Mon premier amour, oui. Je t'aime. Attends non, pourquoi je dis ça. NON. Non je ne t'aime pas. Mais je suis contente. Que tu sois revenu. Revenu vers moi, peu importent tes raisons. Quand t'as touché mon écharpe ça m'a rappelé le jour où t'as touché mon khan. Quand tu m'as demandé l'heure ça m'a fait bizarre. Quand je me suis indirectement proposée pour suivre un doi lors de ton DV ca m'a fait plaisir (de te rendre service). Quand je t'ai rendu le micro ça m'a fait plaisir aussi. Et quand j'ai senti ton regard posé sur moi. Et quand tu m'as parlé à la fin. Et et et. Mais pourquoi tant de choses tout à coup, en l'espace de trois jours, face à quatre ans de silence, quatre ans de distance, quatre ans de souffrance ? Explique-moi.

Je me disais bien que t'avais rompu avec c.T hein. Et pourtant, vous ne vous évitez pas.
Bon, bah toi, comme d'hab, je suis toujours heureuse de te voir. Toujours aussi beau, uw. J'aime quand tu t'approches de moi. J'aime m'approcher de toi. Y'a juste un moment où j'ai eu mal. C'est quand je suis allée récupérer la feuille que j'avais laissée à MT. Je suis arrivée vers elle, passant devant toi qui te trouvais juste à côté. Et j'ai lâché un "mais c'est pas toi que je viens voir" QUI N'AURAIT PAS DÛ SORTIR. Je me suis sentie tellement. Tellement hautaine, débile, stupide, prétentieuse. T'as fait un faux rire, ça m'a vêxée et j'ai eu peur que tu me juges et que tu me trouves chiante. Mais finalement. A la fin, quand je suis passée devant toi comme une gamine en te jetant involontairement un "moi aussi je veux du chocolaaat". Je m'attendais pas à ce que tu me répondes. Du coup tu m'as dit qu'on en avait spécialement pour les HT et tu m'as emmenée jusqu'au sac, c'était trop mignon. Et aussi, quand j'étais au niveau des chambres avec Phénix et que t'as dit "pas de bêtises, les filles" et que je t'ai pas reconnu. J'étais contente de te voir. Et puis après, t'avais plaisanté en me demandant de faire ta valise. Uuuh. Too much cuteness. TOO MUCH LOOOVE. (Oui, K croire que AT aimer T.) Ah et quand tu t'es assis à côté moi (ENCORE) pour manger. Et quand tu m'as donné un coup de coude quand a.L parlait du code hein. Tu t'en souviens. (pardon je fous des coeurs mais ils n'ont pas sens ok.)

(c.Cathy croire que AT en 2010-2011 aimer L.) Pardon d'avoir haussé la voix. J'ai vraiment pas fait exprès, je te respecte bien trop pour te parler volontairement sur un ton si agressif. Toi, bah t'es toujours aussi... bête. xD Un vrai gamin qui me fait rire, trop mignon. Quand t'as dit sur WA vendredi que le jeu était super, j'étais tellement heureuse. Et quand t'as proposé les HT coachs et tout. Et quand tu nous as rassurées en disant que c'était pas de notre faute, les blessures et les déséquilibres. AH, AAAH, AAAAAH. (Non je ne suis pas euphorique.) J'aime t'avoir en tant que chef, en tant que NT. Et toutes ces fois où tu fais n'importe quoi, alors que tu devrais pas, vu ta position hiérarchique. La leçon que j'ai apprise avec toi depuis Tab', c'est qu'il faut toujours s'amuser et ne pas stresser. Et huhu. La photo où je te ressemble... xD

Tiens tiens. Un inconnu qui s'incruste dans ma liste ? Non, je tenais simplement à dire que j'ai aimé plonger ma main dans tes cheveux et les caresser. C'est une chose que j'aime beaucoup faire, mais je n'ose jamais, que ce soit avec toi ou avec les autres. Je suis souvent tentée de caresser les cheveux des mecs. Et puisque tu aimes jouer avec mes cheveux, tu me dois bien ça.

