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 Une Histoire sans Fin

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Mes médailles : : Gagnante Event n°1 . : Meilleur Joueur - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Août 2013 . : Meilleur Riddle - Septembre 2013 . : Meilleur Joueur - Octobre 2013 . : Meilleur Riddle - Octobre 2013 . : Meilleure Riddle - Février 2014 . : Meilleure Joueuse - Février 2014 . : Meilleure Riddle - Mars 2014 . : Meilleure Riddle - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Mai 2014 . : Meilleure Joueuse - Avril 2014 . : Meilleure Riddle - Juillet 2018 . : Polyvalente - Juin 2014 . : Meilleure Riddle - Août 2018 Meilleure Joueuse - Août 2018 Meilleure Riddle - Septembre 2018 Meilleure Riddle - Avril 2019
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptySam 17 Aoû 2013 - 17:13

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il



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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptyDim 18 Aoû 2013 - 9:12

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptyDim 18 Aoû 2013 - 10:33

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO



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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptyDim 18 Aoû 2013 - 12:00

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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il



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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptyDim 18 Aoû 2013 - 13:35

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait


"I've learned that you can't live in fear because it doesn't actually protect you from anything."
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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptyDim 18 Aoû 2013 - 20:37

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir



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MessageSujet: Re: Une Histoire sans Fin   Une Histoire sans Fin - Page 21 EmptyDim 18 Aoû 2013 - 21:52

Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le


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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques


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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'



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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la
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Il était une chèvre rose qui sirotait du coca dans un grand centre commercial quand soudain le pingouin moustachu vola son tutu qui roxait sa maman la grenouille borgne endimanchée. Pour ensuite chanter la marseillaise en pyjama qui rougissait en voyant le koala bogoss aveugle mais mangeait de la moussaka et du caca factice mou acheté. Elle hurla jusqu'à perdre sa perruque blonde comme Pamela Bidule la débile qui dansait la salsa et chantait une marseillaise, lorsque siffla un babouin unijambiste venu du Canada, le soir de la chandeleur. Soudain l'escalope bigleuse a soulevé une massue tordue pour endormir la chèvre rose qui avait de la moustache mais qui n'était pas un pélican schizophrène mais plutôt un lama victime de chiots dressés par un violeur muet. Finalement, elle s'adonnait aux loisirs tristes et dansait allègrement sur un plateau d'argent. La femme observatrice prit un sabre cassé, le koala bogoss commença à crier "Gouloublapchit" et à sauter un escargot travesti brésilien qui bricolait des tondeuses arc-en-ciel. Indubitablement il ignorait sa grand-mère qui dansait maladroitement la zumba en robe très jaune canari affamé comme mon chien marrant et fou sautait partout jusque dans la tombe du colonel Reyel craignos décédé mochement alors qu'avant il vendait des paninis vert wasabi qui fouettaient des lamas. En attendant il prit des chocapics dégueus, moisis, périmés et recouverts d'une mince couche de poussière qui ressemblait à rien, puis les pingouins cheerleaders sautaient par dessous des canapés roses ailés qui bisoutaient la voiture bleue du gendarme assoiffé et puis ils se dévorent avec des mikados au tabasco cramé qui soulève parfois une question existentielle. Quand tout seul il démarra en trombes, il renversa les verres remplis de vodka étrangement acide et mourru 8D. Mais heureusement, les lézards géants amis des méduses volantes avaient une cervelle rikiki sans façon; donc il détalla comme une fillette et entra dans un tonneau puant la vieille loutre grillée par un grizzli centenaire. Mais même là, inexplicablement, l'ananas mordoré a du manger un alpaca grisonnant pour pouvoir teindre sa tignasse emmêlée de poulpe et crustacés; c'est pourquoi elle tua Elzira qui avait une dent contre Refia puisqu'elle avait violé ardemment Jennatima sans son accord préalable. Ainsi, il entreprit de s'envoler loin vers Badass qui avait roxxé débilement en agrippant un orang-outan mais Batman débarqua avec ses pouvoirs multipliés par son taux d'alcoolémie, donc fois 8, et se mangea un bœuf qui mesurait attentivement 96 picomètres de verdure asphyxiée douloureusement par Yoda, car Georges était superbement habillé avec de la mousse rose parfumée au détergent dont le créateur avait rajouté un peu d'hypocrisie mélangée à de superbes morceaux d'argent glacé au mixeur. Il prit un poisson qui puait le poisson qu'il était déjà vieux et chauve, puis il le mangea sans rechigner. Soudain la table bougea et le poisson ressuscita pour manger Meiko et déplacer Elzira de sa cuisine pour renverser un rutabaga préhistorique poilu qui rugissait silencieusement. Jean-claude, lui, referma malheureusement son canasson avec le rouge à point vert et enroba leur cacahuète orange avec des rouleaux de poireaux roses humides. Il étrangla OuO avec Beaugosse car il voulait devenir le maître des enclumes mythiques grillées à l'affreux liquide aquatique provenant de la déjection des
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