Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment

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Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans

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Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées

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Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant

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Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux. La licorne

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux. La licorne Stella

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux. La licorne Stella avalait

Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux. La licorne Stella avalait copieusement

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Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux. La licorne Stella avalait copieusement des carottes

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Pourtant Jacqueline étouffait dans sa piscine noire charbon et boueuse qui explosait. Jojo parla incompréhensiblement comme un canard Riddle qui soufflait des bulles pourries celles que Patrick buvait une bière sans mousse parce que le Japon aboie sur ses pantoufles en chlorure de soduim drôles et méchante. Deutscher Pirat dansait pour payer ses gigolos inexistants, même quand deux chips moelleux avec du chien coincé du cul qui vole des patates mutantes grisâtres qui dansent comme Charles Michel. Un robot belge mangeait des culottes spectaculaires lors d'une convention pour licornes ivres qui vomissaient élégamment des morues soyeuses et hydratantes magiques. Pour cacher les Solaris qui dansaient, les Primo prirent soin des Stella en peignoirs roses qui mangeaient des slips. Mr. Lama aimait aller peigner les poissons du lac Titicaca parce que le Roi Haken dansait mal car il buvait trop. C'était normal, ces nouilles nauséabondes sont irriguées par l'Italie parce qu'elles bougonnent sans pitié. Pour détruire Dracula l'envahisseur homophobe, les chtis fumaient comme des trous fumés. Cependant le père Noël n'était pas beau et pas logique parce qu'il troublait une mannequin friquée. Le président d'Epicarena était d'ailleurs un moustachu bridé à pull dodu qui aimait les chatouilles douteuses parce qu'il violait une licorne. C'est ironique quand Sid titubait fadement dans l'azur rose fluo, et Sacha touille les pâtes bolo parce qu'il schlingue autant qu'une murène trouée jaune et bleue depuis que les lions schizophrènes sniffent du potiron sucré. Un chameau brûlé dansait parmi les Indiens nus et fous parce que les fifous c'est drôle. La vie parait longue et colorée quand bouboule rougit soudainement car le chat frustré cuisait une cuillère tissée pour Pâques. Jean Luc, qui boudait ardemment, se jeta d'une malheureuse portière avant pour avancer directement où le soleil chantait "Pirate wild und frei" et pleuvait pendant que ViVi désesperait de se planter. Voilà un chien pathétique et affamé qui broutait vraiment des limaces fatidiques, sautant dans les bouchées vertes fumantes et digérant des nuages fastidieux. La licorne Stella avalait copieusement des carottes violettes pour pouvoir

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