Bon. Y'a juste une chose que je dois t'avouer. Tu as remarqué que. Tu me laisses souvent toute seule ? Tu as remarqué que je te "suis", généralement, et que quand je refuse de te suivre, je pars ? Que ce soit au GX ou au SMPS, c'est pareil. Parfois, tu pars. Tu vas avec les NS, ou tu pars avec MT, ou tu pars faire des choses. Sans prévenir. Et tu me laisses toute seule. Alors je me sens. Abandonnée ? Donc je compense en allant vers les HT, en essayant de me rendre utile, en allant parler avec les autres ? Mais souvent, je n'y parviens pas, car ils ne sont pas réellement mes amis. Alors je reste près d'eux, mais pas avec eux. Juste pour donner l'impression d'être intégrée, de ne pas être seule. Parfois, aussi, tu veux que je te suive, pour aller voir telle ou telle personne. Je refuse toujours. Parce que tes amis ne sont pas les miens, je ne veux pas te suivre bêtement si c'est pour rester à l'écart et attendre que tu finisses de parler. Je ne veux pas non plus rester uniquement avec toi. J'aime quand on a des moments à nous. Mais il faut aussi que j'apprenne à me faire d'autres amis. Parce que je sais que tu ne seras pas toujours là. Ce n'est pas un reproche que je te fais. Je ne te demande pas de changer, ni quoi que ce soit. Je veux juste te dire la vérité.
Autre chose assez important. Tu te souviens, quand tu disais que tu te sentais à l'écart avec tes amies du lycée, et que tu ne comprenais pas leurs délires ? Je t'ai répondu que ça ne t'empêchait pas de les considérer comme des amies. T'es mon amie, Phénix. Une vraie amie, que j'aime. Mais vois-tu. Je ne comprends pas tes délires avec les gens du GX. Avec les NS et tout. C'comme si. Y'avait une barrière. Je me sens à l'écart. Je comprends pas vos délires et j'ai pas envie de les comprendre, parce que ça ne m'intéresse pas. Parfois j'ai l'impression d'être "trop mature" pour vous. Je sais pas si t'as remarqué, mais quasiment tous les samedis je vous traite d'enfants, avant 15h. Et pourtant, je me sens gamine.
Je pense que c'est un peu pour cette raison que la présence d'AT mec me fait du bien. On est un peu les deux "exclus" de la génération, 'fin pas "exclus" au sens propre du terme, mais comme je te l'ai dit, il est un peu le seul à pouvoir me comprendre, parce qu'on a tous les deux sauté une classe. Tu sais, ne le dis pas, hein, mais y'a eu des moments où je me suis vraiment sentie à part. Au moment du brevet, au moment du bac. Que ce soient les vôtres ou les miens. C'est blessant quand on me dit de me taire parce que j'ai sauté une classe, et que du coup ça sous-entend que je ne suis pas capable de vous comprendre. A l'époque du brevet, vous (je généralise) me disiez souvent de me taire, vous m'interdisiez de parler. Et pour le bac, c'est pareil, ça m'a fait mal quand on m'a dit "excuse-nous, mais on a un truc qui s'appelle le lycée". Je suis à la fac, et alors ? Je suis passée par le lycée aussi, et j'ai eu les mêmes difficultés, je vois pas pourquoi je devrais rester à l'écart.
Voilà. Après, je sais que y'a rien de méchant dans tout ça. Vous êtes mes amis et je sais que vous n'avez rien contre moi, aucune mauvaise intention. Mais parfois, les mots blessent, et vous savez qu'AT renferme tout en elle au lieu de s'exprimer.
Le pire, c'est quand vous manquez le GX pour vos études. Je sais que pour certains d'entre vous, c'est difficile. C'est normal. Mais ce qui me chagrine, c'est que moi, je n'ai jamais fait passer mes études avant le GX. J'ai dû le faire une fois l'année dernière. Une fois en quinze ans. Et une fois cette année, au moment du SMHL. Une fois. Une fois, juste une absence, et ça me coûte six mois sans khan HT. Si y'avait pas MT et KV je me sentirais tellement mal, tellement différente, mise à l'écart avec mon khan NS. Je sais qu'un HT ne se définit pas par son khan. Mais quand même. Je suis pas "comme vous". Je suis toujours l'intrus.

Heey. J'ai été trop contente quand j'ai vu Kirby. Ça m'a trop touchée de te voir avec, parce qu'en plus je me demandais souvent si tu dormais encore avec lui. Trop adorable, je suis contente.
Tu le sais surement pas, mais je me sens bien quand t'es là. Ta présence me rassure. Parce que je sais que je peux compter sur toi. Merci. On se fera notre miam time un jour hein.

J'ai dû rêver de toi y'a deux minutes. Y'avait un message de toi sur skype. J'ai répondu "Hi mon canard" avant de me rendre compte que c'était un groupe créé automatiquement. Donc en fait tu t'adressais pas à moi, on s'était juste retrouvés ensemble par hasard.

Je t'aimerai toujours, que tu sois là ou pas. Crétin. Je t'aime.

