguant et coolissime. Enouillette Flinn proposa que son doberman fasse des pompes en dansant la prout tout en bouffant des fantômes avariés mais Dumbledore-zombie arriva dans l'isoloir puant et vota pour Badass la géniale crapule sanguinaire qui pédalait à une vitesse phénoménale ! Le chimpanzé couleur sucrette foncée gratta l'ingénue d'aladdin et kidnappa LiarGame et danse avec l'indien Sasuke pour faire des enfants. Et alors c'est ainsi que naquit Joy Solaris toute unique et vivante. Heureusement, sa jambe avait une force herculéenne donnée comme remerciement pour avoir une sauce puante tel que Riddle ou Stella. Joachim était malade de la moelle et devait s'immoler avec du caca senteur champignon des Indes Antillaises. Malheureusement John Lenon tomba sur une saucisse sans peau ni foi qui chantait la cucaracha en tuant un mousquetaire rose pour le papillon embaumé tortionnaire puant fabriquant des chips au levé de la pelouse fondue, il donna un nem au pigeon voyageur tétraplégique qui insultait les Solaris moches ! Mais les poulets verts radioactifs griffant des portes sauvages galactiques retournant vers Flapjack et rigolant ils montent dans le carrosse déformé de KIRIKOU. Autrefois, les chevaux enrhumés à cause du Mia étaient bleus et à Tokyo le crouton atrophié aromatisé moussaka pour tuer François-Gérard-Eustache le paysan mangeur de riddle tout-vert. Paradoxalement, ils vomirent leur chien désorienté du désert! Comme le 15-18 heures faisait rage sur les forums gouvernant des flûtes traversières rondes. Un clown terrifiant se léchait la chaise musicale violette sanguinaire de Psy Chique trop édulcoré chez les peluches rose. La croute raviolis du poisson bleu maudit des bébés siamois était sinistre. Taesica courut dans la salle pleine de mélasse pour distribuer des bouts rouges et Vert afin de recruter des paysans mais Badass avait échoué dans le vent rouge en Californie du frère Gluck au fond d'une tente moisie à cause du Dragibus Bleu. Simiabraz était un con-sanguin puant avec le déambulateur vert, trouvant les roses abracadabrantes jaunies par le pipi jaune argenté de sainte-nitouche. Stylo-Bic creusait son terrier avec un grimoire très ancien sacré tandis que le boucher maladroit désossait la saucisse argentée prisonnière du grand malfaisant indien musical tordu. Soudainement, Ulysse Prunelle Yolo emportait une frangipane gluante bien collante, saveur kiwi comme un kebab coulant mmmmh graisse de chameau hallucinogène épouvantée et grillée. Un gorille collant se leva et inscrit "Je suis pas crétin ok ?" alors pour appuyer sur le pépin comestible du Mog mignon et poli. Soudain, un pot mou en miel grimpait sur Un Crayon Rose tandis qu'elle sursautait en tournant sur elle-même à cause des boules de bowling usées, alors pour évacuer Pudding du couloir éblouissant où l’inévitable caca errait sans but afin de se réduire comme Billy le coyote pour chausser son royal canin rose périmé du mois prochain annoncé au élection Miss France 1967 quand fin.

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée dans une racine carrée divisée par le théorème de Pytha (c'est gooooore)


#JeM'enVais

Cette histoire raconte du haut de la nuit noire, il paraît, un accouchement historique fondamental qui arriva vite. N'importe qui peut imaginer la suite incroyable du récit conté ici. La banderole qui flottait dans Midgard annonçait la couleur bleue d'un des plus beaux êtres : Les Solaris, vermines mais exécrables qui mangeaient tout et n'importe quoi comme du caca en sandwich et des poudres péteuses. Le bateau en cookies s'écoula bruyamment dans la mer de chocolat parfumée à la cannelle Orientale. Mais, sur un rocher en réglisse doré, une sirène carnivore vint dévorer son quatre-heure qui lui offrit une gastro entérique avant de la ronger profondément les entrailles et ensuite la laisser pourrir dans le réservoir maudit. C'était mignon. Par hasard un guadeloupéen péruvien du Maroc arriva sans crier haut et tua OuO, NOOOOOOOONNN pas possible, comment avez-vous pu faire cela ? Alors nous devons unir nos forces et traverser cette rivière droit devant nous, en criant YATAAA ! Mais il était trop tard, les poules avaient des dents et marchaient en canard vers le Babibel qui venait de s'attaquer à Elzira et projetait de tuer toute la faction Riddle. Mais les poules l’encerclèrent et se jetèrent sur lui pour lui pondre un papillon gris turquoise-zombie gris et rose-barbie. Le tonnerre gronda et les éclairs zébraient le ciel nuageux, Martine devait impérativement courir pour détruire le bâtiment adverse général et vicieux. Alors que le motard enragé donnait un coup à Cacahuete d'une folle force de brute qui joue de la guitare électrique, mais elle gare sa piscine rose huileux et terne. D'un coup il trancha la corde grumeleuse du papier peint orange de Perlinpinpin et Arthurésia: aussitôt ils décidèrent de changer cette affreuse ménagère qui a rejeté son petit enfant pustuleux en gros. Il découpa ses jambes pour en faire des pancakes juteux aux épinards qu'il aimait tendrement comme Harry Potter le Pokémon magicarpe allergique hypocondriaque puis vomissant des chaussettes moches rayées bleues délavé. Kirikou pris son t-shirt luxuriant et déracina une racine enracinée dans une racine carrée divisée par le théorème de Pytha, un type

(j'ai coupé, ça devenait long )