cdc. The affair ♥️

cdc

cdg. Mais quel con lui ! Je le hais
cdc. Cole

Cdg : je viens de me faire une réflexion en regardant un film. Je passe mon temps à me compliquer la vie et à compliquer celle des autres. Je vis en permanence dans des films, des fictions, et au final je tombe de haut à chaque pas dans ma vie parce que je l'idéalise. Je n'aurai jamais une brillante carrière, reconnue de tous, et mon nom ne résonnera jamais dans tout les magazines, les livres d'école. Est-ce que j'ai vraiment envie de ça d'ailleurs ? D'accomplir de grandes choses ? Ou était-ce un besoin idiot de ne pas être oublié ? Je ne sais plus. J'idéalise tout. À cause de cela, je m'embarque dans des bêtises que je n'assume pas, et je manipule chaque pions de ces bêtises pour les faire disparaitre de mon esprit fourmillant chaque seconde. J'accord jien trop d'importance à de petites choses. Une moyenne trop basse n'a pas signé mon arrêt de mort que je sache. Il ne me parle pas, mais tant pis, cela ne va pas m'assassiner, ce n'est rien de grave, comparé aux malheur qui s'abbattent sur le monde. Ce n'est rien. Relativiser. Je dois relativiser. Je me vexe pour un rien mais au fond, ce n'est que la conséquence de ma période perdue d'adolescence. Ça fait peur. C'est troublant. Qui suis-je en réalité ? Je viens à peine de trouver quel type de vêtements je veux porter, alors qui je suis, il y a du chemin. Qui suis-je ? Mon cerveau fourmille d'informations. À peine j'aurai terminé d'écrire, à peine je m'endormirais que demain, j'aurais une toute autre reflexion. Conséquence de l'adolescence. J'ai la nausée mais cela je ne l'explique pas. Tout passe à grande vitesse dans mon esprit et de ce fait je suis très lunatique et influençable. C'est une catastrophe. Je suis une éponge. Une éponge ligne à grand vitesse. Car tout passe si rapidement. Ai-je peur de la réalité ? Non bien évidemment. Ou peut-être que si, après tout. J'ai peur de l'avenir. Oui, il me fait peur. J'ai la nausée. Est-ce possible d'avoir le mal de Terre ? Vous savez, la Terre tourne se déplace autour du soleil. Non, c'est impossible puisque sa vitesse est constante. J'ai envie de pleurer mais ça c'est une conséquence du surplus d'information issues de mon cerveau. J'aimerai vivre simplement. Comme la fille dans le film que je viens de voir. Elle met une petite robe, un petit gilet, elle va dans un parc elle est heureuse, cela fait son bonheur. Qu'est-ce qui me rends heureuse ? Je ne sais pas. Heureuse au point d'en pleurer ? Heureuse au point d'en sourire chaque jour d'un sourire plus lumineux ? Je ne sais pas à vrai dire. J'ai l'impression que le concept de l'adolescence est de découvrir chaque aspect de la vraie vie, la vie adulte, celle qu'on va a caché, enfant, car vous ne comprendriez pas, et que vous viviez une trop belle vie. J'ai été adolescente bien trop tôt. Je le regrette mais c'est la nature qui l'a voulu. J'aimerai être une enfant, bien que cela implisue d'avoir un oeil fermé sur le monde qui nous entoure, ne pas savoir pourquoi les gens meurent. Ne pas savoir que le monde risque la guerre mondiale. Ne pas savoir que la maladie touche sans remord n'importe qui en ce monde. Ne pas savoir que des gens se tuent, ou se font tuer. Ne pas savoir que l'argent n'est pas qu'une jolie pièce qui brille, mais un poison qui nous prends tout ce qu'on a. J'aimerai pleurer. Mais ce n'est qu'une étape d'un mécanisme logique. Imaginez que vous avez trop de papiers, ou ces jouets Kinder qu'on a tous dans une vieille boîte ou un sac, et que vous en avez accumulé trop. Ça vous empêche de vivre. Eh bien vous vous en débarrassez n'est-ce pas ? Vous les jetez. Eh bien, les larmmes ne font que jeter, se débarrasser de ce qui nous encmbre. Sauf que je pleure tellement souvent que je dois être très encombrée. Il est tard. Je me complique toujours la vie. Est-ce que je ne manipulerai pas moi même ? In faut que j'arrête ce jeu. Tu en fais trop Zoé. Je ne veux pas y aller demain. Car cela signifie que mon esprit va être assailli, encombré, saturé de trop d'informations, de choses à faire, de chose à dire. C'est épuiqant de devoir être quelqu'un à part entière. Je suis épuisée. Des fois j'aimerai juste dormir. Entourée de peluches. Au pays de mes rêves.

cd. C'est très beau. Mais triste en même temps.

cd-: Passez tous une bonne journée

Cdc : Merci merci merci merci :
Cdc : je suis contente.
CDC : J'AI EU UN 14.5 EN MATHS. EN MATHS. EN MATHS.
cdc : mes petits dessins en français des factions

Cd- 14,5 en maths.
On fête ça se soir dans la salle des fêtes des Stellas. Entre Stellas.
(qui sait peut-être que j'aurais le temps de te faire un cadeau )

Cdc : party hard

cdg.

Cdg : j'étais de SUPER BONNE HUMEUR. Et voilà, qu'en faisant mes fiches ressources relative à mon tpe, je vois. Là. Une petite erreur de lien. À la c*n. Alors que j'ai déja rendu ma bibliographie. J'ai le droit de TUER QUELQU'UN ?

cdg vertige

CdOrionne : il faut te reposer

cdg.

cd- : * DM*

(BB > Mais je vennais de faire une sieste en vrai je pense que c'est parce que je n'avais rien dans le ventre depuis hier soir)

cdc.  
cdg.  Bon, encore une longue journée demain. 
cdc. Mais je vois enfin DP au soir DBDPZKDNAMD

cdg. Mon chat pleure. Alors je vais aussi pleurer.

cdg.  Ne pleure pas

cdc : mon chat va mieux

cdg. J'ai mauvaise mine '-'

cdc: Tomate vient faire la cuisine chez moi

Cdc : https://www.instagram.com/p/BRTvGoYB8O-/
Cdc : je vais aller à l'universite pendant une journée
Cdc : j'ai enfin reçu son cadeau

cdg. L'université c'est maaal

Cdc : c'est qu'une journée pour aller voir comment c'eqt. En physique en plus.

cdg. Je veux dormir, pas travailler.