C'est fou comme tu me manques. Faudrait pas que tu le saches. Pas tout de suite, c'est beaucoup trop tôt. Je sais pas non plus si le fait de t'écrire est une bonne chose. Je finirai par craquer, te montrer ce message, et tu seras au courant de tout. Et ça me fera mal.
Bwaaah. Comme je te l'ai dit, j'ai peur de m'attacher à toi. Pour certaines raisons. Mais ce que tu ne sais pas, c'que j'ai peur, surtout, de tomber amoureuse de toi. QUOI. En fait, je me sens bien avec toi. Je te fais confiance, et t'es vraiment quelqu'un de gentil, etc. C'est pour ça que je fais des efforts pour te faire parvenir ma voix. D'ailleurs on tentera un vrai appel bientôt. Et une rencontre, tant qu'on y est, mhh. Je compte sur toi pour faire en sorte que ça se passe bien. Tu sais à quel point ça m'effraie.
J'ai vraiment peur de penser t'aimer alors qu'en fait je suis juste en manque d'affection. Je ne voudrais pas qu'une chose aussi fourbe arrive. Alors j'essaye de ne pas trop m'attacher à toi. Parce que comme je te l'ai dit, je m'attache très facilement aux gens et j'ai énormément de mal à m'en détacher. Si je me laisse tomber dans tes bras, c'est fini. Je ne pourrai plus partir, et tu devras me supporter, me traîner comme un boulet. Et j'aurai mal, et j'ai déjà mal. Pourquoi ? Parce que je ne suis qu'une fille comme les autres. Une fille parmi tant d'autres. On finira par se perdre, et ça te convient. Ce sont toujours ces mêmes peurs qui reviennent. La peur de ne pas être aimée, la peur d'être oubliée, remplacée. Et je sais pas quoi faire. J'arrive pas à m'en sortir. Je vais paniquer faut que j'arrête d'écrire LALALALALA.

J'ai vu que t'as fait de la pub pour Stello dans ta signature (j'ai trouvé ça adorable, merci), et Rika m'a montré ton message dans sa bap. Reprendre le Stello ? Ça me fait plaisir que ce soit toi. T'es King, t'es gentil, t'es doué. Pourquoi pas.

Bon, tu veux un message propre ou un truc sale ? Je vote truc sale.
T'es surement celui qui a le plus mal pris mon départ. C'tait absolument pas dans mes intentions. Je pensais pas que ça te ferait autant de "mal". Parce que dans ma tête, t'es juste quelqu'un que j'apprécie, mais y'a pas de réel lien entre nous. Dans ma tête, je peux crever, tu ne le remarquerais même pas. Et je pense pas t'apprécier au point de souffrir si tu me hais. Tes mots ne me blessent pas autant que les mots de Psychop. par exemple. Lui, il a juste à prononcer un mot et je chiale pendant toute ma vie. Toi, tu peux dire ce que tu veux, je le supporterai. Si tu m'as lue, tu devrais avoir compris les raisons de mon départ. Je n'avais rien contre Epicarena au début. Je voulais juste m'éloigner pour arrêter de me défouler sur vous. Sauf qu'ensuite, tu l'as mal pris, et ça m'a agacée de vous voir penser à Stello, uniquement à Stello, blablabla, plus les insultes et l'autre qui me fout des chocolats de vents. 'fin bref. J'ai pas la force de t'écrire un message convenable. Excuse-moi.

On vit pas dans le même monde. Et si tu veux vraiment que je ne revienne jamais "dans ta vie", alors je n'y reviendrai pas. Ça m'empêche pas de savoir que t'es quelqu'un de bien, que j'apprécie, que je respecte, que j'admire et que j'envie. Tu penses c'que tu veux de moi. Je m'en fous.

En fuyant internet, je vous fuis, c'est vrai. Mais je vous aime toujours autant, et vous êtes toujours aussi importants pour moi, et je suis toujours capable de parler de vous pendant des heures (je l'ai fait). J'ai peur d'internet, oui. Peur de m'attacher à des gens que je ne verrai peut-être jamais, peur d'avoir mal, peur de me faire haïr à cause de mes pavés, alors qu'irl je garde le silence. Mais. Mais sans vous, je ne sais pas ce que je serais devenue. Consciemment ou non, vous m'avez procuré beaucoup de joie, vous m'avez donné beaucoup d'amour, à moi, une inconnue parmi tant d'autres. Vous m'avez encouragée, vous m'avez rassurée, vous m'avez raisonnée.

J'ai souvent eu honte des raisons qui m'ont poussée à m'attacher à chacun d'entre vous.

Monsieur, je me suis jetée sur toi à ton arrivée parce que tu me faisais penser à quelqu'un que j'aime énormément et que j'avais perdu. Quand j'ai vu ta présentation et que j'ai déduit ton année de naissance, je me suis dit qu'il fallait que je me rapproche de toi. Au final, tu es différent de la personne que je voulais "remplacer". Tu es tellement meilleur, tellement plus droit, plus gentil, plus honnête et sincère. Alors c'est une forme de respect et d'admiration qui s'est installée entre nous. T'es mhh. Je sais pas. Je te considère comme "supérieur". La voix de la raison. Celui qui m'empêche de faire n'importe quoi. Celui que je ne veux pas attrister par des bêtises.

