Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait
comme un

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton

→ N'ajoute qu'un seul mot la prochaine fois Maumau.

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort
→ N'ajoute qu'un seul mot la prochaine fois Momo.

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui

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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des crabes dorés. C'est ainsi que Marcel saigna abondamment des oreilles et aspergea Elzira de sang violet quand Alex Trimble déboula élégamment et débrancha jalousement le jasmin bleuté de Germaine mangeuses de verre cimenté. Soudain, la lumière écarlate fût éblouissante et un petit garçon de couleur vert fit son apparition. C'est la que Robert décida de buter sa femme et de mordre son chien Gigi (ça se prononce à l'italienne soit de 2 "D" anglais hein) car son dentier le démangeait atrocement depuis qu'il avait mangé du choux bouilli. Et donc Robertinette m'embrassa à pleine bouche devant mon voisin qui croyait faire de moi son épouse adorée. Mais Ursula prit ses chaussures et en fit un bouquet de lacets aux chocolats fourrés à la crevette. Enfin, Kobar monta les escaliers pour voir sa licorne fluorescente et alla vérifier ses plantations multicolores de Smarties. Cependant la licorne fuma l'un des journaux (elle était violette) et elle chassa l'alpaca-zombie qui mâchait difficilement le chamallow vert kaki et gluant du conducteur congolais. Ensuite Badass gomma l'encre visqueuse avec sa lampe à huile datant du 18eme arrondissement qui s'affalait comme un bâton mort de Londres aquatique. C'était cancéreux.
La péripatéticienne rousse-albinos aux jambes arquées fuit la bande de singes qui crient