PQ, au début je te considérais comme l'ami de Monsieur et de Rocking. Je pensais pas que t'étais si adorable. J'ai commencé à t'apprécier quand tu m'as dit qu'avant, tu fumais. Je t'avais répondu qu'il ne fallait pas me le dire, et t'avais dit que t'aimais pas mentir aux gens que t'apprécies. Ça m'a touchée. Puis il y a ce moment sur le Piratepad. Où Rocking te disait d'aller chez les King. Et tu disais que tu ne pouvais pas, parce que j'étais là. A ce moment-là j'ai compris à quel point t'étais mignon, et je savais pas que tu m'appréciais vraiment en fait. Rien qu'en y repensant j'ai les larmes aux yeux. J'ai très peu de souvenirs de toi, je crois. Mais je t'aime quand même, et j'espère que tu vas bien. Ouais. Tu me manques, PQ.

, celui qui brise tout mon message en me foutant de la couleur et des interlignes plus grandes, juste pour faire passer sa tête de .
Pas de surprise, j'ai commencé à vraiment m'attacher à toi quand on a commencé à se . Ça a commencé lors de ma première grande absence. Avant ça, je t'appréciais, mais PQ et toi, vous disiez que je ne t'aimais pas. Ça m'avait vexée sur le coup. Aujourd'hui t'es surement celui des trois que je "connais" le mieux. En même temps, t'es l'unique survivant. Meh. Attends j'arrive pas à écrire, je vois plus rien krrrkrkrkr. (Cette partie du message est la seule où j'ai envie de pleurer, j'ai tenu longtemps, hein, vu la longueur du truc.) Pour moi aussi, au début t'étais juste l'ami de Monsieur. Mais on a appris à se connaître un peu ('fin je sais pas si on se "connaît" vraiment), et je t'aime bien aussi. Je sais que tu fais plein d'efforts pour me répondre, me lire et tout, parce que tu détestes les pavés, hein. Et tes efforts avec la cigarette. C'est tellement gentil, tellement adorable.(J'adore tes hide aussi.) Je sais pas, j'arrive pas à admettre qu'on puisse s'attacher à des gens qu'on finira par perdre. Et en même temps je sais que toutes les relations ont une fin inévitable. Je sais que je me prends la tête pour rien. Je le sais. Mais. J'arrive pas. J'arrive pas à supporter mes pensées. Ça me fait peur.
Ton message dans mon topic d'absence m'a rassurée. Parce que t'as pas l'air de ressentir de la haine envers moi, contrairement à Sasuke. Et je me dis que. Je peux être aussi crétine que je le souhaite, vous m'aimerez toujours ? Il y a surement des limites, mais. Meh.

Vous savez (non je ne finirai pas ma phrase précédente). Je fuis internet, je fuis Epicarena. Mais si j'avais la possibilité de vous joindre en dehors de ce forum, je pense que je le ferais. De temps en temps, parce que trop timide pour le faire régulièrement, trop peur de montrer à quel point je peux être collante, trop peur de vous pondre encore plus de pavés insupportables.
Je ne veux pas vous perdre définitivement. Vous êtes entrés dans mon coeur et je vous ai rangés dans la case des gens très importants. Il y a deux survivants : Rocking et moi. Si l'un de nous deux se barre définitivement ou pendant trop longtemps d'Epicarena, c'est fini. Et je ne veux pas que ça arrive. Je. Au fond de moi je veux vous rencontrer un jour. Vous laisser traverser la barrière internet/irl, et ne plus avoir peur. Mais en même temps, j'ai peur de vous faire traverser cette barrière. Je sais pas ce que je veux, je sais pas ce que je veux. Et je sais pas ce que vous en pensez, non plus.

Et. J'attends toujours la livraison des messages, Père Noël.

Je me porte bien. J'espère que vous aussi. Je vous aime très fort.

Pardon de ne pas te parler. Je pense souvent à toi tu sais, j'ai envie de t'envoyer des sms juste pour te dire que je t'aime. Mais je ne le fais pas, et j'en suis désolée. Je t'aime, onee-chan. Même si on n'est pas très proches, même si on ne se parle pas beaucoup, même si on ne se connaît pas beaucoup. Depuis que je suis en seconde t'as toujours été là aux moments où j'étais un peu beaucoup perdue. C'est pour ça que je te vois un peu comme une onee-chan. Parfois. M'enfin. Merci, petite-fille indigne.